原本認定能與自己共度一生的人卻以殘酷的方式背叛自己，任何人都難免會對此感到憤怒，痛恨與失望。
而正是在這種情緒的影響下，到底要做出何種決定便成了一個莫大的難題。
不原諒似乎是理所當然的，可無論是心中隐約的不舍，還是現實中的種種阻礙，都足以攔下你的腳步。
選擇原諒呢，自己又實在咽不下這口氣，也怕對方辜負自己、再次背叛。
放下心中的怨恨，是否就意味着可以實現重建信任、挽救感情？又或者面對殘缺的感情，選擇放手更加明智？
婚姻中的背叛到底可以原諒嗎？
想必每個受傷的女人都曾在夜裡輾轉反側，不斷思考這個問題。
對此我的忠告是：
可以原諒的前提，是給自己留下不原諒的餘地。
不把原諒看作救命稻草，降低對原諒的期待，接受原諒的下限。
在說明之前，首先我想問你：
你覺得有什麼不可以呢？難道誰有資格不許你原諒？
選擇原諒既不違法、不會讓你锒铛入獄，也沒有違背公序良俗，更不會有天上降下一道雷劈死你，想原諒就原諒，哪有什麼可不可以。
在你的生活裡，不僅不會有人跳出來阻攔你，恐怕還會有人鼓勵你選擇原諒，又何必多此一問。
你之所以這麼問，是因為你的話裡還有話。
你想問不是可不可以原諒，你當然知道你可以，你内心真正的問題是——
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我可以用原諒給自己換來一個好的結局嗎？
你對原諒抱有極高的期待，同時也有着極大的懷疑。
你希望原諒能帶給你一個誠心悔過的伴侶，他會老實認錯，會努力贖罪來消除你的不安，從此潔身自好絕不與人瓜田李下……你多希望隻要你松口原諒，一切就能回到過去，回到你不曾懷疑過他，隻是好好過日子的時光。
但誰也不會比你更了解另一半，你也知道，這哪裡可能做得到呢？他是什麼樣的人，有沒有這樣的品性，能不能讓你安心，你還不清楚？
知道得越清楚，你就越悲觀，越認為諒解不可能實現，或者隻會給你帶來二次傷害。
于是就這樣，你的心在美好期待和苦澀懷疑之間撕扯着，遲遲無法做出決定。
當你的心傾向于可以原諒時，你幻想着和背叛你的人重歸于好，他毫不猶豫抛棄不倫的戀情，你能再次信任他睡在你的枕邊，孩子能在一個完整的家庭中成長，你不用面對分離可能造成的孤獨與經濟上的窘迫。
當你的心搖擺向另一側時，你又會想到有那麼多事例證明出軌不會隻有一次，那麼多人說過原諒會讓對方愈發嚣張，絕對不可以原諒。
不原諒，是不是就能擺脫此刻心中的痛楚？讓自己與這段悲慘的遭遇切割開來，重獲新生？
你不想原諒，不甘心去原諒，原諒讓你感到不公平：憑什麼他犯下這樣大的錯誤，我還沒消氣呢，就要我去原諒？好像角色倒轉過來，他會原諒我似的！這太委屈人了！
一時間，又是不可以原諒的心情占了上風。
一會兒期待原諒能讓過錯方蛻變，一會兒又懷疑原諒隻是讓自己更加軟弱、帶來痛苦……
就這樣，你的心在一次又一次的自我矛盾與搖擺中撕裂、碎成無數片，始終無法粘合在一起作出一個痛快的決定，讓傷痛延長成了一場漫長的折磨。
如果你想要定下心來，讓自己的心不再在兩個選擇之間搖擺，你就必須降低對原諒的期待，也減少對自己和伴侶的懷疑，讓自己的内心澄明而笃定，才能真正看清下一步該怎麼走。
01降低對原諒的期待，也降低對自己的期待
你會覺得原諒很難，因為你對原諒的期待太高了，也因為你對自己的期待太高了。
你想象中的原諒是什麼樣的？
許多嘗試着去原諒的受害者會把“原諒”描繪成聖母對犯錯孩子式的全然寬恕，而他們也想象出了原諒會帶來的奇迹般的後果。
你既希冀原諒能帶來釋然與解脫：
一旦我原諒了，仇恨的怒火就不再每天讓我煎熬，我不用一邊想着怎樣報複第三者和另一半，一邊盡力克制自己；
一旦我原諒了，我就能心平氣和，情緒穩定，不會在半夜垂淚，不會疑神疑鬼；
一旦我原諒了，我就能邁過這道坎，變回原來的自己，不再被這段往事所拖累……
你也想要原諒讓對方脫胎換骨：
我都原諒他了，他一定能回報我的信任，徹底和第三者斷聯吧；
我都原諒他了，他總該給我安全感，主動讓我查崗，和異性保持距離，這點事總做得到吧；
我都原諒他了，他還不能明白我對他有多好？還不能對我感恩戴德嗎？
當現實的發展脫離你的幻想時，你既對原諒的效果感到失望，對自己的評價也随之降低。
為什麼他不能像故事裡的出軌者一樣幡然醒悟？
為什麼我不能像别人一樣大度寬容，看破世事？
此時你不僅承擔着被出軌所傷害的壓力，還承擔着“為什麼我原諒不了”的第二重壓力。
在雙重壓力之下，你又極有可能将自己的壓力宣洩到伴侶身上：
“除非你徹底忘掉那個第三者，我才會原諒你！”
“你連這都做不到，憑什麼說自己真心悔過？我就不該相信你想回歸！”
……
與其說這些想法是出于背叛的遭遇，不如說它們是由你的“必須原諒”的思想所催生而出。
壓力就像一個皮球一樣在你和伴侶之間被踢來踢去，讓你們不斷相互指責、怪罪對方，也令真正的和解更加遙遙無期。
釋放壓力的第一步就是降低期待，降低對原料的期待，也就是降低對自己的期待。
不要把原諒看作一種夫妻必須合作達成的目标，僅僅看做一種嘗試就好。
就像你試着跑步，跑幾步就氣喘籲籲跑不動了，那麼慢慢散步就好；下水遊泳被浪頭打過來嗆水了，就乖乖上岸拿遊泳圈。
不強逼自己成為長跑冠軍或者遊泳健将，不指望拿個名次，甚至不一定非得到終點。
感覺自己就是原諒不了？不原諒也可以，你随時可以改正自己的決定。
想要原諒，但看到他還是生氣？你當然生氣，你會以恰當的形式表達自己對背叛的憎惡，而不是任由怒氣控制自己。
用一個現在流行的詞，這是一種“擺爛式原諒”。
走一步是一步，走到哪裡算哪裡，時時刻刻關注自己的情緒，接納自己的感受，自由而暢快地抒發心情。
原諒從來沒有一種模闆，沒有一個标準，你要建構的是屬于自己的原諒，不和他人比較。
你想要的是自己好起來，不是嗎？
那麼怎樣讓自己變得好受，就是最好的原諒。
02關于原諒，有些真相你需要知道
降低對原諒的期待，從不強迫自己原諒開始。
當你提問是否可以原諒時，你的想法中總是默認隻有可以原諒和不可以原諒兩條路，你越是急于逼自己作出選擇，就越難以達成真正的和解。
其實我們還有第三條路可以走：給自己更多的時間和空間，慢慢探索自己的心意。
你可以告訴請求原諒的另一半：“你的背叛帶給我的傷害非同小可，我需要時間來消化這件事，認真考慮如何面對你。”
身體上的傷口需要時間愈合、複原，精神上的創傷更是如此，你不必強迫自己立刻體諒對方。
如果另一半是真心悔過，是他應該體諒你。他應當理解你不情願就這麼原諒，明白你對他違背誓言、再次背叛的恐懼。
哪怕他再怎麼發誓不會讓這樣的情形重演，你也沒有義務馬上相信。
重新建立信任，為原諒打下基礎是一個漫長的過程，也需要夫妻雙方——尤其是過錯方——付出極大的努力。
世事總是如此，毀滅越輕松，建設越艱難。
你沒有堅決地選擇不原諒，允許背叛者重新回到你的生活中來，暫時繼續發展彼此間的關系，這隻是給了一個彌補的機會，并不意味着你必須進行徹底的原諒，或者提供完全的信任。
如果在重建的過程中他的表現不好，或者你的感受不好，你随時可以選擇另一條道路。
這不是什麼原諒的失敗，也不是浪費時間，而是自由探索的結果。
而如果一切都好，過錯方能夠堅持自己的改正與悔過，你能在這段關系中感到輕松和自在，但這一切不斷積累，總有一天你不必強迫自己，也能夠自然而然地恢複信任。
不過，原諒也不會是萬能的，關于原諒還有幾點，你們都需要知道：
①原諒無法讓錯誤消失
無論原諒的成功與否，已經犯下的過錯永遠無法一筆勾銷。
這也是人們時常對原諒所抱有的幻想之一：隻要受害者願意原諒，錯誤就能煙消雲散，一切回到什麼也沒有發生的過去……
我必須無情地提醒你，這是完全不可能的。
錯誤就像木頭中釘入的一顆釘子，就算用拔釘器拔出來，用塗料來遮掩，外人再怎麼看不出來，曾經釘入釘子的事實也是不會變的。
拔出釘子後這塊木頭照樣可以使用，加工後說不定比以前還好，但它永遠是那塊曾被釘入釘子的木頭。
通過溝通與和解，你們的感情可能變得更加深刻、堅定，但不會再與從前一樣了。
如果不能接受這一點，一直抱着不切實際的幻想，隻會阻礙療愈的進程。
②原諒不能消弭所有痛苦
悔過和諒解不會讓我們失憶，發生過的事情總會反複回到我們的意識當中來。
每當想起過錯方的背叛時，你很可能會再次感到憤怒、仇恨、悲傷、被抛棄……
原諒不能消除這些情感，原諒隻意味着我們允許自己前進，而不是被痛苦困在原地。
實際上，痛苦也并非一無是處，當你決心在諒解的這條路上探索時，憤怒和悲傷可以幫助你認清自己在親密關系中的界限，能夠接受什麼，不願意接受什麼。
不必因為選擇原諒就刻意壓抑自己的感受，痛苦是提醒你的警鈴，讓你能夠及時應對需求被無視、感情被操縱等等危急事件。
最後老師想說，降低期待并不是讓你完全沒有期待，減少懷疑也并不是完全不去懷疑。
我們最終的目标是在期待和懷疑之間找到一個良好的平衡點。如果期待過高，最終注定會失望；如果完全不懷疑，對方的悔過也會變得敷衍。
随着你們之間的探索與積累，這個平衡點也會不斷變化。
假使你們能相互扶持、努力維持平衡走過這條路，就也能走到和解的終點站。
決定婚姻結局的不是原諒或者不原諒，而是夫妻倆在探索的這條路上所體現出的誠實、開放與責任感。
