說句實話，在關系中總是忽冷忽熱的女人，可能是不安全感在作祟。
比如有些人在進入親密關系後，就會有這樣的心境，會不自覺地感到自卑、不被愛，被忽視了，于是為了确認對方是真的愛自己，真的喜歡自己，就會在關系中忽冷忽熱、又作又粘人，控制欲極強。
這其實就是不安全感在作祟。
比如上周就有個來訪者跟我說：我真的很讨厭自己的情緒不穩定。
其實我很愛我的老公，但是我總是因為一點小事就忍不住對他各種挑刺、冷淡他、故意激怒他或者打罵他。
比如對方回消息的次數少了或者打電話沒打通，我就會過度解讀他的行為：他到底在幹什麼，他是不是不愛我了，是不是我在他心裡不重要了，他為什麼不回我的消息，他是不是在跟别人聊天。
于是常常因為一點小事就非常生氣，然後把對方故意拉黑删除，甚至希望對方主動低頭道歉，主動讨好自己。
但是時間久了，伴侶也覺得我的情緒化太嚴重了，甚至有一次因為我啥話不說，就離家出走，他找不到我，打電話又打不通，急得差點報警。雖然最後我回來了，但是他還是氣了好久。幾天都沒理我。
所以很多女性，在感情中，總是喜歡用負面情緒去懲罰另一半。
但實際上并不是伴侶的錯，而是你自己在關系中體驗到了更多的不安全感、被忽視、被抛棄、不被愛，于是就把這種“忽冷忽熱”當作一種懲罰，也希望讓伴侶體會到類似的感覺，從而因為害怕失去而更加珍惜你，對你更好。
但是說實話，大部分男性的思維都是簡單直接的，他們的腦袋裡沒有你這麼多彎彎繞繞。
所以長期用這種方式去對待伴侶，隻會讓對方覺得你一點都不體諒他，無法做到換位思考，他會覺得自己在關系中一直是被打壓、被欺負、不受尊重的一方，那時間久了，他也會越來越累，對關系越來越失望。
我希望大家有什麼事情不要憋着。一定要及時說出來。
比如要是伴侶真的做了什麼讓你生氣/不滿的事情，你先不要胡思亂想，急着否定對方，而是先給自己一點時間，先覺察自己的情緒：
比如寫情緒日記：問問自己，我到底怎麼了？我出現了哪些感受？為什麼我會出現這些感受？我該怎麼去解決它？
其次如果這時還有更多的能量，可以繼續問問自己：我過去也出現過類似的這種感受嗎？我的這種感受有沒有可能跟我的原生家庭有關？
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是不是因為小時候缺愛，或者沒有體會到被重視的感覺，經常被忽視、被否定，導緻自己不自信，所以長大後才希望伴侶多關注自己，愛自己？
當你能做到從内去看見自己，你的心情才能平靜下來，才能知道自己真正需要的是什麼？怎麼讓别人去滿足你？而不是用負面情緒去向伴侶索取。
其次，在關系中忽冷忽熱，還有一個深層次的原因，就是你在對你的伴侶進行服從性測試。
什麼是服從性測試，就是感情中的博弈。
你想知道你在對方心目中有多重要，想知道對方的底線在哪裡，所以你需要通過這種方式來驗證他對你的愛，并且在關系中獲得更多主動權。
比如曾經有個學員跟我說，為了維持自己的高自尊，所有她在關系中從來都不想示弱，有嘴甜羞恥，比如正在和伴侶鬧冷戰，哪怕她的心裡早就已經在抓耳撓肝了，但就是不低頭、不破冰，因為怕對方之後會得寸進尺，她必須要赢，哪怕把她熬死也要赢。
而這也是很多姐妹忽冷忽熱的底層邏輯之一。
因為你在與對方比狠！
比如你認為自己在感情中是需求度低的那一方，而對方是需求度高的那一方，所以你覺得是對方離不開你，而你可以離開他，你在感情中就處于高位。
這時候如果對方做了一件什麼事情，惹你不高興了，你就想用這種态度來懲罰他，讓他痛苦，讓他不爽，因為你覺得隻要你不理他，他就會來理你。
而如果對方真的接受了你的懲罰，真的因為你的忽冷忽熱影響了他的情緒，甚至主動求和、主動示軟的話，你就知道這種方式對他是湊效的。
所以下次如果他還是惹你不高興或者做了讓你不滿意的事情，你還會用這種方式懲罰他。
但是我想說的是，想要用忽冷忽熱馴服你的伴侶，其實本質上說明你是自卑的，缺愛的，所以你才希望擁有一個無條件愛你/滿足你的伴侶。
但是即使伴侶真的因為愛你、不想失去你而讨好你，在關系中變得小心翼翼，但時間久了，這段感情也變質了。
因為一段長久健康的關系建立在雙方平等的基礎上，而如果一方在感情中總是高高在上，而另一方總是唯唯諾諾、犧牲更多的話，那愛的天平終究會失衡。
所以别把忽冷忽熱當作控制對方的手段。
在感情中真正厲害的女人都是能屈能伸，随性自如的！
比如你想要什麼，有什麼不滿，就直接跟伴侶表達，而不是用這種擰巴的方式來表達。
其次，學會自己愛自己，自己療愈你的内在小孩，當你的内心變得更加強大自信之後，你在感情中就不會這麼患得患失，也不需要一直通過伴侶來證明自己是值得被愛的。
