遭遇背叛治愈自己最好的辦法是什麼？
答案就四個字，學會做局。
一個想要快速提升自己，療愈自己的人，一定是目标感極強，願意改變認知的人。
你不要每天琢磨他心裡還有沒有你，他說這句話是什麼意思，他是不是又開始騙你了......這些負面的投入對你來說是完全沒有意義的。
因為你一旦把注意力放在了對方身上，你生活的重心就隻有兩件事，要麼是“我該怎麼讓他更愛我？”要麼是“他憑什麼這麼對我？”
然後就會在關系裡，變得非常矛盾，一會擔心對方抛棄你，表現的非常卑微，一會又為自己感到不公，強勢的指責對方。
以上都是内耗自己的行為，你會發現折騰了一番下來，你還是依然痛苦，依然在原地做不出選擇。
那麼想要改變現狀最簡單的辦法，就是時刻謹記你是主體，然後開始做局，你需要給自己創造一個達到目标的環境，再想想接下來該怎麼籌劃，怎麼讓自己輕松和快樂起來，而不是乞求對方對你更好，把主動權交到對方手上。
在這裡我就會站在三個不同的心理維度，告訴大家該怎麼把屬于你的“局”給做好，怎麼讓自己放下執念，走出背叛帶來的傷害。
一、重新評價自己，少點受害者思維
來，現在跟着我做一個測試，你來回憶一下，你和他當初剛在一起的時候，你是什麼感受？
比如，你會回答：“我是幸福的，我對未來充滿希望，我當時很年輕身材也很好。”
那再來看看現在，發生了背叛之後，你又是什麼感受？
比如，你會回答：“我很絕望，我再也不相信愛情了，我整天疑神疑鬼，我害怕他再次傷害我。”
大家來看看這兩個不同的時期的你，前者是自信的，是愛自己的，後者是灰暗的，是自我懷疑的。
此時你覺得無法接受，不知道為什麼曾經對你那麼好的人說變就變了，又或者是不甘心，覺得自己的付出都打了水漂，因愛生恨，想盡辦法想要懲罰對方。
但其實，這個人變了嗎？沒變，還是他。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你個人提升，提升女性戀商，溝通技巧，解決相處情感問題！
你們的關系變了嗎？沒變，也還是你們兩個人在一起。
唯一變的是，你對自我的評價。
因為在被背叛之後産生的負面情緒，會激發深層的恐懼心理，讓你壓根就沒有能量去接受現實，和照顧自己。
就像很多人經常說：“要是他沒有背叛我就好了”“我為什麼這麼倒黴”，你把大部分的精力都放在了對這段關系的質疑上。
可惜沒人有改變事實的能力，你要做的也不是努力的忽略事實，或者改變事情本身，而是改變你對這件事的解讀。
這時候，我建議你做好這倆件事情：
①宣洩情緒
我知道你現在經常在各種情緒裡打轉，憤怒、悲傷、自我懷疑等等，你必須先把這些負面的東西宣洩出來，不然你做什麼都提不起勁。
這時候你可以盡可能的傾訴，或者記錄，将你的感受和想法，全部輸出出來，但是我不建議你尋求家人和朋友的意見，他們很可能帶着主觀情緒帶偏你，你最好是找專業的心理咨詢師，來幫助你疏導情緒，會讓你在短時間内輕松很多。
②重新評價自己
感情裡不存在所謂的高低位，也不是每個遭遇背叛的女人都注定是受害者，真正能打敗你的，還是你的思維意識。
從現在就開始，要有意識到把注意力從對方的身上回收，不要把出軌這件事當作是人生的全部，每天都要拿出來翻舊賬，多花點時間在自己身上，比如社交、運動、培養愛好、照顧孩子。
也不要把背叛和自我攻擊劃上等号，如果曾經你想的是：“是不是我不夠好？是不是我沒有魅力了？”現在就需要換一個視角去想想：“他還值得我付出全部嗎？他能帶給我更好的生活嗎？”
你的目的不在于讓對方來愛你，而是先重視自己，看見自己。
這就是做局的第一步，你隻有是自信且冷靜的，對自己的評價是正向積極的，你的行動才會順利起來。
這裡再給大家分享一句董卿說過的話：“我從來沒後悔對任何一個人好，哪怕我看錯了人，被辜負，或者是撞南牆，因為我對你好，不是因為你有多好，而是因為我很好。”
二、明确需求，不為出軌方開脫
我之前在網上看到過一個真實的故事，她說，老公雖然出軌後回歸家庭了，也已經和第三者斷了聯系，每天也會主動的做家務和照顧小孩，但是對她的态度還是很冷淡，她隻要想更近一步，對方就會表現的非常不耐煩。
她不知道現在到底該怎麼辦，想離婚吧，又覺得可惜，因為看到了老公的努力，但繼續過日子吧，也實在是感受不到被愛。
我相信很多人都和她的情況類似，總覺得對方有點壞，但是又沒壞到徹底，所以怎麼做都覺得不舒服，就卡在冰冷的婚姻裡耗着。
我希望大家明确兩個重點：
第一，出軌的一方為了保住婚姻所作出的努力和彌補，是理所應當的；第二，不要因小失大，忘記了自己真實的需求。
你不要因為自己還愛他，還放不下這段關系，在對方根本就沒有給到你想要的東西時，就開始幫他找理由找借口，輕易地接受和原諒了，然後兩個人依然重複着不幸福的模式。
比如，你明明想要對方的陪伴和關心，希望他下班後陪你多聊天，關注你的感受，發生矛盾後也能主動溝通，可他每天回家就窩在房間裡打遊戲，面對你就是一句話都不說，遇到問題就會躲。
那麼，在原諒他之前，你們一定要找到解決方案，否則你還是會忍不住對他發脾氣，埋怨他對你不夠上心，而對方也會反過來覺得你有完沒完，自己已經做得夠好了，你還是不滿意。
所以我建議大家，都好好地想一想，自己在婚姻裡真正需要的是什麼。
如果對方能夠達到你的要求，實打實地滿足你，你可以給予肯定，并且也承擔自己的部分責任，和他一起努力經營關系。
這是做局的第二步，一定要明确自己的原則和想要什麼，如果對方避重就輕，推卸狡辯，你就不要輕易妥協，自降标準，因為越懂得為自己争取、重視自身需求的人，越能夠得到伴侶的尊重。
三、不下定義，關注當下體驗
我們來想一想，你為什麼會原諒一個出軌的人。
1、為了孩子，保全家庭
2、對未來充滿恐懼，舍不得走出舒适圈
3、沒有獨立生活的能力
以上三個點基本上是大部分人選擇原諒的主要原因，但是卻忽略了在婚姻關系中，最重要的是彼此信任。
當你把維持關系當成是無奈之舉的時候，你的潛意識就會本能地和他保持距離，你不敢相信對方會真心地對待你，也沒有勇氣繼續去為他付出。
所以我經常會聽到大家說：“要不是為了孩子，我早離了！”“我現在一定為自己而活，雖然我和他在一起，但是我一點都不在乎他了！”
結果落到真實的相處中，你總是藏着一股無名火，你内心的傷痛還沒有得到療愈，會去放大他的每一個表現，你不甘心就這麼放過他了，必須提點要求才能消氣，有時候情緒穩定下來了，又會盤算着這樣貌合神離的感情有什麼意思。
這是因為，你現在對重建關心帶有過度的功利心，你給對方下了“你不愛我，你很自私”的定義，誤以為隻談利益不談感情，就是真正地為自己争取，
但其實在這個過程中，你也隻考慮了你的感受，你甚至都沒有和對方達成一緻，詢問過他的需求是什麼。
那麼你就會一邊保全自己，一邊又覺得對方根本不配合，遲遲無法走出糾結和痛苦。
所以我建議大家，不管你的選擇是什麼，都要先給一段時間去感受内心。
比如，當你現在為了孩子選擇了原諒，那麼不要急着貼上标簽，認定了未來一定不會幸福，或者強迫自己裝成個狠心的女人，而是帶着觀察的心态感受自己情緒的變化。
他今天主動關心你了，你的内心到底是反感還是開心？你今天很生氣，亂發脾氣羞辱了他一番，你的内心是覺得太爽了還是後悔？
先關注自己當下的體驗，并且及時地安撫自己，而不是過度解讀和推測将來，覺得你們之間再也好不起來了，大家都是在強撐，你現在再開心都是假象。
你想保護孩子，或者保全家庭從本質上來說沒錯，但是你必須對自己的這個決定感到認可，你必須找到證據看到你的決定是正确的，不然你就永遠都帶着審視的眼光，覺得自己是委屈的、無可奈何的。
最後我想告訴大家，療愈是一個自我成長的過程，承認自己的确是受傷了，明白發生的一切都不可能被改變了，你做的努力也不是為了對方，而是為了自己更舒坦。
所以多留點時間關注自己，對自己好一點，允許自己有接受一切的勇氣，你才能好好生活繼續前進，你的傷口才會好的快一些。
