我和男友高中開始戀愛，大二的時候因為他出軌分開了。
幾年後，我們在同學聚會重遇了，大家發現還有感覺就又在一起了。
可複合後，我越來越覺得他是個自私自利的男人，做什麼事情都隻考慮自己，而很少考慮我的感受。
他為人還特别虛榮，明明住我的房，開我的車，對外卻說房子和車子都是他的。
他媽媽還總覺得我高攀了他們家，每次見到我總愛給臉色我看，他也不幫我，平時對我也不體貼，出去吃飯永遠隻顧自己，我稍微表現不滿他就會當場呵斥我。
我們經常因為一些小事吵架，一吵架他就和我冷戰，一不爽他就威脅要分手，甚至直接就拉黑我。
前不久我發現他暗中還在和前女友聯系，原來我們複合的時候，他還沒和前女友分手就劈腿了我，更諷刺的是，複合後這三年，他又陸陸續續劈腿了前女友以及另外幾個女生，被我抓到後，他還惱羞成怒，指責我不識好歹。
就這樣，我們不歡而散，再次分手了。
可分手後，我竟覺得還是放不下他，雖然也知道他是個渣男，可畢竟付出那麼多年的感情，我就又鬼迷心竅去找他了，卻沒想到他又有新女朋友了。
我過不了心裡這個坎，就頻頻上門找他，他卻一副避而不見的樣子，還對新女友說，當初是因為我劈腿了，他才和我分手的。
我不知道我到底做錯了什麼，他要這樣對我？我真的很痛苦，可我就是放不下他。
請你幫我挽回他好嗎？我真的不能沒有他。
吳小姐
嘉待觀點
愛情裡，遇人不淑不是最可怕的，最怕的是，你遇人不淑還自欺欺人。
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明明知道前男友是個渣男，出軌背叛，自私自利，沒品沒德，樣樣齊全，你還非要去糾纏不清。
其實，你所謂的放不下，不是因為你還有多愛前男友，你不過是不甘心就這樣被甩了而已。
生活中，我們常常為了避免損失帶來的負面情緒，而沉溺于過去的付出中，最後選擇了非理性的行為方式，這就是經濟學上著名的“沉沒成本”。
經驗告訴我們，一旦我們在某個事件上投入的精力和心血越多，我們要放棄這件事情就會更難。
因為習慣一旦形成，就會有“即使知道它是錯的，也很難将其抛棄”的心理，這在心理學上被稱之為“思維謬誤”。
例如，分手的時候，很多人因為還貪戀過去的甜蜜美好和幸福狀态，而不願意去接受分手的事實。
這時，Ta們就會産生不理性的心理行為：
比如自我欺騙，覺得自己還愛對方，這段感情不應該就這樣結束；
又或者自欺欺人，覺得對方還是愛自己的，隻要努力去挽留，關系就一定可以繼續維持。
甚至還有自我貶抑，覺得是自己不夠好，對方才放棄自己的，然後卑躬屈膝想去求和。
經濟學上認為，發生沉沒成本後，如果停止投資，則意味着這一事件的最終結果為虧損，而如果繼續投資，則還有收回成本的可能性。
所以，當發生沉沒成本時，比起“血本無歸”，人們會更願意去冒險繼續投資，這就産生了沉沒成本效應。
愛情和婚姻裡的沉沒成本效應，也是這樣來的。
你不願意去結束一段糟糕的親密關系，并非這段親密關系還能給你帶來多少幸福，隻是因為你已經為這段親密關系投入太多的時間精力甚至金錢，而你，不想竹籃打水一場空，就隻能繼續硬着頭皮堅持下去，以此期望有奇迹的出現。
其實，所謂過不去的不是一個坎，而是你心中的執念。
放不下一個不值得的人，也不見得你還有多愛他，多舍不得他。
很多時候，你放不下的隻是過去那些美好的曾經，以及你沒信心可以遇見更好的人。
正如張小娴曾經說過的，所謂的放不下，不過是時間還不夠，新歡也還未到罷了。
