不知道從什麼時候開始，“自我提升”這個詞給了大家一個誤導，就是“被分手是因為我不夠優秀，自我提升變優秀就能挽回前任”。
于是大量咨詢者提出這樣的問題：
“為什麼男友的新歡長得沒我漂亮，工作也沒我好，我提升了也沒能挽回他？”
“我現在優秀賢惠，為什麼前男友說我變成什麼樣跟他無關，還是不肯接受我？”
說實話，老師認為變得優秀是一件好事沒錯，然而，“變得優秀”和“回心轉意”本身就是兩件事情。
如果認為自己優秀了，他就會回來，那你可能進了一個大誤區。
1）變優秀不是必要條件
很多人在戀愛雞湯中，都看到過這樣的内容：兩個人的關系能否破鏡重圓，在于你是否能變得更加優秀。
其實，這句話在老師看來，隻能認同一半，為什麼呢？
首先，讓自己變得更優秀這一點是完全沒有問題的。
因為在個人變得優秀的過程中，我們夠學會了用更多的角度和觀點去考量親密關系，也會變得更成熟，對關系而言，是非常利好的。
另一方面，變得優秀并不是挽回一段感情的必要條件，或者說根本要素。怎麼來理解呢？舉個例子：
A和B在戀愛一段時間後分手了，分手原因是A受不了B的冷暴力。兩個人相處中隻要一有争執或分歧，B就會用冷暴力的方式來處理。
長此以往，A最終選擇了分手。
分手之後，B開始逐漸意識到自己的差錯，并希望改變，于是開始按照那些“模闆套路導師”的建議，去健身、改變外表等等，希望挽回感情！
但最終結果是花了一大把錢之後，A甚至都不會搭理他。
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在上面這個案例中，我們看到B是認識到自己問題所在了，然後才想要去“變優秀”，但怎麼就沒有挽回成功呢？
很簡單，因為這種“變優秀”始終是建立在自我層面上的。
雖然在B看來，是變得更加優秀了，但首先這個“優秀”是B自認為的，而不是能夠讓A切身感覺到的。
在A看到B的時候，第一反應能夠想起來的，絕對是TA的冷暴力。所以，即便B已經有了變化，其實也“然并卵”，最終結果自然是失敗。
這就是為什麼很多機構指導沒有任何作用的原因，因為方案千篇一律，但是離真正的問題根源解決又離題萬裡！
2）你的優秀，喪失了可得性
假設，一個普通男生能變得物質如馬雲，顔值如吳彥祖，情商如約翰格雷，你覺得是不是他就一定能挽回呢？
并不是，因為你會看到，普通女生壓根連和馬雲、吳彥祖、約翰格雷這些人戀愛的勇氣都沒有。
為什麼？
因為沒有可得性。就好比很多男生都覺得範冰冰漂亮，但沒有人真的會去追。不知道這樣說能不能理解。
在挽回中，可得性更多體現在鍊接點和親密度上。
好比你們現在鬧得很厲害，大有一種老死不相往來的架勢，這個時候你埋頭變好變優秀。
但當你足夠優秀之後，你會發現對方可能會有錯失優質股的遺憾，會有對過去的一些緬懷，但已經不會回頭，因為鍊接感和親密度的缺失，造成了可得性嚴重縮水，新一輪的問題變成了“你很優秀，但關我什麼事？”
3）你需要提升的是經營關系的能力
以自己的标準衡量戀人的需求是很多人在戀愛中的通病。
比如，認為對方需要更漂亮的伴侶、認為對方需要更有錢的伴侶、認為對方需要更有成就的伴侶……
感情一遇到問題，就自然而然地認為對方嫌棄自己，對方也百口莫辯。
不是有很多這樣的例子嗎，自己的女友離開了，認為“還不是因為我窮”，結果一生氣發憤圖強賺了好多錢，回來想氣一氣前任，發現對方毫不在意，嫁了個平凡的人過着滿足的小日子。
在戀愛中扭曲戀人的需求，忽視當下的相處，即使變得再優秀，也隻能得到這樣的答複：你現在的确變得挺好，可這與我有什麼關系呢？
你想要的優秀不能隻與你自己有關，談好戀愛是兩個人的事，提升自己經營關系的能力才是正途。
