慢慢被折磨成焦慮，
慢慢被折磨成抑郁。
毫不誇張。
從一開始的被秒回、在開會的時候還給你發信息，在洗澡的時候也擦擦手趕緊回你信息，慢慢以溫水煮青蛙的進度開始吞噬你的耐心和等待。
在熱戀期間一般看不出，在熱情逐步消退，真實的他開始顯現的時候，大概是戀愛第5-6個月，開始拖延回你的信息，開始無限以工作忙為由，拖延約會的時間。
怎麼看怎麼都和渣男很像，但細微之處，又有些不同。
以前答應一周見一次面，變成了兩周才見你一次，再後來索性不見面……然後不再被秒回信息，短則需要等待2小時，長則需要兩天。
尤其是起争執的時候，任憑懂事的你，如何理解他，想要跟他溝通，他都風雨不動穩如山地不回不理不做聲。
當你和秒回你的朋友發信息的時候，才發現，原來人間還有“秒回”這個玩意兒啊。
原來你還是可以被人重視啊，原來你還是可以和人談笑風生，而不是傻傻地懂事地等對方忙完啊。
你會覺得自己像魔怔一般。和那些能夠秒回你的朋友聊幾句天，都感到安慰。因為你已經很久沒有被這樣“正常”對待了！！！
他曾經跟你說過，他跟以前的女友在一起，女友對他的熱情讓他覺得不适，他說隻有對你不會。
你還曾經看到他前女友打幾十個電話來求和，他把手機一關，無奈地對你說：“前女友老是打電話，好煩人。”
而當你要求他接電話把事情說清楚的時候，他推脫說，早就說清楚了，是前女友糾纏。
于是你隐隐覺得不太舒服，但又說不上來是什麼。你開始介意他處理事情拖泥帶水的方式。
但很快，他的甜言蜜語，讓你以為你對他來說是特别的。
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嗯。
沒錯。
是特别的。
是特别的冷淡，
特别地逃避，
特别地不像情侶。
後來，明明是同城，硬生生談成了異地。
明明你也很優秀，卻開始圍着他轉。
你總是期盼着他的信息，希望他能放假。他能陪你，希望中午收到他的電話，希望他在睡前會給你發一條消息……
你并不知道自己已經被悄悄地慢性地被腐蝕……
你似乎感覺到他并不是不想理你，而是他有些回避。
你還想拯救他。
當他壓力很大，遭遇事業危機或者工作壓力的時候，你還想要以最好的女友來陪伴等待他，你想要安慰他，想要給他最好的愛，療愈他。
你似乎成功了一些。
代價是你忍下了他對你的所有冷淡。
你不吵不鬧不作，一心隻想用熱情療愈他。
可你終究不是聖母。
你救不了所有人。
尤其是，你自己。
你忽然發現自己總是在半夜哭泣。
你的閨蜜開始慫恿你是否換個男友，尤其是還有更帥氣的男生對你示好的時候。
可是你放不下他，你已經投入了很多沉沒成本，你對他付出了很多情感和努力還有隐忍和行動。
你還是期盼他的熱情。
你拒絕相信閨蜜們說他可能是個渣男可能外面有人的話。
你搜遍了知乎，開始明白，他是回避型依戀。
然後你依然強迫自己假裝聖母去拯救他。
直到你發現，
自己半夜哭泣的次數越來越多。
失眠越來越多，
哭泣越來越頻繁。
你發現自己已經有了手機焦慮症，不停地期盼他的信息和電話。
他偶爾的一個電話你都會秒接，你都會欣喜若狂。
可是你的電話他很少接。
你沒有意識到，這種人其實如果在一起一輩子會把你熬得面目全非；
你沒有意識到，這種人根本共情能力很差，根本不顧及你的感受；
你沒有意識到，你已經被折磨得抑郁了……
最後，有一天，
你從百度裡搜出來
DSM-5抑郁測量表，
你發現自己的症狀
與抑郁何其類似。
測試告訴你，
你已經被折磨成了輕度抑郁。
而當你被咨詢師建議暫時和男友斷開聯系的時候，你依然第一時間想到的是，給他留言，你提前告知要自己好好休整一段時間，而你完全想不起，他每次消失前，幾乎都不會事先告知你他要消失了。
是的，他不會像你一樣顧及對方的感受。
而他看到你抑郁的消息，回複看似關懷，其實一點也沒有關心你的狀态，或許你會看到他有自責，但仔細看，似乎更多的是他想要撇開幹系。
因為，他根本沒有詢問你的感受，也根本沒有趕過來找你。
懂了嗎？
能受得了這些折磨嗎？
愛情嗎？
呵呵哒，不要丢掉了自己，去尋找所謂的愛情。
真正美好的愛情，
應該和能夠體諒你的感受的人一起，
而不是讓你當聖母，
或者讓你陷入深淵。
這種案例很多，以上是整合了幾個類似案例寫的文字，我一邊寫一邊憋的胸口悶。
願充滿救贖心态的人們，
不要被辜負，
不要被冷落，
不要被冷暴力。
最後，不要企圖單方面挽救回避型，不要用愛情去救贖任何人！
我做心理咨詢這麼久，很深的一個感悟就是，不能單方面去拯救一個人（危及生命的幹預除外）。
因為單方面的拯救是一種消耗，在對方并沒有要求你來拯救，且沒有付出一定的成本的時候，這種拯救毫無意義毫無效果，并且會耗竭救贖者。
要知道，你不應該是回避型的犧牲品。
戀愛就是戀愛，
絕不是救贖。
愛自己，
不要被耗竭了才想起自己。
珍愛生命，
遠離慢性毒藥——
回避型戀人。
如果，如果不幸你遇到了回避型戀人。而且你很痛苦卻無法離開。那麼，哎，我還是把方法告訴你們吧。
1. 如何應對回避的冷落和沉默還有冷暴力
當他冷落你，敷衍你的時候。你别生氣，他不說話也别追着他溝通。他不回信息不接電話就随他去吧。
跟閨蜜逛街不香嗎？跟小鮮肉聊天不香嗎？注意我不是說要你出軌，聊個天不犯法。
隻有把注意力轉移了，當他不存在了，才不會傷到你。你也可以把注意力放在工作上，跟團隊成員們做出一番成績，賺錢買小魚幹不香嗎？做出成績有成就感不香嗎？
但千萬别當tian狗。你越在意他，越想跟他講話，他越在自己的小世界裡躲着不想出來。而且他還越傲嬌。
So，随他去吧。
2. 如何應對他拖延跟你的見面，應對他說話不算話或不顧及你感受，讓你猜不透薛定谔的回避型戀人？
試着主導你的感情，以你自己的安排為主，以你的快樂為主。而絕不是等他來寵幸你。
你該旅行旅行，你該增加新愛好增加新愛好。
我有個學員，我讓她開始學西班牙語，開始練習瑜伽等等。他男朋友完全不知道她還有這些愛好。他男朋友覺得自己被冷落了，又屁颠屁颠來找她，要她給時間陪他。
所以你看，什麼回避型，其實就是覺得自己吃定了你，而沒有那麼多熱情了。而你一旦掌握主導權，他自然就不回避了。
如果他再回避，你的精彩生活他就插不進來了，他隻想把握住精彩的你；如果他再回避，你可能就會被搶走了，他隻想抓住你。
So，相信我，别再當舔狗了。舔狗隻會讓他回避得肆無忌憚，更不管你的感受。
他要回避，就回避。你該幹嘛幹嘛。
你有精彩，
他有危機感，
才能讓回避的人有找你的欲望。
你也才不會被冷落所傷害。
