每天都有人問我，老師我老公在我剛發現背叛的時候，對我言聽計從，為什麼現在他不願意讨好我了？我要怎麼樣才能拿回關系的高位？
我說實話，有沒有可能你一直以來都是低位，從來沒有上去過呢？
看似是對方每天圖表現，給你道歉求你的原諒，但實際上你的猶豫和心軟也代表着，你沒有主動權，你根本就沒得選，你目前就是離不開他的。
在關系中，真正的高位是敢于付出、卻不害怕失去的那個人，而低位是拿些背叛當令箭，對被哄、被滿足産生了依賴，有了托付心态，最後患得患失的那個人。
所以，大家不要誤以為他隻要回來了，就會好好呵護你一輩子了，他隻要哪天開始擺爛了，你會比誰都無措，這種假高位隻會讓你逐漸麻痹，看不到你在婚姻裡該承擔的責任，看不清對方的真面目。
如果你已經意識到問題的嚴重性，這個文章好好看下去，從現在開始調整還不晚，我來告訴你們，聰明的女人是怎麼拿回真正的主動權，讓對方不敢偷懶的。
第一，從“依賴”轉為“借力”
很多人都喜歡說：“道理我都懂，但是我就是做不到，我知道他傷害我了，但是我就是對他還有期待，我就是太心軟，我才會再給他一次機會。”
這個邏輯完全差錯。
其實是因為你總覺得他還能回到過去。
他曾經給過你好的情緒體驗、給過你忠誠、給過你承諾，所以你把他的傷害反倒在某些意義上看成了一種寶藏，總認為他是可以做到的，隻要你再要一要，再撐一撐，你們倆就能當做無事發生了。
我能夠理解你們确實放不下這麼多年的感情，也沒有任何勸你們要去放棄的意思，但是我們不能在這個過程中把自己當成個廢物了。
老想着讓他改變，老惦記着過去，一直盯着你的傷痛看，你怎麼可能走的出來呢？
說的好聽一點是你重感情，說的難聽一點，你就是還在依賴他，還在逃避你需要獨立的責任。
你現在要學會轉變視角，不要再把他當做拯救關系的救世主了，他沒有這個能力，也不可能做到，你要把他當做你成長自我的平台。
你現在雖然是感情不順了，但是人是社會化的生物，你可以用短暫的妥協換來對方的其他價值，比如，物質、名聲、家庭圓滿、事業等。
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如果你說，我家那位什麼本事都沒有，除了這麼多年的感情之外，我什麼都沒得到，那你就換個方向去想想，這是不是老天爺在提醒你，你該進步了，不然你就一直停在原地和他在一起，過着你不想要的生活。
有句話說得很好，好風憑借力，送你上青雲。
那些真正完成關系修複的人，一定不是全靠對方的成全和讓步，而是在處理危機時站在他的“肩膀”上，利用好他能為你帶來的資源，物盡其用，讓這些資源變成自己的，把對方當成了一個“借力”的工具，來幫助自己在這個過程中完成交換、平穩心情。
這樣不僅能為關系創造出良性的循環，還能戒掉過去産生的托付心态。
第二，先改變的那個人，才有權利引導對方改變
我今天要來揭秘個冷知識了，我之前做過一個調查，詢問了很多背叛婚姻的男性，他們都說到了一句話：“我實在沒想到，我老婆居然有這麼大的反應，我還以為鬧幾天哄哄就好了。”
所以大家可以看到，他們總喜歡來反問你，說你到底要鬧到什麼時候？到底有完沒完？能不能不再提了？
你們倆對這件事的認知根本不在一個維度上，他以為你可以快速翻篇，以為自己回歸了好好對你，日子就會重歸于好。
他也許都沒有把背叛特别放在眼裡，你正在煩惱一件他不覺得煩惱的事，你說，他怎麼可能來療愈你的傷痛，一直彌補你呢？他頂多就是做做樣子。
明白了這個道理之後，我希望所有的原配們都清醒一些，靠作靠威脅，隻會讓他更加不作為，認為自己已經哄過了無數次了，你該消停些了。
你要做的是兩件事，第一降低對他的期待，拿回你的人生權利。
因為很多妻子在遭遇背叛後，很容易認知混淆。
特别是當對方甩鍋給你的時候，他會跟你說，他背叛你，是因為你太強勢，是逼不得已的，你就是個神經病，你需要去看心理醫生，每個人和你在一起都會崩潰的，等等。
這就會讓你變得特别不自信，本來你過去很個有條理、很陽光的人，結果現在被他攻擊了幾句，就開始胡思亂想，擔心是不是自己不夠好，是不是真的不如外面的第三者。
來，聽我的，馬上停止這些想象。
你要有“不倒翁”的思維，明确的知道你到底是誰，你是個什麼樣的人，有哪些優點和缺點，你可以因為他說的話搖擺，但絕不能倒下。
他有可能在存心的給你潑髒水，想讓你自己反思，反過來來讨好他。
你不需要自證，不需要解釋，隻需要足夠的了解自己，你并沒有他所描述的那麼可怕那麼沒價值。
其次，讓他為自己的懶惰買單，這和工作是一個道理，你天天催着他上進，多賺點錢，他都不會聽，但要是老闆給他降工資了，他要滿足生活上的溫飽都有壓力了，他自然會自己圖表現，抓緊幹活。
你想想他為什麼敢這麼惡毒的攻擊你，敢在家裡無視你一天又一天？他敢這樣對他的領導、家人嗎？
正是因為你沒有抓住他的軟肋，讓他翻身奴隸把歌唱，認為你才是離不開的那個人，所以讓他變得肆無忌憚。
如果你不知道怎麼找他的軟肋，我來給你們舉個例子。
比如他嘴上說着随便你折騰，你想怎麼鬧他都無所謂，想離婚就離婚，結果在你一冷靜下來真的同意離婚的時候，他反倒不吱聲了，反倒有點慌了。
這就證明他隻是嘴硬而已，他隻是想在關系裡讓你聽話不再惹麻煩，故意裝出來的無所謂。
這就是我說的，隻有先改變的那個人，才有權利引導對方改變，因為你隻有找回了對自我的肯定，就不會被他的一言一行随意控制心情。
你也知道了能夠制衡他的地方在哪裡，隻要他敢侵犯你的利益，你就能那他的軟肋來引導他按照你的要求做事。
現在你既穩定，又能放大招，這才是拿到了真正的主動權，比從前那個哭哭啼啼，總是擔心他會再犯的你，理智清醒多了。
第三，你永遠都有最後一張底牌，叫做失我者永失。
有個事實是我們必須去面對的，那就是，不是所有的伴侶都值得你去原諒和接納。
也有可能你的老公真的不愛你了，明知道你會傷心和難過，但是他還是義無反顧的和第三者聯系，明知道你會胡思亂想，但還是拒絕你的查崗，甚至是反過來嫌棄你太敏感。
他企圖讓你來接受三人行，讓你一輩子都活在憋屈的婚姻裡。
而你已經在這段關系裡感受不到任何幸福了，也看不到他任何價值了，你隻是舍不得這麼多年的付出而已。
這個時候請你記住一句話，如果你能勇敢的離開一個差錯的人，做到永不回頭，那不怕失去就是你最大的底牌。
有時候離開一個人，并沒有你想象中那麼難，也許你隻是一直不敢行動而已，當你走出去看看外面的世界，多接觸讓你感到開心的人和事，你就會發現，你的能量場慢慢找回來了，你值得擁有更好的關系。
有句話說的很好，失我者永失。
但愛我者永存。
就看你怎麼選。
