今天我要告訴大家一個心理學小知識：男人背叛後，學會正确地“索取”，他才更願意為你贖罪！
為什麼我這麼說？
因為我發現大部分男人在剛回歸時基本上都照着一個模式走！
比如剛開始積極認錯，痛定思過，對天發誓隻愛你一個人，跟外面的隻是玩玩而已，下次絕不再犯，然後上趕着每天接送你，做家務，如果看你還沒有松口，就會開始搬救兵，比如找父母朋友幫忙，他知道你們這麼多年也不容易，你隻要氣消了就好。
其實這時候，他可能是真心向你悔過的，畢竟你才是這段關系中實打實的受害者，而他才是傷害你的一方，認為自己要想回來必須要付出代價和補償。
可是這種愧疚心要不了多久，等到第二階段他就開始合理化自己的差錯，甚至開始甩鍋了。
這是因為心理學上有一個超限效應，意思就是刺激過多、過強或作用時間過久，從而引發的心理極不耐煩或逆反的心理現象。
所以男人回來後，要想讓他為你贖罪，既不能把他定義為一個錯的人，一直追着他要彌補；也不能輕易地放過他，讓他以為你好對付；
而是學會正确地“索取”！
那怎麼索取呢？我給大家總結了這三點，你們好好聽我講：
01不要表态，而是利用心理博弈給他立規矩
其實我發現很多妻子之所以在回歸後反複受到二次創傷，最主要的原因就在于你把原諒當成了男人回歸的“交換”或籌碼！
比如發現背叛後，很多妻子都和男人達成了這樣的共識，隻要你願意回來，願意和對方切斷，我就願意原諒你，再給你一個機會！
可是說句實話，男人在這個過程中損失了什麼嗎？
并沒有吧！
明明是他犯錯了，認錯回歸和切斷外遇以及修複彌補不應該都是他要做的事情嗎？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決戀愛脫單情感問題！
為什麼還要成為你給他的好處了？難道你不原諒他，不想接受他的回歸，他就不做這些事情了嗎？
所以大家别把主次搞反了！
要想在回歸後占據主導地位，首先你的心不要慌，你不能輕易亮出你的底牌，不要被對方牽着鼻子走：
而是一定要堅持你的原則和底線！
第一步，不要輕易說原諒，要看他怎麼做
我跟大家重複過很多次，不要輕易說原諒，不要輕易說原諒…
因為在男人和女人眼裡，“原諒”所代表的意思是完全不一樣的！
比如在你眼裡，說原諒隻是代表你還願意給對方一次機會，一次好好表現的機會；
可是在對方看來，隻要你說了原諒，他就覺得這件事徹底翻篇了，你也接受我了，那我就沒事了！
所以大量的案例都表明，當女人說完原諒之後，男人就會松懈了！因為他覺得自己的回歸已經十拿九穩了，你也不會再跟他離婚，那他做不做修複，彌不彌補你？意義還大嗎？
所以當你内心的傷痛還在，而男人卻什麼也不做了，你就會痛恨自己當初為什麼要原諒他？覺得自己被他耍了？甚至恨他為什麼這麼對你？
所以不要輕易說原諒，也不要把原諒當做回歸的“好處”！
你就記住一句話，這時候是你們心理博弈的關鍵時期，就看誰心态穩！誰先表态，誰就輸了！
所以你一定要穩住你的情緒，不讓他看到你的底牌，讓他捉摸不透你的态度，他就會把你當做他的目的，想要為了接近你讨好你而不斷努力！
第二步，提要求+需要他怎麼做（+意義）
心理學上有一個登門檻效應，意思就是說一個人接受一個較小的要求後，往往更願意接受一個更大的要求。
而對待男人也是如此，如果他想回來，求你原諒，你就把你的規矩都拿出來，先從最小的做起，然後慢慢往上提要求。
比如你可以說，自從發現你背叛後，我整個人瘦了十幾斤，天天睡不着覺，整個人都要崩潰了，
現在你回來了，這讓我很為難，原諒你，是我的本願，不原諒，是因為我沒有安全感！
如果我沒有那麼愛你，我可能會輕松地離婚或者接受你的回歸，但我做不到，正因為深愛，所以受傷。如果你要回歸，請你尊重這個現實，我們需要一起療傷，我需要看到你對我的痛苦的理解，如果你連這部分都做不到，那我甯可你不要回歸。
然後就把這個球踢給他，看他怎麼回應？
02吵架時可以翻舊賬，但要說明原因和意義，并給台階下
我之前說過無數次，男人回來後是可以翻舊賬的！
但是并不代表你要一直站在制高點上去指責他，質疑他，或者給他貼标簽，而是情緒穩定地告訴他，你為什麼會有這樣的想法，原因是什麼，你需要他怎麼做，并且告訴他這樣做的意義是什麼！
我給大家舉個小例子，比如男人回來後，你一直耿耿于懷。隻要男人晚回家，你就一直追問。
女：這麼晚回來，幹嘛去了？
男：沒有，和朋友聚會了。
女：我看是和那個女的約會去了吧！我看你根本就沒跟她斷！
男：那是多久的事了，你能不能别翻舊賬了！
女：是你做錯了事，還不允許我說嗎？
男：那你這樣一直逼問我，我心裡就好受了嗎？…
看到這裡，大家可能會發現，明明隻是一件芝麻綠豆的小事，有時候卻因為說話語氣不好，搞得雙方火氣都很大，甚至翻舊賬，越吵越嚴重。
但實際上你翻舊賬的目的是什麼？是你感受到了焦慮、不安，不信任和恐懼對嗎？
所以這時候正确的做法是什麼，不是你歇斯底裡去質問對方，你這麼做對得起我嗎？你是不是又跟哪個女人出去鬼混了？你明知道我等你這麼久，為什麼不提前知會我一聲？
而是情緒穩定地告訴他：“我之所以産生這樣的想法，并不是我無厘頭或者故意要找你麻煩，而是背叛給我帶來的傷害太深了，我現在還是非常的敏感，可能一點點風吹草動就很容易聯想起那些不好的記憶！所以我希望你回來後能夠給我一些确定感和安全感！”
“這次就算了，下次你要是出去玩回來晚的話可以提前告訴我一下，至少讓我有個心理準備，你覺得呢？”
那大家可能要問了，怎麼才能情緒穩定呢？要知道生氣的時候誰都沒有辦法控制自己？
這裡我教大家一個很絕的辦法：就是給你的情緒取個名字！
比如當你害怕時，給你的害怕取個名字，對它說，我知道你…，擔心…，但你看，結果…，這樣一通安撫，你就沒那麼焦慮了！
給情緒取個名字，其實就是跟情緒拉開距離，當你跟情緒分開之後，你就能客觀理性地對待情緒，就不會被情緒帶着走！
此外恐懼、焦慮、擔憂都是很虛幻的情緒，而它們最怕的就是具體，所以當我們遇到問題時，不防這樣問自己：
我在害怕什麼，焦慮什麼？這樣的情況真的會發生嗎？我現在能做什麼準備？
這樣一點點拆解的過程，會讓大怪獸變成很多清晰的小怪獸。雖然怪獸還在，但至少我們可以一個個對付，心裡也會好受很多！
03 學會正反饋，讓男人把攻略你當做人生目标
什麼是正反饋？就是說你做了一件事，盡管過程是辛苦的，包括身體和精神上的疲憊，可最終得到的結果，讓你獲得了巨大的成就感，或者讓你的情緒得到了莫大的撫慰。
我舉個例子，這就好像你撿回家一隻流浪貓，你投入了大量的時間、金錢和感情；可這隻貓卻髒兮兮，病恹恹，在外面流浪久了，全身都是毛病。
為了給貓咪治病，你花光了一個月的工資，耗費那麼大的成本，你就被這件事給“套牢”了。
想放棄吧，又舍不得；
不放棄呢，還得繼續投入。
可是越往後你發現這隻貓在你的照顧下，肉眼可見的在變好，直到某天，你發現它完全好了，變得特别懂事，特别乖巧粘人。每天下班回來，它就乖乖在門口等着你，當你煩躁時，就過來蹭蹭你，每天還會趴在你身邊睡覺。
久而久之，這種情感上的慰藉，就讓你覺得之前所有的付出都是值得的！這就是貓咪帶給你的“正反饋”。
而遭遇背叛後也是如此，想讓男人回來後心甘情願地為你贖罪，你就要學會像貓一樣給他“正反饋”。
比如當這個男人表現好了一個月之後，也沒有之前修複關系的激情和動力了，那你就要偶爾給他一點正反饋刺激一下，比如對他說“老公，謝謝你這段時間對我的關心和照顧，我感覺我的心情好很多了，情緒也沒有之前那樣反複了，這都有你的功勞，我相信隻要我們這樣修複下去，我一定會好起來的”
又或者當對方滿足你一個小要求之後，你也可以為他做點什麼表示感謝，比如親手為他做一頓飯或者給他買個小禮物，讓他知道你們彼此的感情正朝好的一方面在發展。
當然，可能有的姐妹不理解，覺得他都背叛我了，他為我做什麼都是應該的？憑什麼我還要去讨好他？還要給他正反饋？
這裡我要解釋一下，所有的感情都來自雙方的流通，确實他是做錯事的人，可是他也有在慢慢變好不是嗎？如果你真心覺得他沒有改變的希望，這段關系你也不想要了，那你也不會在這裡苦苦堅持是嗎？
既然你最終的選擇還是希望關系變好，希望兩個人好好過下去，那就不要總是用二元對立的思維來看問題，你要相信，當你去給予時，對方回報你的可能更多，因為這就像養貓一樣，既然已經在它身上投入那麼多沉沒成本了，那麼貓咪給他的一點點的好處和反饋都會讓他“上瘾”。
所以對待出軌男人也是如此，想要獲得，有時候也需要給出一點點！
