在感情的世界裡，我們常常會遇到這樣的困惑：回避型的伴侶不回消息，究竟是真的有事，還是壓根不想回呢？其實，答案往往是一種特殊的 “不想回”，這種 “不想回” 并非是簡單的拒絕，而是有着複雜的心理緣由。
回避型的人，他們的冷漠源于情感和感知的缺失。他們仿佛置身于自己的世界中，對周圍人的情緒缺乏敏銳的感知。他們看起來可能是善良随和的，但在他們的内心世界裡，父母、愛人、朋友似乎都沒有那麼重要，他們可以長時間沉浸在自己的小天地裡。就像親人去世，他們雖會做出悲傷的表情，可心裡卻沒什麼波瀾；朋友離開，他們也不會有太多不舍。和伴侶在一起時，他們能感受到幸福，可分開了也覺得無所謂。伴侶難過時，他們可以佯裝難過，然而一轉身，就會因在伴侶身上耗費精力而感到疲憊。
他們覺得愛别人是一件極其耗費心力的事，因此不想深入親密關系，隻想蜷縮在自己的世界裡，逃避一切需要社交的關系。當收到他人的消息時，對他們而言，就意味着要開啟關系的維護，而這往往會讓他們陷入糾結。
就拿 “在嗎？” 這兩個字來說，這看似平常的詢問，卻能讓回避型的人心跳加速。因為這兩個字意味着他們必須要有所回應，必須要開始一場交流，可他們并不知道對方接下來要說什麼，隻是有一種預感，這可能會是一件麻煩事，甚至會讓自己陷入尴尬的境地。對他們而言，多一事不如少一事，能避免的麻煩他們都想躲開，因為麻煩會帶來内耗，不斷消耗他們本就不多的耐心和精力。他們會選擇假裝沒看到消息，會給自己找借口，比如正在吃飯或者洗澡，就算過了幾分鐘再看也沒關系。可實際上，他們的思緒已經被 “在嗎” 這兩個字完全打亂了，他們會不停地猜測對方的意圖，糾結自己該何時回複。
當看到 “能幫我個忙嗎？” 這樣的消息時，他們會立刻覺得麻煩來了。他們的内心仿佛有一個敏感的雷達，總是能迅速捕捉到負面情緒。他們會在心裡産生一連串的疑問：是什麼忙？難不難？為什麼找我？不能找别人嗎？是不是因為我好說話？事實上，他們确實比較好說話，常常很難拒絕别人。哪怕自己原本有其他計劃，也可能因為别人突然的求助而打亂自己的安排。他們很羨慕那些能夠堅持自己觀點的人，即便這些人會被别人批評任性，但他們依然有自己内在的力量，可以不顧他人看法，專心做自己想做的事。而回避型的人卻做不到，因為他們會擔心，如果拒絕了對方，對方會生氣，會覺得自己小氣、有心計、沒耐心，甚至會認為自己不可靠。可如果答應幫忙，又會擔心自己能力有限無法完成，畢竟别人會對自己有所期待，而他們又總是害怕讓别人失望。就在這樣的糾結中，消息可能還會不斷地進來，讓他們更加焦慮。
“方便視頻嗎？” 這樣的消息對回避型的人來說簡直是噩夢。他們大多有社交恐懼，非常讨厭别人突然打來視頻或者語音，所以他們往往會選擇不接，就像一隻受驚的烏龜，想要把頭縮起來。他們其實很想拒絕，可仿佛有一種無形的力量壓制着他們，讓他們無法直接表達自己的需求。他們很難向别人說出自己想要什麼、不想要什麼。電話鈴聲對他們來說是一種極大的幹擾，那種感覺真的很糟糕，不知道是不是隻有他們有這樣的困擾。他們不敢接電話，因為不知道對方要說什麼，也不知道自己該如何回應，如果即興發揮不好怎麼辦？于是，他們可能會選擇按靜音，可這短短的幾秒鐘卻如同一個世紀般漫長。喧嚣停止後，世界安靜了，他們的大腦也暫時得到了片刻甯靜。但随之而來的是擔心，他們會害怕對方因此而怨恨自己，電話鈴響得越久，他們的焦慮感就越重。可後來他們又會想，對方是否怨恨自己是對方的事，自己為什麼要去讨好别人呢？每個人都是獨立的個體，不需要讨好别人也能過得很好。他們一直以來都在圍繞着别人的想法打轉，對于所有的請求幾乎不會拒絕，不是因為别人逼迫，而是他們自己害怕沖突和質疑，然而這種害怕卻讓問題越來越多。
“你在忙嗎？為什麼不回複？” 這樣的追問會給回避型的人帶來很強的壓迫感，他們甚至不知道該如何回應。更可怕的是，對方已經開始懷疑他們是在故意逃避，這種懷疑幾乎可以确定，這讓他們感到害怕，害怕對方繼續追問。他們甚至會産生内疚感，為自己的回避行為而内疚，覺得自己沒有達到對方的期望，沒有展現出對方喜歡的樣子，似乎在對方心中的價值降低了。但更多的還是恐慌，他們希望對方不要再追問了，希望對方離開，不要再和自己說話，不要再詢問自己在做什麼。他們試圖讓自己專注于手頭的事情，可卻無濟于事，滿腦子都是對方可能的失望，同時也對自己失望，因為他們覺得自己無法像别人那樣感同身受。
也許對方很着急，也許真的需要幫助，也許因為找不到自己而崩潰，可這些情緒回避型的人很難感受到，甚至一開始都想不到。如果不是對方事後描述自己崩潰的心情，他們永遠都不會理解為什麼一個人在得不到回應時會如此焦慮，因為他們自己從未有過這樣的體驗。他們不回消息，不是因為讨厭對方，恰恰相反，他們是因為喜歡對方，害怕被對方讨厭，所以才會對自己的回避行為痛恨不已。
當對方來到他們的 “門前”，他們其實已經有些動搖了。他們站在門後，有一個聲音在催促他們打開門。可當聽到 “你去哪兒了？” 這樣充滿情緒的詢問時，他們又會陷入新的困惑。他們能感受到對方的憤怒，可他們不明白自己做錯了什麼，隻是因為沒看到消息沒及時回複，對方為什麼要如此緊迫呢？難道自己不能有自己的時間嗎？當他們準備打開門時，突然意識到，如果讓對方進來，自己的世界可能會變得一團糟。對方可能會擾亂自己平靜的生活，打亂自己的節奏，否定自己的情緒，批評自己的消失。他們原本是自由的，一直以來也在遷就對方的情緒，順從對方，難道對方看不出來嗎？如果為自己辯護，對方肯定會說自己自私，所以他們不想争論，因為他們已經能感覺到對方聲調的升高，他們選擇退讓，不想吵架，因為那種針鋒相對的場景會讓他們渾身發麻，他們讨厭那樣的場景，不想破壞彼此的關系。于是，他們又關上了門，因為他們明白，打開門之後，要麼是自己的解釋和再次的變相服從，要麼是情緒上的對抗，所以他們選擇維持現狀，待在這個看似安全的 “門内”。
當被問到 “為什麼不回我的消息？” 這個尴尬的問題時，他們真的無法回答。他們無法向對方描述自己在自己世界裡的安全感，也無法承認自己當時真的很煩，因為那樣會讓他們看起來像個自私的壞人，沒有照顧到别人的感情。他們可能會找個理由，比如 “我剛看到消息”，即使雙方可能都心照不宣，但他們還是不想因為羞愧而暴露自己的真實想法。他們覺得對方不懂自己的感受，認為對方會覺得自己是個怪物，沒有心、沒有感情。他們渴望有人能理解自己，但又知道這是一種奢望，因為人們都很忙，很少有人會真正看到他們的内心。所以在這種情況下，他們不需要别人的憐憫，他們覺得自己可以滿足自己。
當被責怪對感情吝啬時，他們承認自己給不了對方太多，因為他們自己擁有的也不多。在他們的世界裡，他們也是情緒化、沒有安全感的。誰要是逼迫他們，他們就會選擇遠離。因為把自己的東西給别人，會讓自己的安全感降低，讓别人進入自己的世界，就等于給别人一個傷害自己的機會。他們害怕靠近自己的人會失望，因為真實的他們覺得自己是自私、懦弱、膽小的，對生活沒有熱情，沒有好的眼光。他們害怕那些說喜歡自己的人，最後發現自己是這樣而不再喜歡自己。他們害怕别人對自己好，因為他們無法同等地回報。就像如果對方有一萬塊錢，願意給他們六千，而他們隻有一百塊錢，就算給了對方六十塊，他們還是會因為無法給予對方同等的多而自卑、自責。他們害怕别人離開，所以選擇先主動遠離。對于普通人來說很平常的親密關系，對回避型的人來說卻如此艱難。所以，如果他們不回你的消息，就當他們有事吧，給他們一點時間。
