很多遭遇出軌的來訪者都會向我哭訴：
“為什麼我愛他愛的如此卑微，明知他出軌了，我卻還是離不開他！”
“即使知道他做了那麼多讓我傷心的事，我也還再想，要不要再原諒他一次。”
在遭遇出軌或背叛時，很多女人權衡利弊之後，都會選擇原諒對方。但是沒想到這一次輕易的原諒卻把自己推向了“反複被出軌——反複原諒”的深淵！
為什麼會這樣？因為你陷入了“習得性原諒”。
什麼是習得性原諒？
習得性原諒就是指被傷害或者被背叛很多次之後，依然或者隻能選擇原諒的人們。
那麼姐妹們就會很疑惑，為什麼我會陷入“習得性原諒”的模式呢？我隻不過是原諒了他一次，為什麼他還會再出軌，我還會再原諒呢？
01因為你的一次輕易原諒就已經刷新了自己的底線
很多姐妹，一結了婚，好像就有了依靠，就把家放在了第一位，而自己，是最不需要重視的那個。
為了孩子，忍。為了家庭完整，忍。為了讓自己有依靠，忍。
縱使這個男人出軌，也靠忍來求全。
可最後，你的隐忍和原諒換來了什麼？換來的是他的反複出軌。
然後呢？報複他？離婚？都沒有。你還是會原諒他！
姐妹們很痛苦，為什麼我會陷入這種“反複被出軌——反複原諒對方”的習得性模式呢？
因為你的一次輕易原諒就已經刷新了自己的底線!
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犯罪學上有一個心理名詞：破窗效應，字面意思就是這塊窗戶破了，那再破一點又有什麼關系呢。
換到“習得性原諒”中也是同樣的道理，遭遇出軌後，你輕易的原諒了對方一次，那男人就會覺得你已經原諒了我一次，那麼再原諒第二次又有什麼關系呢？
于是在男人的死纏爛打和威逼利誘之下，你不斷妥協，不斷原諒，最終陷入了習得性原諒之中。
這就好比，你和對方結婚後，發現他有無數的缺點和陋習，比如不愛洗澡邋裡邋遢、抽煙喝酒賭博樣樣俱全、愛看美女喜歡撩騷……等等這些。你說過罵過指責過對方無數次，但是他依舊沒有改正！
你心裡想：嫁雞随雞嫁狗随狗，都結婚了能怎麼辦呢？幹脆忍忍，将就過算了！
是的，你向對方妥協了，你覺得他無可救藥了！所以你也懶得說了！
隻要他守住最後的底線，不背叛你，你覺得這些缺點無所謂了，所以你輕易地原諒了對方，在他沒有付出一丁點代價的情況下。
可是你的一次原諒換來的是什麼？是他的反複背叛啊，姐妹們，你以為你原諒他包容他的缺點，他會感激你，會真心對你嗎？
不，他不會！
他會覺得你在縱容他：“你看，我妻子對我多好！我壞毛病一大堆，喝酒賭博她都不管我，精神出軌撩騷她也不說我了，那我肉體出軌了，她也會原諒我的吧！畢竟她這麼愛我，對我死心塌地！那我做得再過分一點，她也不會拿我怎麼樣！”
所以說，婚姻遭遇出軌可以原諒，但是原諒的背後是要有底線的。
當你的第一次原諒沒有底線的時候，換來的就是對方的反複出軌和你的反複原諒！
02因為你離不開他，你抱着僥幸心理，期待他還會改變
張小娴說過：“有時候，我們願意原諒一個人，并不是我們真的想原諒他，而是我們不想失去他。不想失去他，惟有假裝原諒他。”
比如電影《原諒他77次》中有這樣一句台詞：“我覺得一段關系如果失去了信任,就已經可以判死刑了。不過離開真的好難,尤其當原諒成為了一種習慣。”
為什麼你的原諒會成為一種習慣？
歸根結底就是因為你還愛着他，所以你離不開他，才會一次一次突破自己的底線，選擇原諒他。最終陷入了“習得性原諒”。
其次你還抱着僥幸心理，期待他還會改變。
就像很多姐妹們，因為過去付出得太多，舍不得放手。人一旦對過去存在執念，就會被不甘所迷惑。
于是産生了僥幸心理：
“我原諒他這次，沒準他下次會改呢！”
“他隻是犯了這點小錯，我們都在一起這麼多年了，他肯定還是愛我的！所以我不能放棄！”
“可能再過幾年，他就變成熟了，就有為人父母的責任感了。”
你看你還抱着僥幸心理，期待他會改變！
所以不管對方背叛你多少次，你還是會原諒他，因為你陷入了習得性原諒之中，你還期待對方浪子回頭。
03因為你陷入了對未來的恐懼
總會聽到有人說：“沒他，我真不知道以後的日子該怎麼過？”
“隻要他還在我身邊，就好了。那些傷痛，我可以忽略不計。”
《了不起的我》中，有這樣一段描述：“如果我們結束了長期以來習慣的生活，我們就暫時失去了産生意義感的土壤，不知道自己身在何處，會去往哪裡。結束意味着損失，而損失常常會帶來巨大的痛苦。”
人是十分厭惡損失和懼怕改變的，一想到要放棄那些過往的生活，未來自己要變成一個人，這種代價，總是讓人心生恐懼。
瞧，這個時候你就陷入了對未來的恐懼，擔憂沒有他的未來，一切變成未知。
一旦你産生這種念頭，你就注定離不開他。
當你把期待，依靠都建立在另一個人身上，那你可能永遠走不出痛苦的牢籠，隻能逆來順受，反複原諒！
那麼“習得性原諒”将會給你帶來什麼呢？無非是對方的習慣性出軌，最終使你陷入地獄般的生活。
01習得性原諒帶來的是習慣性出軌
在前面我也講過，當你的原諒沒有底線的時候，換來的就是對方的肆無忌憚和反複出軌。
比如一個女學員向我傾訴自己的婚姻：
我很愛我的老公，剛結婚時我們感情也很好。
結婚三年，在我懷孕8個月的時候，他精神出軌了，和别的女人在微信上撩騷。
我哭得很傷心，恨不得馬上和他離婚。他哭着向我求饒，說這次是鬼迷心竅，下次絕不會犯。
我大着肚子，又能說什麼？難不成真離婚，讓孩子還未出世就變成了單親？我實在是狠不下這個心。
畢竟他還沒有做得太過分。我想了想，原諒了他。
沒想到，孩子不到一歲，他又出軌了。這一次，他身體出軌。
我和他大吵了一架，我問他有沒有良心？孩子這麼小，配做爸爸嗎？他低頭不語，一副自知理虧不敢反抗的樣子。
我哭過罵過之後，根本不知道該怎麼辦。
面對老公的再次求饒，我又心軟了。他說：‘孩子這麼小，沒有父親保護，以後别人欺負他怎麼辦？’
他的話戳中了我的心窩子，我決定原諒他再給一次機會。
我對自己發誓，不會再有第三次了。可笑的是，孩子三歲時，他又出軌了。
和前兩次不同的是，這一次他像個陌生人，無視我的感受，不再主動求我原諒，而是表現得好像我離不開他一樣。
于是我向他提出了離婚，他也同意了！他還說：離不離對他無所謂，他要出軌，我攔也攔不了！
通過這個案例，我們可以發現：一個人的真心要用在對的人身上。
你的習慣性原諒，隻會讓他覺得吃定你了，久而久之，就會變得理所當然，然後得寸進尺。
所以千萬不要習得性原諒，若原諒，也要讓他為自己的差錯買單，承受應有的代價。
02習得性原諒帶來的是地獄生活的開始
經常遇到很多來訪者跟我說：
“老師，我明明原諒他了，但是每每想到他背叛我的事，我的心就開始疼，我發現我壓根沒有原諒他。”
為什麼呢？
因為你是假原諒，你是不得已的原諒！你是輕易的原諒，是習慣性原諒。
你以為你的一次原諒可以讓這些傷痛被淡忘掉，可是随着時間的流逝，這些記憶沒有淡忘，反倒越來越深。
比如：他在一旁玩個手機，你都覺得他是不是背叛你了，是不是又在和小三聊天。他一不在你身邊，你就開始恐慌，懷疑他是不是又去找小三。即使你把心思和精力都放在自己身上了，但是腦海裡還是會時不時想起那些事，導緻你又情緒反複發作。
不少人因此被折磨的精神崩潰。而在你的情緒不穩定下，對方很有可能再次出軌。
而當你抱着僥幸心理再次原諒他的時候，你才發現習得性原諒帶來的地獄生活的開始。
對婚姻，不再信任，對深愛的他，疑心滿滿。甚至很多人患上了創傷後應激障礙，身體出現了病變。
那麼被出軌後，如何才能擺脫“受虐”心态，走出“習得性原諒”？
接下來，老師教姐妹們兩個小妙招：
01丢掉僥幸心理，改變你已經習慣的“被虐”狀态
很多人覺得自己是最特别的一個，比如是浪子回頭的終點站。對自己的愛情和婚姻深信不疑，當然對出軌的人抱有很高的期望。
尤其是看到他真誠的道歉和認錯。
其實醒醒吧，你不會是特例。
他今天能騙你，明天也會騙，因為他就是這樣的人。這才是你該認知到的事實真相，那就是你選錯人了。
無論過去多美好，他對你有多好，從他背叛那刻開始算起，他就已經不夠格了，我們有權pass掉他。
我們要的是一個全心全意待我們的人，而不是一個不把我們當回事，任意踐踏傷害我們的人。
他，不配。
我知道，揭開真相真的很痛苦。
但總比繼續欺騙自己，讓自己陷入習得性原諒，反複被他虐要好。
丢掉僥幸心理吧！放棄對他的一絲絲幻想，才能回歸現實。
02丢掉情感依賴，相信一個人也可以過得很好
很多姐妹跟我說：“老師我做不到原諒，我也不想離婚，因為我已經習慣了身邊有一個人陪伴，看到他，我就覺得安心。”
其實這是因為你對他情感依賴過重，你覺得離開他了，一個人過不好，也不想接受孤獨的存在。
但是你有沒有想過：或許，離開了他，你也能過得很好！
你能找到自己的人生目标，你能規劃好自己的每一天；你能擁有美好的幸福生活；你能專注在自己的領域，成就一番自己的事業。
所以不要覺得，離婚後，人生就灰暗了。人的一生總會遇到幾個錯的人，也隻有這些挫折，才能讓我們學會成長！
當你不怕離婚，相信一個人也能過得很好時，你就徹底丢掉了情感依賴，你就能過上自己想要的生活！
當然，你也可以選擇守婚！
如果你想守婚，你就要為自己謀求最大的利益，攢夠足夠的資本，到時候，離不離，主動權就都在你手上！
最後我想告訴姐妹們：
人生的重心，從頭到尾都該在自己身上。
靠妥協退讓，去拴住一個男人，那是根本不可能的。
沒有足夠的誠意認錯，不付出點血，他又怎麼可能把家庭放在心上呢？
所以，作為女人，你隻有把自己放在第一位。你自重，他才會尊重你。
