那些遭遇背叛後，還把日子越過越好的女人，都做對了哪件事？
其實當你問出這個問題，打上這個标簽的時候，你心裡的答案就是傾向于原諒對方，跟他一起好好修複關系。
但是你心裡又有顧慮，你害怕原諒之後過不好，害怕自己做了無用功，更害怕自己用原諒換來的是對方再一次的背叛。
所以你才會在網上找答案，尋求各種有用的幫助。
但是婚姻遭遇背叛，沒有人能保證，原諒之後就能過得好呀？
比如有的人看似原諒了伴侶，其實并沒有從出軌的創傷中走出來，最後陷入了離不了又過不好；
比如有的人再次遭受伴侶出軌，大受打擊，覺得當初選擇原諒對方簡直是一個“天大的差錯”；
也有一些人，在發現原諒對方最終不值得後，選擇結束婚姻，重獲另一段幸福的親密關系……
所以，遭受背叛後，雖然大多數人都選擇了原諒，但實際上過得好的隻有少數。
為什麼原諒之後還是過不好呢？
其實根本原因在于遭遇背叛後，每個人都會留下很深的心理創傷，而這樣的創傷，如果沒有得到徹底治愈，将會伴随我們餘生，很難愈合。
那麼，如何才能在原諒背叛之後，讓日子越過越好呢？做好三件事就夠了！
01想要徹底療愈創傷，你就得學會依賴自己。
我經常跟姐妹們說，遭遇背叛後，我們能依賴的人隻有自己——雖然傷害是别人一手造成的，但療傷止痛必須是由自己來完成的。
但是很多人在一開始就錯了，他們仍然指望那個背叛和傷害了自己的人，來替自己療傷止痛，來為自己的傷痛負起責任來。
但是你有沒有想過，一個可以選擇傷害你的人，怎麼可能對你的傷害負責？ta連逃避都還唯恐不及，就算ta想負責，事實上背叛感情的人往往也沒有承擔責任的能力。要是ta真的有這個能力，當初就不會選擇背叛了啊。
所以，遭遇背叛後，最應該學會的一門功課，就是依賴自己。
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隻有當你開始依賴自己，你才能真正治愈自己。
02可以選擇原諒，但是利益不能忘。
如果當初你是為了愛情才走進婚姻的，那麼此時此刻留在婚姻中，一定是為了利益。
我可以理解很多姐妹，在最初是完全做不到的，隻要一想到你最愛的人把身心都給了别人，他不再視你為唯一了；那種私有物品被人侵占的感覺，那種意難平的憤怒，我統統都可以理解。
但是，他出軌是鐵一般的事實啊，但是他為什麼不幹脆離婚，直接娶小三呢？
兩個原因：一方面，馬斯洛需求指出，安全需求才是人最根本的需求，因此在男人心中，沒有什麼比一個穩定的婚姻更有保障的，更有安全感了。
另一方面就是“沉沒成本”，試想一下，低出軌的成本和高成本的離婚，你會選哪個？當然是低出軌的成本了！那男人難道不會權衡利弊嗎？他又何必為了出軌付出沉重的代價呢？
所以你明白了吧，男人都是自私的。他既不愛小三，也不愛你。一方面跟第三者在一起，是為了滿足新鮮和激情，另一方面呢，既保住了“沉沒成本”，又得到了婚姻中最基本的需求。
因此，隻要你目标明确，我要的就是利益，隻要利益能到手，就算目标達成。那麼我們就不會再對他有除了利益之外的任何要求。
這不是自私，而是自我保護。隻有做好這一點，不管後面修複的結果如何，你才有自保的能力。
03想要過得好，就要培養自己過得好的能力。
第一，坦誠溝通，讓對方配合你重建信任。
信任就像一張紙，皺了，即使撫平，也恢複不了原樣。
倘若對方曾經出軌過，哪怕隻有一次，即使你說了原諒，在某些“特殊”的時刻，你也會懷疑他是否忠誠。
比如我曾經有個學員，她的老公出軌後，因為兩個人感情還沒斷，于是想修複關系，她也明确表示願意放下過去，和老公重新開始。但是不知道為什麼，隻要老公一拿起手機盯着看，她就心慌。在微信上看到不認識的人，也忍不住質問老公，搞得老公不勝其煩，甚至一度想離婚算了。
其實這也說明，婚姻一旦遭遇背叛，沒有幾個人能夠完全放下往事，輕輕松松重新很好，其根本原因還是雙方喪失了對彼此的信任和依賴。
所以，在原諒出軌方後，如果想要過得好，與其假裝不介意，不如開誠布公地告訴對方：
“你的做法讓我無法信任你。在很長一段時間裡，我可能都會患得患失，疑神疑鬼。如果你能容忍我缺乏安全感，我們才能試着重新開始。”
如果對方聽到這裡還願意修複關系，你們就需要商量出一些舉措，來幫助你重新信任對方，這也需要出軌者拿出誠意來配合你。
比如出門在外，主動及時彙報，告訴你自己去了哪裡；手機不設置密碼，允許對方查看；打電話不躲避，等等。
當然，當他做到了這些，你也可以給予他積極的反饋和愛的表達，讓對方更有信心，更有動力去配合你重建信任。
第二，彼此反思，完成關系複盤和解決方案。
其實出軌隻是一段關系破裂的結果，而并非關系破裂的根本原因。
如果婚姻中有人出軌，可以明确的是兩個人的内心肯定是出現了裂痕和不合的，不能相互滋養和相互理解。
如果根本問題沒有解決，即使說了原諒，兩個人的關系也不會進一步發展。
所以，除了在行動上監督對方，還要找出兩個人的心結，解決心理上的糾結，這才是建立安全感蕞有效的方式。
比如是一方太過強勢，讓另一方受不了？
還是因為婆媳矛盾、親子關系夾在中間，影響了兩個人的感情？
又或者是兩個人的溝通出現了問題，經常相互指責抱怨，阻礙了情感的流動？
把你們長期以來積攢的怨氣和不滿充分表達出來，溝通一個可執行的解決方案。就算暫時解決不了，至少要讓對方看到自己的委屈，并看到自己願意改變的努力。
隻有兩個人的心靠近了，才能在這段關系裡感到安全。
第三，相信自己，尋找其他安全感的來源。
很多人認為安全感是伴侶給予自己的。如果伴侶忠誠專一，從不隐瞞或欺騙，自己就會有安全感。
其實這隻是一個表象。
就像鳥兒站在樹枝上，不怕摔下來，不是相信樹枝結實，而是相信自己會飛的本領。
所以，真正能給你安全感的人，從來不是别人，而是你自己。
舉個例子：有的姐妹被出軌後，很想去了解那個毀了自己家庭的第三者是什麼樣，想知道自己到底哪方面不如人家。而這種不安全感也是基于他們對自己的不自信。他們總覺得自己沒有魅力，會不如别人。伴侶會選擇别人而不是自己。
所以這個時候，你就需要先了解自己的價值，關注如何提升自己的價值。
可以發展自己的興趣愛好，學習一門自己想學的技能，想變美可以去健身，化妝，想提升品味可以去看書學習，讓自己散發魅力。
需要注意的是，你這麼做并不是為了讨好對方，留住對方的心，而是為了取悅自己，讓自己開心快樂。
現實生活中，我也見過很多案例。妻子發現丈夫不忠，對對方徹底失望，于是她把大部分精力都放在了發展自己和陪伴孩子上，反而煥發出了魅力，讓伴侶欲罷不能，再也不想出軌。
而這些女性，也不會關心對方是否會再次出軌，也不會再花時間精力去監督對方。對她們來說，與其像個怨婦一樣整天盯着老公的去向？還不如好好愛自己，活出自己的精彩。
這才是最頂級的安全感。随時随地都有信心和勇氣過上自己想要的生活，這是誰也搶不走的。
所以，遭遇背叛後，我們沒必要自怨自艾，更沒必要把心思和精力放在對方身上。
唯有認清現實，消除心結，關注自己，依靠自己，你才能真正成長，展望未來。
