你是不是經常被伴侶否定？
不管說什麼做什麼，他都有一大堆理由反駁你。
領導給你發了獎金，他給你潑冷水：“有什麼好高興的，我之前拿的獎金比你這多多了。”
朋友誇你做飯好吃，他立馬接話：“沒有吧，我覺得有點鹹，味道一般。”
遇到問題，你好心給他建議，他卻說：“你懂什麼，我這樣做有我自己的道理。”
你在他那裡總是得不到正向反饋，除了否定就是打擊，仿佛做什麼都是錯的。
這種行為在心理學上叫做病理性詭辯，也就是俗稱的愛擡杠，他和你争論不是為了探讨道理，是為了反駁而反駁，以此來證明自己的價值。
甚至有時你會發現，他的辯駁隻是将你的話換了個說法，你們的想法本質是一樣的。
舉個例子，周末出去吃飯，你說想吃辣子雞，他覺得太辣了，然後轉頭點了份辣椒炒牛肉。難道辣椒炒牛肉就不辣了嗎？
所以啊，我們可以發現，在争辯開始的瞬間，觀點本身對他來說已經不重要了，他把你放在他的對立面，将你視為他的假想敵，無論你說什麼，他都跟你反着來，心裡隻有一個目的，那就是他要打敗你，他一定要赢！
而對付這種男人，我們要先了解他的想法，深度剖析他的内心，才能對症下藥。就我以往的經驗來看，男人形成這種心理主要有三大原因。
第一種是他的認知存在偏差，認為自己完美得無可挑剔
心理學有一個詞叫自戀型人格障礙。
這種人把自己當作世界的主角，覺得沒有人會比自己更優秀，不存在超出自己認知以外的東西，就像井底之蛙一樣，過早地陷入低層次思維。
他們既樂于得到别人的贊美，又習慣通過否定和貶低他人來凸顯自己的優越感。
你對他傾訴工作上的煩惱，他給你丢一句：“這有什麼，我遇到的事比你這難一百倍，你要是我，還不得崩潰。”
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你給他分享一部電影，他卻說：“你喜歡看這樣的？還不如去看那部電影。”
你拍了一張不錯的風景照，他跟着也拍一張，向你炫耀：“這樣拍才好看。”
看到這裡，不知道你有沒有一種奇怪的感覺，他看似好像對你句句有回應，實際上每一句話都在貶低你，借此擡高自己，讓你覺得很不舒服。
你跟他說你的想法，他也絲毫不覺得是自己的問題，反而再次否定你：“沒有吧，我說的都是事實，你做得不好還不讓人說了。”
那麼面對這種情況，我們該怎麼辦呢？仔細聽，跟着我學，一招教你輕松破局。
我們可以采用灰岩法，就是把自己當作一塊石頭，一塊無聊且沒有存在感的石頭，在他面前保持冷靜，當他說你這樣不對，你那樣做不行時，不要給出情緒反應，隻需點頭，說：哦，嗯，知道了。讓他有力無處使，一拳打在棉花上，那他的惡意和負能量就會像回旋镖一樣打在他自己身上。
第二種是原生家庭創傷讓他形成心理防禦機制
我這麼說你可能不太理解，打個比方：他的爸爸是大男子主義，在家裡說一不二，不允許任何人挑戰自己的權威，于是他長期生活在被否定打擊的環境中。
即便考出不錯的成績，也得不到一句誇贊，反而被責怪做錯了不該錯的題。
明明是爸爸不小心摔破了碗，卻怪他沒有早點接住。
他想要一雙白鞋，最後買的卻是黑鞋。
十幾年的否定和壓抑讓他失去自我，變得敏感又自卑，但人越缺什麼就越想要什麼，他的心理需求得不到滿足，從而形成心理防禦機制。
所以否定的背後藏着的是一顆自卑的心，因為自己沒有，所以才會更加在乎。
試想，如果你長相漂亮，别人說你醜，你還會生氣嗎？你隻有九十多斤，别人說你胖，你還會破防嗎？當然不會，你心裡很清楚，他們說的不是事實，所以不會放在心上。
相反，正因為他從小不被肯定，長大後才更迫切地想要得到認同，一旦受到質疑，就會認為你在針對他。
這時候，你說一句，他說十句，無理也要辯三分，還喜歡摳字眼，時刻準備從你的話裡找出漏洞，非要證明他才是對的，仿佛這樣就能維護他過度的自尊心，彌補他缺失的安全感。
對付這樣的男人，我制定了兩個步驟。
首先，坦誠布公，詢問他内心的真實想法，了解他的心結
在以後的聊天中，你可以先肯定他的說法，再提出自己的想法和建議，拿我們一開始舉的例子來說。
他嫌你獎金少，你可以告訴他：對啊，我的獎金确實不如你的多，但這也是領導對我的肯定，我還是很開心的。
他說你做的菜鹹，你可以說：你覺得鹹的話，下次我少放點鹽，不過這都是我辛辛苦苦做的，你要多吃點，不能浪費我的心意。
他覺得你不懂，否定你的提議，你可以讓他明白：你的事我确實不了解，但我也是因為擔心你，想幫你而已。
如果這樣，他還是沒有任何改變，那我們就可以開始第二步：抓住他的軟肋，借力打力，順勢而為。
自卑的人尤其在乎外界對他的看法，他的形象就是困住他的囚籠，他挑剔你，否定你時，你就捧着他的話講：對，我做得不好，那你自己來吧，讓我看看 你是怎麼做的。
他礙于面子不好拒絕你，這樣，既能夠阻止他繼續否定你，還能讓他通過實踐意識到自己的行為是不合理的，應該換個角度理解你。
第三種是嫉妒讓他患得患失，PUA是為了阻止你變得更優秀
有些男人，自己沒本事，還擁有很強的掌控欲。
他不能接受自己的失敗，更不允許伴侶比自己更優秀。
所以隻能通過不停地貶低你，打壓你，讓你失去自信，然後用愛的名義将你捆綁在身邊。
你經常會從他嘴裡聽到這些話：
你這麼胖，也隻有我不嫌棄你。
你這麼笨，要是沒有我在身邊該怎麼辦哦？
你是什麼人，她是什麼人，你怎麼能跟她比，别自取其辱了。
一開始，你還會為自己辯駁，說自己不胖不笨，随後會迎來更猛烈的攻擊。他從頭到腳，從裡到内，将你批判得一無是處，讓你不禁懷疑，自己是不是真的很差勁，陷入煤氣燈效應。
煤氣燈效應我們之前講過，指的是伴侶長期營造假象，讓你失去判斷能力，從而達到操縱你的目的。
如果遇到這種情況，你一定要警惕，别讓自己落入他的圈套。
具體怎麼做？我把方法寫在下面。
首先，你要明确告訴他，他這種行為傷害到你了，然後亮出自己的底線，讓他知道你不能接受這種非正常親密關系，希望他能夠認識到自己的問題并做出改變。
如果他做不到，還是那副老樣子，你就不要執着去改變他了，回避溝通是最好的方式。
不管他說什麼，你都回：對對對，是是是，你說得都對。
保持冷靜，不回應，也不自證。
每到發生情緒對立的時候，你就及時轉移話題，不給他發揮的機會，避免沖突發生，因為你說得越多越能讓他抓住漏洞，什麼都不說才能占據主導地位，讓他明白這一套在你身上已經行不通了。
當然，這些都是基于你們還想繼續維護這段親密關系，還想繼續好好過下去，但如果你感覺已經無法忍受，内心非常痛苦，那就把重心放在自己身上，遠離消耗自己能量的人，做出你該做的選擇。
