因為在對方心裡，你根本沒價值，沒價值的存在，就是多餘的。
親密關系中也會有價格，而這個價格是被悄悄标在你頭頂的，老師用三個心理學現象就能給你說透題主這個問題。
1、貝勃定律——愛一個人不是瘋狂對他好
勃定律，解釋起來的意思就是，當我們經曆刺激的時候，第二次的感受沖擊會小于第一次。
這個定律的解釋套在愛情裡就是，為什麼你認為愛情裡就是你對我好，我對你好，是可以長久的，但是現實卻狠狠地打臉了。
一開始的“好”是具有刺激性的，也是可以讓對方加深對你的喜歡，但是當你認為這個方式很有用的時候，就會出現矛盾。
因為長期下來，刺激感被逐漸地降低，而你曾得到過他的回饋，包括情緒，反應。那麼在後期，他無法表現出曾經那樣的回饋的時候，你的期待就落空了。
繼而，你會考慮一個問題：他是不是沒有以前那麼喜歡我了？
其實也就是你的好處有些多了，多到對方開始産生疲勞，最後變成了理所應當。
而你依然沉浸在一開始，你做這些付出多時候，對方回應給你的回饋中。
這也是為什麼很多人說，對一個人太好，對方就不懂得珍惜。
因為物以稀為貴，而人的感受也是因此而來。
所以我一直都說，不要對你的伴侶太好，因為長時間的相處，于你自己而言并不是一件好事。
人都喜歡踮踮腳得到的東西，來之不易，也有持續的成就感。
很多人說，愛情怎麼這麼複雜，其實也不然，說來說去，還是一個重心，當你放棄你自己，去博得對方歡心的時候，對方理所應當不會考慮你的感受。
所以戀愛中，最大的禁忌是：賭博心理。
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你對他好，抱上了期待，為了得到你想要的反應，你不惜加大籌碼，加倍加倍地去付出，除了加大沉沒成本，讓你陷進去之外，就是貝勃定律的體現，你隻會進入惡性循環。
為什麼很多人分手不甘心，因為你的付出過多，而你付出過多是因為你想知道自己的付出是值得的，值得的表現是，對方努力地回報你。
賭注越大，期望越大，落空受傷的程度也就越深。
你看，貝勃定律在這件事上，就是個悖論。
這是老師給很多戀愛中的姑娘，或者已經分手的姑娘，一個提醒。
很多事情不是你想當然的，愛情如果全靠想象，沒有渣男，渣女了。
2、價格平衡論——隻有你自己不知道自己的價格。
這裡我簡單說一下。
在哲學裡，大家學過，一個商品的價值是社會必須勞動時間，在某一刻，它是恒定的。
但一個商品的價格，是浮動的，價格由什麼決定呢？是需求。當一個人被需要的時候，他就會相應變得價格高，當他不被需要的時候，他的價格會變低。
如果兩個人的個人條件相當，被需要的那個，價格高，不被需要的那個價格低。
這個思維邏輯用在兩性中就是：當你需要那個男人的時候，他就變得價格高，當你不需要那個男人時，他在你心目中就變得價格低。
這個大家應該可以理解吧？
那你反過來說，是不是也是一樣，當你需要他的時候，他的價格在你這裡變高了，而對方跟你分手，你去挽回的時候，你在他心裡的價值，就會因為你不斷的挽回，長篇大論，而導緻貝勃定律，直至最後沒有任何價值。
很多人眼裡，愛情的基礎就是要掀起波瀾。
你在我心裡除了厭惡，沒有任何波瀾，沒有任何價值，他為什麼要同意跟你複合？
所以，談複合，如果不降低需求，你有什麼資格去談複合？
憑着一腔熱血？
不，其實你一站在他面前，說着那些感動你自己的深情話語的時候，你已經沒有任何價值了。
因為你的需求感過高，而在對方心裡，你隻是一個分手的前任。
哪怕最後有些留戀，這會兒也灰飛煙滅了。
那很多姐妹會問：如何才能在一個人面前表現自如、發揮超常呢？
就是把他的價格降下來，不再需求他，有他行，沒有他也行。
舉個例子，如果他對你是50%的需求度，他同時跟你和另一個妹子聊，不知道選哪個。
那麼請你也對他如此，做一個篩選者，或者讓你的目标和夢想填充你的需求。
讓他覺得，你不是那麼需要他，這樣你的發揮是沒問題的，你跟他在一起的感覺，是自在的。
這個時候，我們再去談 “讓你溢價的方法” 就容易很多了。
這就是咱們的基礎，其實也是老師的撩男秘籍的核心：你不在乎結果，你有更重要的事情要做，你，不那麼需要他。
這就是老師為什麼一直讓你們愛自己，關注自己，不要過度去關注對方的原因。
3、損失厭惡效應——失去的滋味如何？
前面說到，你的需求程度高低，直接取決于他在你心裡的價格。
那麼當你拼命去挽回的時候，他的價格自然很高。
這個時候，你覺得非他不可，在你眼裡他的任何東西都是被加上濾鏡，瘋狂美顔的。
實際情況，他是不是真的這麼好？
并不，你隻是過分美化了對方。
而在日常生活中又有一種很普通的現象：當我們走在馬路上丢掉了100塊錢的時候，我們的心情難以言語，有些人甚至可以嘟囔好幾天。
因為人都極度讨厭損失，我可以自己不要，但是不能失去。
聽起來挺霸道，挺自私的，就是這樣。
所以我們回到100塊錢的例子，沒錢的覺得丢了100，是丢了全世界，有錢的丢了100，雖然他不缺這100，也着實讓他難受一小下。
放回到愛情裡，你是付出很多的那個，包括後續你為了挽回，使勁的去表達自己的情感，這個時候，100塊錢就是你的全世界。
你沒了這100塊錢，損失厭惡的情緒，就會比那些不缺100塊錢的人要難受100倍。
所以，你全部順起來，你說你有多喜歡對方，其實也并不全是這個原因。
而是這中間還夾雜着損失，付出過多的問題。
全部夾雜在一起，你痛不欲生。
但是你能控制的了對方喜歡或者不喜歡你嗎？ 并不可以。
你隻能控制你自己。
這個世界上存在挽回這件事嗎？ 其實不并不存在的，除掉假性分手，吵架玩玩，真性分手中，需要你去放低自尊挽回的，哪怕回來了，你也沒有多少價值，你就是低位狀态。
那麼日後出現比你價值高的，你就會被再次分手。
并且這概率非常高，因為你的價值極低。
稍微有點新鮮感的人都能取代你。
哪怕那個人沒你好看，沒你身材好，又如何？
到時候你更想不通，我就這麼比不過她？
于是你開始自卑，瞧，又是一系列的惡性循環。
所以一連帶的付出，換回來一連帶的後遺症，你還去談挽回，挽回有什麼意義呢？
除了讓你自己變得不自信，真的沒有任何意義。
那麼最後，老師還是教你一招：讓你從被分手，扭轉成為他永遠忘不了的前任。
林語堂先生曾寫過這樣一句話：明智的放棄勝過盲目的執着，去吹吹風吧，如果能清醒，感冒也沒關系。
這大概是很多人在面臨分手以後，反複糾結的話了。
不管這個女生在外面看來有多堅強，在面對分離的時候，那種無助也依然掩藏不住，是啊，我們曾把自己交到他們的手上，那些甜蜜的片段，不斷的堆砌起來，讓自己對他放心依賴，無比信任，卻在對方的一句分手吧過後，打碎了所有。
曾以為我們會有無數個甜蜜的瞬間，卻沒想到中途被強行停止，這感覺絕大部分的人都會無法接受。
于是我們兜兜轉轉又落在了一個話題上：我該如何去挽回自己的愛情？
價格平衡論的其中就說的很清楚，對方能分手，已經說明根本不堅定了，喜歡的程度也被直線下降，如果這個時候價值低的你站在他面前，他更不會看你一眼。
那麼想對方回來，并且繼續喜歡上你，最好的方式就是——讓他回來求複合，但是這就必須建立在自己價值高，并且自信的狀态上，你回撩還是有幾率複合的。
我們都說斷聯，直接斷聯。但其實，斷聯之前有一個非常重要的動作，很多人都忽視了，那就是——拉平關系。
所謂拉平關系，是指在兩個人分手的時候，一方要走，一方要挽留。這時兩個人的位置是不對等的。走的一方高，挽留的一方低。
而拉平關系，就是在斷聯之前，用手段扭轉兩個人的位置：把高低不平等的挽回狀态，扭轉為平等的朋友關系。
簡單而言，就是你抛棄了我，我也抛棄了你，我們扯平了，我不在再糾纏你了，我們以後做朋友吧。
這樣，會在他心裡種下一個巨大的心錨，有的甚至能夠成為對方的未完之事，從一個被嫌棄者，一下子扭轉成為他心中永遠忘不了的前任。
嗯，是的，就是這麼神奇。
嘉待情感老師在這裡舉幾個話術的例子：
“很感謝你一直以來的包容和照顧，既然你已經決定分手，那麼我尊重你的決定，祝好。”
“很遺憾沒能走到最後，希望還是朋友，我會努力去追尋幸福，希望你也是。”
“經過這段時間的思考，我也想清楚了，在一起确實有些累，我也不打算愛你了，謝謝你的照顧，祝你幸福。”
......
話術的大概意思就是表明：既然你不愛了，那麼老娘也不伺候了，從此一别兩寬。
得而複失的感覺，是讓人非常痛苦的，他曾經擁有過我們，後來也失去了我們，這個時候，他是一個被抛棄者。
在說完這些話以後，我們也應該整理好自己的情緒，重新上路了，那是一條全心全意成就自己的路，雖然前期會走得很辛苦，但是後期的變化，會讓你覺得絕對值得。
當你拉平位置，加上後續的驚豔變化，絕對會讓他眼前一亮，推翻之前對你的所有低位印象，這就是拉平位置的關鍵性作用。
那麼後續順利，回撩這件事就變得很輕松。
這也算是挽回步驟裡面一個比較不起眼卻作用極大的小細節了，想必全部說完，大家應該明白老師為什麼要你們做這一步了。
跪舔來的關系，不是愛情，姑娘，任何人都不值得這樣卑微。
好了，老師幫你暫時維持了在他眼中的形象，後面的功課，就需要你自己做了——在斷聯期間，專心提升自己的自信和自尊水平，等到可以平等對話時，再去判斷，他是否值得你再費心思讓他回來。
林語堂的《人生不過如此》中有這樣一句話：人生不過如此，且行且珍惜，自己永遠是自己的主角，不要總在别人的戲劇裡充當着配角。
所以，别把别人當做主角，隻會讓自己失去自己。
