01
親密關系無疑是個體最親近的一份關系，也是個體十分需要依賴的一份關系。
可是親密關系卻不像個體在走近它時所想的那般美好，有些親密關系走着走着卻成了讓人受傷的關系。
于是個體在親密關系中會有一些疑問：
明明很用力地愛一個人，為什麼對方感受不到？為什麼最初無話不談，後來卻有話也不想談？
明明說過要一輩子相知相伴，在半途遭遇了背叛，還想繼續走下去，但對這個人對這段關系都不敢再相信，想不明白為何承諾的換不來結果，卻換了背叛？
從無話可說，到婚姻遇到危機；親密關系帶來的痛無論是哪一種，都足以讓人受傷。
到底是什麼原因，讓原本可以成為彼此依靠的親密關系，變成讓人受傷的且怨怼懊悔的對象？
從下面兩個短小的學員傾訴中試着找找答案：
“這麼多年家裡的大事小事都是我在忙，他憑什麼不滿意，他有什麼可以不滿意的，他有什麼理由背叛我們的婚姻。
婚後他工作幾次變動，為了讓他不分心，我主動包攬了家裡的事，後來他開始越來越忙，我很想讓他多關心關心家裡，可是每次提及他都說我強勢，怪我管得太多。
本是他對家越來越不上心，還怪我管得多，還把背叛婚姻的責任推給我，怨我不懂他不夠溫柔，”
“對于自己背叛婚姻的行為，我也很懊惱，現在很想挽回夫妻之間的感情，可是似乎我怎麼做都得不到愛人的原諒。
想一想我也很委屈，當初是他先忽略我的，他總是以自己很忙為理由敷衍我、冷落我；他的很多事情對我都保密。
我覺得，他對我的态度沒有一點愛和情分，我以為他早就不愛了，也懷疑過他是不是愛上了别人，于是我接受了婚外另一個人的關照和呵護，滿足自己心裡對愛的需要。”
02
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在這兩段傾訴中，從當事人的口中，除了抱怨和悔意之外，我們能夠捕捉到兩點與經營婚姻相關的重要信息：
第一：很多人走進親密關系時都帶着愛，也向往愛，更想很好的愛與被愛，但是到底該如何表達愛，如何獲得愛，并沒有被足夠的重視。
傾訴一中的當事人很委屈，她很辛苦地付出着也愛着，她怎麼也沒想到最後會是遭遇背叛的結果。
其實，她的付出和愛，都以她的形式提供，在愛過的過程裡她即便委屈了自己，也沒有讓對方感受到溫暖。
對方覺得她強勢的确對她來說不公平，可這就是問題所在，當你用力地去關愛一個人時，如果你給予的不是對方想要的，或者你的方式不是對方能夠接受且讀懂的，你的愛就會帶來相反的作用。
傾訴二中的當事人很需要愛，很希望能夠在伴侶的回應中感受到被愛的感覺，在感覺被伴侶拒絕和冷落時心裡滿是失落不滿。
她很需要愛，卻沒有想過如何經營愛，如何讓自己獲得愛；她隻是把自己“被愛的需求”看作是伴侶應該懂得且做到的，缺少核對缺少溝通，就判定伴侶不愛自己，也因此走向了另外的路。
愛，被愛，如何表達愛，如何表達需要被愛的需求，這是經營一段親密關系最不可缺少的覺察與行動。
如果什麼都不想，隻是按照慣性思維模式和行為模式去相處，在相處過程中又本能的應對，親密關系就容易因偏差而出現問題。
第二：多數親密關系出現問題的當事人、或夫妻雙方都沒有在關系遇到問題時反思和尋找關系問題，而是直接把關系問題的責任推給另一方。
也可以說兩個人并沒有站在一隊，而是在問題面前站在了對立面，這樣的站隊方式并不是在解決問題，隻是在發洩情緒，表達自己的埋怨，把責任推給對方而已。
推脫責任要比解決婚姻問題、經營婚姻關系輕松得多；所以傾訴一與傾訴二中的當事人在自己的婚姻問題中都停留在“抱怨指責伴侶”的模式裡，缺少了覺察、反思、思考和行動且改變的模式。
當然，無論推脫責任的當事人在婚姻問題中處在怎樣的角色，是受傷的一方，還是背叛婚姻的一方，都可以從推脫的模式跳出來，轉而去回到關系和問題中。
想要不再被親密關系所傷，就要回到關系中真正地解決關系問題，而不是停留在憤懑、受傷、委屈且抱怨的狀态。
03
想要在親密關系中被善待，就要有經營親密關系的意識，想要親密關系不再傷人，就要習得經營親密關系的智慧，并付出行動。
針對前文提到的兩點問題，回到親密關系經營的視角，有三個方式可以促進彼此表達愛和感受愛的，也會增進夫妻情感，為親密關系的牢固打基礎。
其一：主動給予信任。
信任是建立關系的基礎，也是關系能夠穩定最不能缺少的因素，但是在親密關系中個體往往會把信任當作自我保護的條件。
如若對方不能做到符合自己的期待，就會很輕易的打破原有的信任，“想要自己相信他，首先他需要值得自己信任”。
對伴侶有要求是正常的，希望對方做出值得信任的行為也是合理的，但是“隻有對方值得信，自己才能信”的模式是有誤的。
當個體把這份模式作為自己審核親密關系的标準時，就等同于把自己放在了不安的位置，總會在自己的監測和感受裡找到對方不值得自己信任的點，最後讓自己既失望又痛苦。
在親密關系裡，信任就像是一顆種子，需要雙方共同地播種、澆灌和呵護；所以在自己明确需要這份關系後，無論對方的反應和行為，自己這一方要試着主動做到自己應該給出的信任。
或許先給予信任，率先播種一點，也會讓對方有意識看到且願意一起呵護信任的小苗。
其二：及時做到傾聽。
親密關系之所以重要，有一個很重要的因素是這份關系可以帶給個體一份獨一無二的關懷。
在這份關懷裡個體是自己，可以輕松地感受來自伴侶的陪伴與支持。
不過也正是這點獨特性，很容易讓關系出現一些問題，夫妻雙方都很容易認為自己需要盡可能給到伴侶愛和咨詢，想給予對方自己認為最好的“陪伴與支持”讓陪伴和支持阻礙了愛。
總想給對方最好的建議，總想對方能夠按照自己的方式生活，總是覺得自己為對方做的都是在幫助對方，也應該得到對方的感恩。
當愛以控制和批評要求的方式表達出來時，就失去了愛意，也就讓陪伴與支持的初衷被掩蓋。
或許有人會覺得想讓自己改變愛的模式這很難，也怨伴侶不懂得自己，其實隻要給到對方他需要的即可傾聽，滿足伴侶個體是他自己的需要，不必讓自己做的太多。
給到傾聽和咨詢，伴侶自然會有他的選擇，也會有力量去面對他的問題，你的傾聽和咨詢就是愛，也是他需要且願意接受的愛。
同樣，對于自己角度，也要懂得把你需要的傾聽表達給伴侶，也要懂得讓自己更多咨詢自己，不過分依賴。
依賴就是被控制，被控制雙方都會感到疲憊。
其三：勤于換位思考和共情。
信任，尊重，聯結是一段關系不可缺少的三要素，主動信任等于營造信任，傾聽即是尊重，聯結是深度的互動。
聯結是讓夫妻情感更加緊密，讓夫妻間的互動更加親密的必要一步，勤于換位思考并懂得給予共情，會促進聯結的深入。
換位思考是在遇到問題或者分歧時能夠平靜下來，不忙于指責，并能夠有意識地站在對方的位置和角度去重新審視問題和分歧，以解決問題和分歧為方向。
共情是在換位思考的過程中，允許對方的情緒，允許對方的反應和感受存在，不評判對錯，與伴侶站在一起共同面對問題。
每個個體遇到事情都會本能地從自身的角度，和固有的模式出去去解讀問題，也會在固有模式的影響下對問題作出反應。
所以換位思考和共情需要一些練習，需要有意識提醒自己别急着判定問題，換位思考且感受下，以穩定的狀态去處理問題。
自身穩定後，解決問題、夫妻相處的過程中“關系”和“彼此的感受”就被放在了首位，矛盾與沖突會更容易化解，夫妻之間的聯結也會更緊密。
嘉待情感導師總結：親密關系為何會讓人受傷？
與其說是關系讓人受傷，不如說是自身與伴侶都沒有經營好關系，所以讓彼此受傷。
當個體對親密關系的态度從質疑，到拆解原因，再到尋找和學習經營，問題就有了更和諧的解決方式，關系也就不再會讓人受傷。
