最近收到了一條咨詢：
老師您好！我和老公結婚好幾年了，無意間發現了他精神出軌，感覺自己一下子受了刺激，就和以前讀書時彼此錯過但一直有好感的男同學聯系上了。
男同學也早已經結了婚，我們以前隻是偶爾聊聊天，老公精神出軌後我慢慢把他當成了情緒苦悶時的傾訴對象，他一直約我見面，我覺得大家都已婚了就沒有同意過。
直到有段時間和老公天天吵架搞得我壓力山大，于是約他出來，然後我們就……
這時候我才發現自己早已經愛上了他！可是在那之後他對我越來越閃躲，我逼急了他幹脆說出不要再聯系了這種話！
我終于狠下心删掉了他的聯系方式，但說實話，心裡對他的那份感情一直無法割舍，期盼着來世能再有機會續上今生的緣分……
我知道我很傻，但心實在很痛，我和他真的隻能斷聯了嗎？希望老師可以幫助我指點迷津！
關于這位學員遇到的情況，在我接觸過的個案中其實并不算少見。這看似是婚外問題，其實歸根結底還是要從個人身上找症結和解決方法。
以下是我給出的回複：
不是隻能斷聯，你當然也有别的選擇權，隻是按目前的形勢來說，斷聯對你的負面影響是相對最小的。
我在這裡不做道德批判，看得出來你在感情上對他的依戀實在很深，所以能夠理解你眼下的痛苦。
但是該說的還是要說，我重點想幫你分析一下，你這麼“痛苦”的根源到底在哪。
找到根源，也就找到了幫助你釋懷的契機，這樣你才能真正從這段看似錯綜複雜的關系裡走出來，而不用再糾結于今生來世這些虛妄的現實逃避。
01
你自己說了，本來你們之間隻是正常的偶爾聯系，直到你發現老公精神出軌，面對這一情況你采取了正确的應對措施嗎？
你沒有，你形容自己當時的狀态是“受了刺激”，再加上長期對他的念念不忘，種種原因之下，你選擇了一條注定會受盡折磨的路。
你早就發現了老公的不軌，然而實際上直到和婚外男人見面後你才真正産生了感情變化。
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在這之前，你為婚姻或者為自己今後的情感發展做出了哪些努力呢？
從你的描述中我察覺到的是，面對婚内問題，你選擇了逃避和無視。你頻繁地跟另一個男人聊天，婚姻裡的傷口被置之不理，在日複一日中發炎直至潰爛。
回過頭來站在客觀的立場上看待這件事的始末，有一點你恐怕不得不承認，早在你發現老公出軌之前，你就對這個陰錯陽差沒能相戀的男人抱有因為遺憾而加持的假想濾鏡了。
所以在出現了老公精神出軌這一“契機“後，你沒有多加考慮就直接想到了他。
緊接着就是和他展開了更深層次的聯系，你們不再隻是偶爾聊天的克制關系，你把自己的情緒完全轉嫁到了他身上。
你把他當成了一個可以撤退用的逃避、一個精神寄托。
也許你會說“都是因為老公先辜負我我才被迫奔向了别人的懷抱”，但是這個想法的邏輯本身就有問題。
關于精神出軌這部分你一句話帶過，并沒有具體說明，我無從推斷你老公“出軌”到了什麼程度，以及他本人對你們婚姻的态度。
但是通過你後續的做法不難看出，你對你的内在自我是缺乏把控意識的，老公精神出軌你痛苦、和老公天天吵架你壓力山大，發現了嗎？
你總在被情緒拖拽，而完全沒有掌控情緒的能力。
可能你對自己婚姻早就累積了足夠多的失望，或者老公的行為令你萬萬無法接受，但我還是要指出你這種處理方式的不理智之處：
1.看似是對出軌老公的“報複”，實際是對自己的不負責
感情以及親密關系出現裂痕，如果你慎重考慮後選擇修複，就應該在心情平和後找機會進行坦誠地溝通，為了重建信任和修補裂痕共同做出努力。
如果你覺得内心不願接受決定和他分開，也可以選擇正面溝通後确保自己分到應得的财産，結束這段婚姻關系。
但是你在自身對親密關系的信任已經受損的情況下，又盲目地将殘存的信任全部交付出去——交付給另外一個已婚男人，意味着你把對“自我”的掌控權也一并交了出去。
你對自我處于一種不敢面對的逃避狀态，你放棄了此時正該捍衛的自我意識主動權，轉而把自己推入了另一個深淵。
2.盲目判斷了形勢，錯把婚姻以外的男人當作避風港
老公的出軌使你受到了精神和情感的雙重刺激，你選擇了回避問題以後，急切地想從這種遭受傷害的狀态裡走出來。
或者說把自己被背叛的心理落差填平，所以投向了你認為“更可靠、更懂你”的男人那裡。
這又是一大錯誤。信心的找補要從自我身上發掘，而不該借着尋求别人的認可來試圖填充内在的空虛。
人與人之間的交往可以用來傾訴或者分享，但你首先選錯了對象，其次也用錯了方式。
你對自我認知的偏差，也造成了你對自己所處局勢的判斷都偏離了正軌。
3.沒有解決問題的能力，反而将狀況愈發複雜化
你和你老公之間出現問題，應該從你們内部去找尋原因，着手處理。
你以為将自己的情感轉移就可以替換抹平你在老公那裡受到的傷害嗎？
這中間從來沒有對等關系。
他出軌，你傷心氣不過，所以你也出軌。這個邏輯于情于理都不成立。
原本是不難化解的婚内矛盾，如今演變成了一發不可收拾的多方交戰。
我相信現在不論是面對婚姻還是面對情人你都是不知所措的，你在舊傷痕上又添新傷，并且将自己受害者的身份，轉變成了和老公一樣的婚姻加害者。
更糟糕的是，既便如此，你最終非但沒有走出困境，反而讓自己在這場泥淖裡越陷越深。
造成這一切的背後原因，恐怕都要歸咎于你的自我認知偏差。
02
本就累積了好感，再加上他已經成為你情緒苦悶時的傾訴對象。你明知道和他見面一定會發生點什麼，為什麼你再次無法自控地去赴約？
還是那個問題，你既對自己的婚姻和感情狀态沒有一個清晰的認識，又對于現實裡的狀況百出不具備解決的能力，借由舊相識的出現來逃避，殊不知隻是跳進了另一個已婚男人的火坑。
一開始你還會因為自己是已婚女性而克制自持，即使心有好感，也隻是把握着分寸偶爾聯系。可是到了後來這一步，你已經把自我的定義完全抛之腦後了。
你不知道自己是誰、應該做什麼、哪些是不可觸碰的底線，被情緒和欲望牽着走，也直接導緻了你徹底淪陷後無法自拔的痛苦。
一個人首先應該明确的是自我的定位，我此刻站在哪裡，而處于這個位置必要的道德标準是什麼，以便你在感到迷茫的時候能夠及時自我修正，不至于犯下更大更不可補救的錯誤。
接下來是知曉自己的心之所向，即“我想要什麼”。
“想要”并不是出于主觀就可以肆意妄為。
在你經曆的這一系列變故之中，因為你首先迷失了自我定位，然後你也分不清哪些是自己能要的，哪些是你處在這個位置上不應該貪戀的。
這并不是一味的道德束縛，我們生活在這個社會裡，就必須遵循其中的一些法則。
我想你可能直到現在都沒有弄明白這一點，否則你不會還單方面沉浸于“失去”他的痛苦中。如果你能跳出眼下的情緒桎梏就會發現，其實你從未得到過他。
你在他身上貪戀的隻是那份不牢固的情緒價值。
他真正為你做的，也隻是在不影響自己現實生活的前提下陪你聊聊天。一旦你想要跟他建立起更加深入的連接，他毫不猶豫就選擇了撤離。
而你對他确實有過“真愛”嗎？
我其實并不這樣認為。
你現在的痛苦是因為他見證并分擔了你無法收回的情緒。
但是你要知道，情緒都是暫時的、流動的，你并沒有喪失真正寶貴的愛與被愛的能力。
03
現在斷聯屬于自救式止損，實在沒必要再自我消耗等待時間來揭開你們婚外情的真相，你現在看清還不算太晚。
首先該做的是找回自我的定位，把自己從一味沉溺于悲傷中的消極情緒裡拉出來。
你隻有先看清自己，才能看清你目前的處境。學會為自己分析利弊得失，不要自我感動式地做婚外情的殉道者。
比如回歸初心，你最開始想從他那裡得到的不外乎是在和老公有了矛盾以後，自己情緒低潮時的陪伴，随着聊天頻次的增加、情感投入的越多你對他産生的欲望也越多。
假如你從根本上遏止了這一欲望的産生呢 ？
婚姻裡的問題你拿出勇氣和決心正面去解決，情緒低迷時通過自我調節以及與朋友的溝通來獲得安撫力量。
你能夠通過正确的渠道來滿足自我的需求，實際上并不一定要依賴于他。
他沒有給你提供什麼有效幫助，隻是營造了一個虛假的情愛空殼，等到你真正想倚靠的時候，才發現一碰就碎成了渣。
另一方面，你的婚姻或許已經岌岌可危，假如你仍想維系，那麼必須要做點什麼了。
這些年你的身心都和他糾纏着，想必跟你老公之間早就沒了正常夫妻該有的親熱與交流。
從你的表述來看你應該沒有離婚的打算，難道你想後半生就這麼“活死人”似的過下去嗎？
我的建議是：
你要學會正視自己的真實感受，理清自己的需求，然後勇敢去表達。
比如當初讓你倍受刺激的精神出軌事件，如果這是你們矛盾産生的根源，站出來解開這個疙瘩。
不要以為過去了這麼久再提也沒意義，有心結一定要打開，否則它會永遠成為你們婚姻關系裡的一塊抹不去的污迹，你們之間的隔閡也永遠不可能清除。
最後，恕我直言，從他對你的決絕态度來看，你們之間基本上已經沒有再“複合”的可能，隻有你還傻傻地守在原地不肯離去。
希望看到這裡的你已經醒悟，錯付的情緒并不可惜，你還有大好的時光去愛與被愛。
先把自己打理好，才有能力着手處理其他事宜。
你之所以在一開始婚姻出現端倪時選擇落荒而逃，是因為你對自己的生活沒有把控力。
正如你曾經錯誤地以為向外尋求情緒價值就可以得到避風港，其實你應該做的是向内成長。
隻有自我成長得足夠堅實穩固，才能在情緒侵襲時不倚不斜，無懼生活裡的陰天暴雨，讓自己的内心真正栖息在甯靜港灣。
