我覺得我是個很失敗的男人，從小到大，不管做任何事情都得不到别人的認可。
父母不喜歡我，老師也看不起我，領導也不重視我，明明工作很努力，機會卻總是被能力不如我，但比我能說會道的人搶走，就連戀愛也總是輸得一敗塗地。
從大學開始至今，我一共談了三次戀愛，每次戀愛我都是傾其所有去為對方付出自己的一切，可以說，幾乎都做到百依百順了。可每次到最後，對方不是背叛我就是抛棄我，我也不知道自己做錯了什麼，她們都說我很好，可就是不想再和我好下去了。
一次次失戀的打擊讓我越來越自卑，我現在已經不相信自己可以再獲得幸福了。
最近有個女孩和我走得很近，我知道她對我有好感，也一直在等我去表白，我其實也對她有好感，可是我卻怎麼也沒勇氣去表白，我怕我再投入感情，最後又會受傷，所以我一直表現得若即若離。
每次看到她對我失望的樣子，我就很難受，我很想去好好愛她，可我又害怕再去經曆從前的傷害，我知道她是個好女孩，可我怕她以後會嫌棄我，我也怕以後她會遇到比我更好的人，然後覺得我配不起她，我就是這麼懦弱無能的男人，所以注定我不配擁有幸福。
可是，我又放不下她，我到底該怎麼做才好呢？
自卑的魏先生
嘉待觀點
心理學上有個名詞叫讨好型人格（也叫奉獻型人格），自卑的人通常都有這種性格特點。
具有讨好型特征的人，在人際交往過程中（特别戀愛關系裡）往往會擡高對方，貶低自己，使自己處于弱勢地位，以此換取别人對自己的認可。
讨好型人格的形成，多半是由于童年缺愛，沒有得到養育者（一般是指父母）或身邊重要相處對象的認可，導緻了其在成長過程，一直缺乏被肯定（或被需求）的安全感。
被肯定（或被需求），是我們每個人，性格魅力形成的關鍵，也就是我們常說的自信與否，它還會直接影響我們日後的價值觀。
因此，我們每個人都需要被肯定，這個“被肯定”的對象可以是我們的父母，伴侶、戀人或親戚朋友，甚至是同事或陌生人。
讨好型人格者，由于從小缺乏被肯定的安全感，為了達到滿足内在的“被肯定”這個目的，很多時候他們會不惜犧牲自己的利益，去滿足他人的要求（甚至是不合理的要求），以取悅對方。
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為什麼要取悅對方？
因為他們認為隻有通過取悅對方，才能獲得對方的認可。
讨好型人格者，在愛情裡明顯是吃虧的，因為他們在愛情裡會習慣性低下自己的姿态，以換取他們想要的戀愛關系。
有時候明知道對方的要求是不合理的，可為了不失去對方，不失去這段戀愛關系，他們可以毫無原則底線地去委曲求全。
正如上文的魏先生，為什麼每次他談戀愛都失敗，明明已經傾其所有去付出，去奉獻，去百依百順，可對方最後不是背叛自己，就是抛棄自己。
這讓本來就已經自卑的魏先生，更加不自信了。
這也是，他現在為什麼不再相信自己還能再獲得幸福的原因。
正因為不相信自己能夠獲得這個世界的美好，魏先生才會在每次遇到一點點溫情的時候就特别容易感動，繼而拼命想去為對方付出。
拼命想去付出，是因為害怕自己會失去或不能再擁有，但是，愛情裡最怕的，恰恰是這種毫無原則底線的奉獻精神。
因為真正的愛情，是需要平等和互相尊重的。
好的愛情和對的愛情，也絕不需要靠低下姿态去換取。
如果魏先生不能調整好自己的心态，不再卑微到底，那麼，不管跟任何人在一起，他都不會幸福的。
因為，奉獻型愛情，并非每個人都欣賞，也并非每個人都願意感恩回饋。
反而，勢均力敵的愛情，更讓人有征服欲。
