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經曆婚姻危機，面對背叛受傷的一方，常是痛苦且迷茫的。
痛苦的是婚姻遇到背叛，痛苦的是接下來的婚姻沒有方向，痛苦的是自己需要的愛人不夠愛自己、或者已經不再愛自己；
迷茫的是如果失去這段感情，接下來的生活方向在哪，沒有了這個人自己怎麼辦，好像已經習慣了有一個人在，也需要有一個人愛自己也讓自己去愛他。
背叛對感情來說是一種否定，對“愛”來說好像也是一種否定。
來自愛的否定與對愛仍然持有的需要，就成了受傷者更加受傷的部分。
“他心裡對我還有愛嗎？”“如果是在乎和愛的，又怎麼會背叛？”“想到他可能不愛了，就沒有勇氣去相信我們還有未來”。
來自情感上的受傷和不信任，再一次讓被背叛者對婚姻失去信心，對伴侶失去信任，對自己的幸福陷入迷茫，也讓背叛之痛變成了更加難以療愈的傷。
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其實，經曆背叛後，受傷的一方很需要愛，很需要從伴侶的态度中找尋到他愛的證據，很需要他能夠帶着“愛”來積極的挽回和修複婚姻，很希望接下來婚姻是可以繼續的且帶着與過去一樣的愛。
可越是有這樣的期待，就越是會失望，背叛的現實抹不掉，對愛的懷疑，對伴侶的恨，對婚姻的不滿，都無法讓這份期待滿足。
失望總是讓人難以接受的，被背叛的一方好像很難從“需要愛卻不再被愛”的失望中逃離，逃離不了就生了恨；因為恨又走向抱怨，最後讓自己憔悴。
或許，被背叛的一方會覺得想要解決自己的痛苦，就需要通過選擇來實現，結束婚姻就不用再期待，原諒背叛就可以适當隐忍翻篇。
然而，被背叛的一方需要先咨詢自己“愛的需要”，并且先試着自己滿足自己這份“愛的需要”，才可以更好地處理關系。
或許，被背叛者會陷入疑問：就是因為遇到背叛，感覺不到愛、懷疑對方不再愛，才希望通過讓對方重新對自己表達愛、或者結束關系讓自己不去期待的方式幫助自己減少痛苦，自己怎麼滿足這些？
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心理學上說：當一個人自我感覺良好、自我欣賞時，才可以有更勇敢、更真誠、更穩定、更充滿力量和愛的方式去應對生活。
所以，咨詢自己，懂得愛自己，懂得先在自己的内在營造一個自我欣賞、且充滿力量的感覺十分的有必要。
隻有一個人可以先懂得關愛自己、欣賞自己、滿足自己，他才可以有勇氣面對生活的未知性，才可以接收到别人的愛意，也才可以允許不被愛的現實存在。
常有學員問，該如何愛自己？的确愛自己是一個很大很缥缈的議題，好像知道怎麼愛，但又的的确确不知道如何愛。
這篇文章，從經曆婚姻危機的背景出發，我們試着找一找三種愛自己的方式，試着先自己滿足自己“被愛”的需要，然後再讓自己以更清晰更穩定且有力量的方式去面對婚姻問題。
首先：想要給自己一些愛的你，可以學會與自己的情緒相伴。
個體的本能是排斥情緒的，也就是說當你感覺到痛苦、感覺到有怨恨的時候，你的内心常常會對自己的狀态有一個評判的聲音。
“這樣痛苦的狀态很糟糕”，“我為什麼這麼恨，為什麼不能放下恨讓自己好過一點”，等等這些聲音都是對你所有狀态和情緒的排斥，這其實對你來說就是一種内耗。
而且情緒很奇妙，你越是對抗它，越是想要趕走它，它越是會控制你，影響你。
相反如果你能夠看見它、歡迎它、允許它，再進一步感受它、陪伴它，它對你的影響程度就會減弱，還會慢慢地流走。
在陪伴情緒的過程結束後，你也會更加地穩定和有力量；内在的平和就是你對自己最好的愛。
其次：想要給到自己愛，就要試着學會接納自己、允許自己、欣賞自己。
從小到大，個體的成長經曆中有很多“規條”被内化，比如父母的要求被内化成自己對自己的要求，于是個體最擅長的一件事就是自我評判和自我否定。
這也是為什麼有些被背叛者明明是受傷的一方，卻還會有很多自我的評判：
質疑自己不值得被愛；懊惱自己的付出沒有被珍惜；懊惱自己在過去某一段時間沒有更好地咨詢和經營婚姻。
這些所有的質疑，都是一種評判，評判就會帶來能量狀态的削減，沒有很好的能量狀态，就如同你隻能看到頭頂的一小片烏雲，看不到整片的藍天和和煦的陽光。
愛自己就可以從接納自己，允許自己開始，在觀念、規則之前允許自己不是完美的、接納自己做得不夠好的地方、接納自己做了卻沒有得到認可的地方。
給到自己接納和允許很重要，當然也并不容易，這需要你跳出你原有的思維和解讀模式，給到自己更多的咨詢和允許。
同時，你還可以試着給自己一些欣賞，不用找到自己多麼優秀、多麼有力量反擊的一面；就是去看到自己更了解自己，給自己的每一個選擇每個當下一個欣賞。
例如，你能夠承受這份痛苦，并且在想辦法幫自己，值得你欣賞自己；
你發現你無法做出選擇，你很不能接受伴侶的背叛，但是你又感覺你對婚姻還有不舍，你對婚姻的這份覺察讓你更了解自己的内在需求，值得你欣賞自己。
任何一件事、一個反應，都試着去找到你值得自己欣賞的部分，給自己一些欣賞，相信我這對你來說比任何人對你的欣賞都有用、都重要。
第三：想要愛自己，你要有意識尊重自己的需要。
在與被背叛者相關的專欄中，如【帶你走出背叛的痛苦】、【應對背叛：高質量挽回心理實戰課】等專欄内容中，我們多次探索過被背叛者内在需求的重要性。
也多次地探索過，背叛者的背叛是不對，是不能縱容他的背叛，想要繼續婚姻也的确需要他的積極回歸；但是這些都沒有被背叛者自身的需要重要。
無論做任何的選擇，被背叛都需要尊重和關照自己的需要，而不是完全地依照對方的反應或者觀念去選擇。
尊重自己的感受，先要看見自己的感受，然後是允許自己的感受存在，不評判自己的感受，接着要嘗試着把自己的感受放在重要位置。
例如需要愛的這份需求，在背叛面前你肯定不想讓自己再去愛伴侶，也不想讓自己需要他的愛。
可是你的内心是需要這份愛和感情的，你可以看見和尊重自己的這份感受。
在這個基礎上去找到一個平衡的方法，既允許自己的需要存在，也允許自己不接受伴侶的背叛行為，二者都可以存在，不是必須壓抑自己的需求。
在做選擇時，也尊重咨詢自己的需要，不盲目地跟随觀念認為“經曆背叛的婚姻就不能繼續”。
而是問問自己“我想要繼續這段婚姻，這份需要很強烈嗎？如果滿足自己的這份需要，我可以為自己做些什麼，我可以怎麼給自己更多的保護？”
04
這三種滿足自己、愛自己的方式需要一些練習，需要你保持一些覺察，需要你有意識給到一些行動。
并在你做到的部分欣賞自己的改變、欣賞自己對自己的關愛、讓自己在“自己關愛了自己”之後的感覺裡停留一會，強化那些美好且有力量的感覺，吸收這些感覺帶給你的轉變。
你對自己的咨詢、尊重、允許和欣賞，會給你内在的需要帶來很多的回應和滿足，這份滿足就是屬于你的真正力量，讓你可以更好的富足内在，然後對婚姻、對背叛、對伴侶都可以有一個更被你接受且對你更有益的抉擇。
無論背叛婚姻的伴侶還愛不愛你，你都會好好自己、并且能夠好好自己，你都會有力量去開啟你接下來的人生，相信并且讓自己過得更好。
這樣的你，可能就已經擺脫了背叛帶給你的痛苦和迷茫，有了屬于你的選擇和方向。
