遭遇背叛後的婚姻，到底要不要離婚？
這真的是個兩難的選擇。
總有人信誓旦旦地說，既然男人出軌了，我肯定頭也不回地離婚，因為有了第一次就還有無數次，我絕對不可能再給他傷害我的機會！
但隻有經曆過的人才懂，當你坐實出軌的那一刻，你内心到底有多煎熬和痛苦，一邊是你們可愛的孩子，一邊是你們這麼多年的感情。
你心裡總有個聲音在說：“既然他的态度這麼誠懇，要不還是原諒他一次吧，這些年在婚姻裡我也有不對的地方。”
但是，雖然這樣想了，也許也真的這樣做了，心裡的坎還是過不去。
還是會在無數個夜晚哭着質問對方憑什麼這樣對你，明明是想好好的修複關系，可是一開口全部變成了怨恨，你恨他，恨他自己犯了錯，卻讓你備受煎熬。
所以基本上90%遭遇婚外情的女人，在最開始找到我的訴求都是：“老師，我究竟是離還是不離？離了我不忍心，不離我又過不好，我到底該怎麼辦？”
其實你這就是把自己困住了，你眼前并不是非黑即白的選擇，今天的這篇文章，我就來帶你撥開迷霧，在兩難的關系裡，活好自己。
0１放下“雙标”心态，小心困住你的雙重标準
我發現每個左右糾結和搖擺的女人，内心裡都有兩個小人在打架。
有一個小人告訴你，這個男人沒救了，他辜負了你的信任，你應該不顧一切的離婚，但是當你想想婚後一個人的生活，和半輩子的付出後，另一個小人又會告訴你，你不能離，你無論如何都不能将你的努力拱手讓人，便宜了男人和第三者。
這種完全對立的想法，就會讓你既做不出理智的決定，又沒有能力好好修複關系，隻能任憑關系一步步的惡化下去，這種“這也想要，那也想要”的雙标心态，恰好就是讓你痛苦的原因所在。
就像也有的男性來訪者會不解的問我，說自己實在想不明白，為什麼妻子今天說着愛我，要和我好好過日子，明天又要拿出軌的事惡心我，又要和我大吵一頓，可當我提出了離婚，她又開始舍不得地和我道歉。
這也是為什麼，很多人在修複婚姻的過程中，總覺得男人這也做得不對，那也做得不好的原因，因為你壓根就不知道自己想要什麼，你就會在行動裡把你的反複也傳遞給對方，對他的行為也形成了雙重标準，他永遠都達不到你的期待。
想要快速的走出來，我有個很簡單的方法，你隻需要準備好一張紙和一支筆，回答我總結出來的五個問題。
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1、兩個人為什麼會走到今天這一步？是早有預謀，還是在某種情況下發生的？
2、在過去的相處中，你們是否存在讓對方無法接受的缺點？
3、你們之間是否存在潛在的問題需要解決？但是兩個人都在逃避？
4、對方出軌後是否有回歸的态度，堅持多久了？你又是如何應對的？
5、抛開出軌這件事來看，對方是你想要攜手一生的人嗎？理由是什麼？
對于這五個問題，不是讓你單純的回答“是和否”，而是希望你結合過去的相處，仔細的複盤這段婚姻的問題在哪裡，這才是你到底要不要留下的關鍵原因。
因為你能夠通過這次複盤，清楚地發現出軌這件事，彼此需要承擔的責任在哪裡，需要努力的方向在哪裡，又或者說，你必須要放棄的理由是什麼。
與其天天苦惱要不要離，還不如靜下心來，認真的給自己一個交代，要知道婚姻不是兒戲，每個選擇的背後都标注着籌碼和代價，要是實在不知道怎麼面對這個做錯事的男人，不如先正确的認識自己，看清自己的需求。
02婚姻的好壞和你的“預設”有關，不要把自己當做受害者
不管是任何人遭遇了婚姻的背叛都是極大的傷害，因為你發現你的整個信任系統和依戀系統都遭受了破壞，你再也無法像過去一樣依戀和信任對方，但是又因為危機發生的太突然，導緻你根本就沒有時間去恢複你内心的安全感。
所以很多女人在這個時候，就會一味的向外求，希望男人能夠改變，希望男人可以早日醒悟，又或者是在網上病急亂投醫，開始不斷的情緒和找方法，希望外人給你個中肯的建議。
但是，出軌的男人顯然是沒有治愈你的能力的，旁人的想法也不一定符合你的心意，等時間久了，你就會認定這段關系無藥可救了。
比如，你會開始告訴自己：‘我已經試過很多辦法了，都沒有用，我的婚姻注定失敗了，我們也不可能幸福起來了。’
心理學上有個有名的理論，叫自證式預言。
簡單來說就是，當你把自己放在了一個負面的受害者的角色上，那麼你的行為就會開始向這個結果靠攏，最終你真的會成為被抛棄和被傷害的那個人。
可是親愛的，雖然你現在很痛苦，從某個角度來看，你的确是受害者，但是你要當一輩子的受害者嗎？你難道就沒有機會成為受益者嗎？以後的日子是由對方決定的，還是由你自己決定的？
你完全有為自己負責的能力，你也完全有機會去提升自己，不要被男人的态度牽着走，比如他願意配合你，你就有動力修複關系了，他不願意和你溝通，你就要打退堂鼓了。
也不要用别人的婚姻來定義自己，盲目的相信出軌隻有０次和無數次的謬論，你需要問問自己，為什麼别人沒有離婚的人，也一樣可以過得很幸福，為什麼别人離了婚的人，也沒有我想象中那麼不堪？
所以我建議你，從現在開始，把從外求化作向内求，而不是把自己的人生交給别人去做選擇，然後你隻能站在原地自怨自艾，那這樣和摔倒了隻會坐在地上哭的小孩子有什麼區别？
實際上每個找到我咨詢的人，我都不會因為我多麼清醒多麼專業，就告訴她到底是離了好，還是不離好，成功率又有多少，因為并沒有完全統一和正确的标準。
最終的選擇隻是個形式上的結果，不是婚外情本身帶給你的成長和教訓，你隻有在這一遭中懂得了如何建議自己的框架，達到自己的目的，才能活成你喜歡的樣子。
03沒有對與錯的選擇，隻有真與假的需求
男人出軌了，他就一定是渣男嗎？
男人出軌了，你快刀斬亂麻的離開離婚就是對的嗎？
男人出軌了，你忍氣吐聲的選擇原諒，還是舍不得放棄，就一定是對的嗎？
這些問題根本就沒有答案，因為你時而覺得它們是對的，時而又覺得好是錯的。
所以我想再強調一次，人性是複雜的，特别是遇到這麼大的婚姻危機時，你更是清清楚楚的看到對方的優點和缺陷，你越是追求絕對完美的選擇，你越是執迷不悟。
想要破局的關鍵，就是你的心之所向，并且做到言行一緻。
比如，你現在心裡确實是想原諒對方的，那麼你幾乎不要在言語上打擊對方了，你現在還是想給彼此一次機會，那就不要反複的翻舊賬和講大道理了。
你可以不知道未來的路到底怎麼走才對，但起碼你要明确你當下的需求是什麼，并且該如何實現自己的需求。
有太多人痛苦的原因都在于，明明還沒有過好今天的日子，就會開始杞人憂天，把對明天的恐懼和不安代入到關系裡來，為什麼你總是覺得自己不夠幸福？因為你壓根還沒來得及享受幸福的到來。
那麼哪怕，你發現這個男人真的回不去了，你在這段關系裡沒有訴求和遺憾了，你起碼給了自己一個發現正确答案的時間，而不是永遠都在嘴巴上的言語和行動上的做法各自為政，每天都活在内耗裡。
因為很可惜的是，男人根本不會理解你的腦回路，也無法共情你的痛苦，他隻會一根筋的認為：“我已經回歸了，你為什麼不能和我好好過日子？”
你從有道理的一方變成了過錯方，你說冤不冤枉？
所以我想告訴大家都是，婚姻問題永遠是個開放式的命題，你要是非要把自己逼得太緊，你就很難去接納自己的情緒和糾結，也很容易做出讓自己後悔的決定。
不要自亂陣腳，也不要太悲觀，未來關系的走向是由你們現在為關系重建做出了哪些努力，你們之間的步調是否一緻，你是否得到了成長造成的。
直面你的内心吧，哪怕此刻你依然是迷茫和不安的，但起碼，你在為你的所求而争取。
