什麼是假性親密關系？
假性親密關系，可能對很多人來說是一個陌生的詞彙，它其實是指你們兩個人是戀愛關系或步入婚姻，你們在一起生活，也會溝通，看似很正常，但你會覺得這段感情讓你不舒服、不滿意。
你有沒有過這樣的感覺：
和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不争吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯結，總是“好像差點什麼”的感覺。
這未必是一段關系走太久後的疲憊，而有可能是“假性親密關系”，關系雙方雖然形式上很親密，但實際卻在回避真正親密地在一起。
簡而言之，假性親密關系雙方都認為去愛，去付出會讓人變得脆弱，去變得親密會把自己暴露在人群中，從而害怕因此受到傷害，而為了避免這種傷害，雙方建立了這種主動心理防禦系統。
它的常見表現形式之一，就是在關系裡“口是心非”：
你問男朋友，我這套衣服好看嗎？他頭也不擡，盯着手裡的屏幕說：好看好看。
你在公司加班，深夜下班錯過了最後一班地鐵，在黑夜裡一個人打車回家，你男朋友問你，“這麼晚了，需要我來接你嗎？”你說，“不用不用，我已經上車了。”
每當你們，一次次說出内心相反的意思時。某種程度上，你們已經在假性親密關系中了。
我們為什麼拒絕真正的親密關系？
假性親密關系的形成與我們在嬰幼兒時期，與父母或看護者之間的互動經曆有着很大的聯系。
在大多數人的原生家庭中，父母和我們的互動，沒有很好的處理孩子本身的焦慮和安全感的問題。
當我們還是小孩子的時候，面前的世界充滿了不穩定、兵荒馬亂、甚至敵對感，這樣的感受本質上來源于養育者對年幼的我們所表現出的情緒狀态，焦慮、沮喪、失落。
為了克服這樣的安全感焦慮，我們隻好構建出一種為了滿足養育者的“假裝”，以此來使養育者滿意——希望可以穩定住他們的好心情，從而制造某種意義上的情緒安全。
由于在早年和父母的關系中體驗了被抛棄或者可能被抛棄的風險，所以一旦涉及到親密關系，就會有意識的去焦慮和回避關系。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決戀愛脫單情感問題！
本質上是我們内心對于被抛棄的恐懼和傷痛，也就是所謂的原生情緒。
如何從假性親密關系中解脫出來？
1、建立共情
要想從情感緊閉狀态中解脫的最核心方法是建立共情。
共情是指對他人感受的感知能力，需要的是對他人情緒真真确确的認知和感同身受，而不是隻是一句簡單的“我懂你”之類的假裝。
要想克服假性親密關系，同情和共情必須協同運作，最好還要兩個人一起配合，以達成一種共情平衡
沒有共情的親密關系無法深入，更無法長存，搞到最後皆是一身疲憊。
其實要說擺脫假性親密并不難，隻要兩個人都能站在對方的角度上考慮問題，可問題是這種能力也需後天習得，有些人悟性不好，共情遲鈍，直男直女比比皆是。
要知道，假性親密關系并非兩人刻意為之，而是不自覺形成的，要想糾正也不可能是一朝一夕的功夫。
2、重視和認可
由于假性親密關系特指的是本該很親近的人之間的關系，而不是泛指廣泛的社交。
因此在假性親密關系中的人，很可能從沒有真正的體會過關愛，理解，接納等感情，也沒有與人建立過深度的聯結。
在這個過程中，雙方的真實感受是不被重視的，重要的隻是維持關系穩定的例行感。
為此，重視與認可就很重要了，想要走出假性關系，我們需要轉變的是以往的交流模式和思考模式。一部分是對方的，一部分是自身的。
如果你現在變化成：
先聽完對方的意思；
然後共情對方為什麼這樣說；
然後在尊重對方的基礎上（默認他沒有敵意），肯定對方的觀點；
然後聊一聊自己的看法和感受。
其實對方也就能夠感受到你的态度是接納和嘗試去理解他的。他同樣也會去嘗試接納和理解你，從而讓關系進入一個正循環。
3、非暴力溝通
在關系中，我們總是喜歡那些喜歡我們的人，而身處假性親密關系中的某些人，經常産生“他并不是真心喜歡我，隻是出于某種需要和我在一起”的想法。
而用“非暴力溝通”代替暴力溝通，是走出假性關系重要步驟之一。
非暴力溝通概念的創始人提出，非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再調節反射式的翻譯，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。
在每一次互動中，聆聽自己和他人心靈深處的呼聲。
而且非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導緻了我們的感受。
同時，我們需要意識到，我們對自己的意願，感受和行為負有完全的責任，但無法為他人負責，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
我們可以選擇不被傷害，我們可以選擇對别人的指責不憤怒，我們可以為自己的情緒100%負責，這隻需要一點觀念的改變和小小的訓練。
精華凝結于非暴力溝通模式：
我們要誠實地表達自己，而不批評、指責；
我們要關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。
位長期使用批評、苛責語言的父親，最終将兒子養成了一個小混混，為了重新挽回關系，他學習了非暴力溝通，在與兒子的互動中，他改變了說話方式：
“我知道當我要求你時，你會感到很恐懼，這不是我想看到的。我想挽回我們的關系，并對自己之前的言行感到抱歉……如果你想離開家，你就離開，我想你從做這件事中體會到的快樂，一定比跟我交談要大得多，但我希望我們每周能見一次面，因為我愛你。”
瞧，這樣說話是不是順耳多了？
在非暴力溝通過程中，我們用控制情緒代替情緒宣洩，用換位思考代替獨斷專行，用關懷與柔情代替批評與威脅，這使得我們的共情能力和傾聽能力都有所增強，讓我們從一個冷冰冰的“壞人”，變成懂得欣賞對方價值的“好人”。
愛與被愛是每個人的渴望，我們需要走過假性親密的階段，補足經營感情的能力。
當你擁有了經營感情的能力，解決感情裡存在的問題，就能和伴侶建立真正親密的關系，讓愛在感情裡流動，獲得幸福。
