你是一個強勢的人嗎?
如果你不是，為什麼伴侶會說你強勢、不可理喻？
你去探究過你的内心嗎？我們為什麼會在關系裡變成這樣？
01強勢可能是原生家庭帶來的“強迫性重複”
其實在來訪者咨詢中，我聽到最多的一句話就是：
我也不想強勢啊，可是對方指望不了，靠不上啊？我也想當小女生，我也想小鳥依人啊，可是很多事情他挑不起來，如果我再不做，我不上場的話，事情就沒人做了，問題就沒人解決了……
但是我想跟你們說的是，為什麼你覺得對方靠不住，你就覺得靠自己一定就能行呢？
又或者你為什麼會給對方貼上這個“靠不住，無能，不中用”的标簽，如果你當初結婚之前就知道他就是這樣一個人，那你當初為什麼還要選擇嫁給他呢？
其實，我說這麼多，并不是想否認大家的痛苦，也并不是對大家提出質疑：
而是很多時候，你可能沒有發現，你的強勢并不一定就是被婚姻給逼的，或者被另一半給逼的，這可能是一方面的原因，但并不是造成你“強勢”的根本原因！
大家先别急着否定我！
我給你們講幾個小例子，你們就知道了！
我之前遇到過兩個來訪者，一個來訪者跟我說，她的媽媽是一個很強勢的女人，事業做得比較大，但爸爸就是一個普通人，工作各方面都一般，而且也很佛系，每次她的母親看到這樣的爸爸，就氣不打一處來，恨鐵不成鋼，經常覺得爸爸無能、不中用，靠不上。
所以小時候就經常對她說：“我這輩子靠你爸是靠不住了，現在已經對他失望透頂了，以後也不打算靠他過日子了。”所以你以後也不要想着靠别人，女人還是得靠自己。
所以在她媽媽的影響下，這個來訪者也覺得，男人可能是靠不上的，她的爸爸就是如此，所以經常被媽媽嫌棄，所以長大後她也隻能像媽媽這樣，才能對自己的生活有一種掌控感！
還有一個來訪者是單親家庭出來的，她的爸爸媽媽在她很小之前就離婚了，她被分給了媽媽，而在這種家庭環境中，她幾乎沒有感受過父愛……反而在她的印象中，她的媽媽是一個很勤勞很強大的女人，一邊要當媽媽，一邊又當爸爸，這也讓她覺得，媽媽就是她的偶像，她以後也要成為像她媽媽這樣的女人。
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所以說白了，一個女人不是從小就很強勢的；
大部分原因可能跟她的原生家庭或者成長環境相關。
就像第一個來訪者，她的潛意識認同了她媽媽的觀點，覺得男人可能靠不住，所以隻能靠自己；
而第二個來訪者，在單親家庭中，她從來沒有體會過什麼是父愛，也沒有感受過有人可以依靠的感覺，所以強勢的媽媽可能就是她的偶像。
在這種成長過程中，她們就會不自覺地去模仿母親的行為和言語。
因此，一個強勢能幹的母親，可能真的會培養出一個同樣強勢能幹的女兒。
02強勢的背後，可能源于你對婚姻對伴侶的期待落空了
上周我和朋友去一家新開的餐廳吃飯，排在我們前面的是一對夫妻，大概是因為等的時間有點長，妻子一直在那抱怨：
“我都跟你說了，可以提前訂位置，你為什麼不早點在手機上排隊？新開的餐廳本來人就比較多，非要過來湊什麼熱鬧……”
但是丈夫一直低着頭玩手機，默不作聲，妻子沒有得到回應，臉色也愈加難看起來：“我跟你說話，你為什麼又不理我？我說錯了嗎？本來就是你……”
丈夫看到妻子不停地說，于是小聲回了一句“小點聲，差不多得了！”
“什麼差不多得了，每回你都這樣！明明錯了還不承認！”妻子的情緒更加激動了，嗓門也壓不住了，站在餐館門口曆數丈夫之前的種種不是。
丈夫一臉的不爽，眼看就要爆發。後來，他們兩個人是吵着架進的餐廳。吃飯時，我們的桌子隔着不遠，依稀能聽到夫妻倆你一言我一語的唇槍舌戰，料想這頓飯是注定吃得很糟糕了。
其實像這樣的“糾錯式婚姻”，我們在關系中經常見到；
女方覺得：你怎麼總是這樣？你為什麼不能按照我的來？你要是按照我的來，就不會出現這樣的問題；
男方覺得：你就是控制欲太強，你就是太強勢了，你到底有完沒完？
所以，很多強勢的人都有一個相同的共性，那就是控制欲，追求掌控感，特别害怕失控。
她們希望将一切都掌握在自己手中，無論是工作還是生活，她們都渴望成為決策者和主導者。而對于任何脫離自己掌控的事情都會感到不安。
其次，朋友媛媛也跟我說過，因為兒子考試成績不理想，她和老公陷入了冷戰。
她說，兒子快小升初了，有一次期末考試成績有幾門差點都沒及格，她就說了兒子幾句，老公就在那裡跟她唱反調，說什麼考不好還有下一次，你這樣搞得孩子壓力很大，這樣子不好……
媛媛說，聽完老公說話，她更惱火了，因為老公平時就很少關心兒子的學習，也很少輔導兒子做作業，那我批評教育一下兒子怎麼了？他怎麼還好意思跟我唱反調？
所以她剛開始還是在批評兒子，然後就把矛頭對準了老公：兒子學習不好怪誰呀？還不是因為你總說平時工作忙，也不輔導陪伴孩子，每次還把手機給他玩，一玩就是半天，你以為你是為了孩子好，你這樣就是在害他……
聽到她噼裡啪啦的抱怨，老公的火也上來了。
“我不是工作忙嗎？我平時有空怎麼就沒帶孩子呢？我給他玩一下手機也是想讓他放松一下，你怎麼都說是我的錯？”
“我不想跟你争了，你行你來吧！我以後都不管了，行吧？”
媛媛說，她也并不想挑老公的錯，隻是她感覺老公沒有看到她的辛苦，她感覺老公根本不理解她，不夠關心她？反而還站在上帝視角，還指責她的錯，還有理地覺得她這樣那樣不對……
所以，很多時候，女人為什麼會強勢？
其實大部分原因都是因為你對婚姻對伴侶的期待落空了！
比如在關系中，你特别害怕失控，喜歡追求一種掌控感，所以一旦遇到不符合你期待的事情，脫離你掌控的事情，你就情緒失控了；
要麼就是你覺得你的伴侶不夠理解你，不夠關心你，所以你對他非常的失望，覺得一切隻能依靠自己！
那面對這樣的情況，我們到底該怎麼辦？給大家兩個小建議：
第一， 先療愈自己的内在小孩
前面我也說了，有些時候，你的強勢可能真的不是婚姻或者被伴侶給逼出來的，而是在你的成長環境中，你可能有一個強勢的母親，在她的影響下，你也形成了這種強勢能幹的性格。
其次，還有一種情況是，如果小時候，沒有人會關心你、理解你、接納你，所以你的内在就一直有一個受傷的、不被愛的、不被看見的内在小孩。
長大後你可能會想要去找一個沒有攻擊性的伴侶，一個不會批評你、打壓你、指責你的男人，但同時這樣的男人也會讓你覺得是無法依靠的。
比如就像我的朋友媛媛說的，在她的原生家庭裡面，當她遇到一些挫折傷心的事情時，每當她跟她的父母去吐槽，她的父母總是會想：“這點小事情也值得你這樣氣餒嗎？又或者你有沒有從自己身上找找原因，不要總是把責任歸咎于外界身上？”
發現了嗎？就是當你發現，你是沒有人可以依靠的，沒有人可以訴苦的，沒有人會願意幫你解決問題，所以長大後，你可能也會形成一種強勢獨立的人格，在婚姻中喜歡大包大攬，那時間久了，你的伴侶在關系中也習慣了你什麼事都能自己做，所以久而久之他也很難在家庭中找到存在感和價值感。
而你也會覺得沒有人愛自己，沒有人理解關心自己。
所以女人想要改變強勢的一面，想要變成一個被人愛、被人關心的小女人：
我們也一定要去看到，你的強勢到底是因為什麼原因導緻的！
如果是因為家庭的影響，那我們一定要從内心去治愈自己，去看到強勢的好處和壞處，幫自己學會正确的強勢。
第二，如果是因為對另一半期待過高，需求感太強，那我們就要告訴自己：
雖然強勢的性格有一定的好處，可以幫助自己在社會和工作中立足；
但同時在感情中，可能也會讓你過于追求完美和掌控感，所以會對自己和周圍人有一種過高的期待，而一旦他們沒有滿足你，你就會陷入一種不被滿足的痛苦中，甚至想要強勢的控制另一半，為了獲得這種掌控感。
而親密關系中很多不滿和痛苦，都來自于非要讓别人認可你的标準答案。
但是婚姻不是隻有一個版本。如果總是以自己的标準去要求對方，就看不到對方的付出和優點，永遠都不會滿意。所以當你忙着為對方糾錯的時候，問問自己，有沒有換個角度去看看問題呢？
其實一段婚姻幸福的前提，是要搞清楚哪些矛盾需要解決、可以解決、值得解決，而哪些矛盾又是無法解決的，也不需要解決。
夫妻之間應該會有的一份默契，是不糾結于那些無意義的矛盾。
所以我們需要認清過度強勢的弊端，學會放下高期待。看清雙方的真實需求，并尋求一個共同點最重要。
