前幾天我收到了一條評論，有人問我：“老師，你能告訴我那些選擇了原諒的妻子們，最後生活的幸福嗎？”
想聽實話嗎？
實話就是大部分的人原諒了背叛之後，過得并不好。
因為大家原諒的理由，無非就是為了孩子、為了父母、為了他人的眼光做出來的無奈之舉。
這背後的成因就已經暗示了結局，
第一你的内心沒有能量，你是為了妥協才和他在一起的，那麼你的内驅力就無法支撐你們倆一起共同經營關系。
第二，你并沒有真正的放下芥蒂，你的傷痛還曆曆在目，所以你不可能再去相信對方，也看不到任何對未來的信心。
所以要我說，到底什麼樣的原諒才是值得的，什麼樣的女人在經曆背叛後還能重生。
答案就是，你的原諒是為了你自己，不為任何人，是你相信你還有繼續獲得幸福的能力和運氣。
但是問題就出在這裡，當大家正身處在背叛帶來的應激反應中時，你是沒有自我的。
你不知道你想要什麼，你不确定你會不會後悔，你也沒有勇氣面對風險。
所以我今天特意出了這個文章，希望那些在糾結要不要原諒的人，先看完并且做到之後，再去做選擇。
我相信，到那個時候，你将不會再猶豫和痛苦，你會變得堅定和充滿信心。
第一，改變現狀，核心是改變心理身份
我先來簡單的講一下心理身份的概念，舉個例子，我認為我是一個謙遜、溫柔的人，這是我的心理身份，那麼我在生活中就會情不自禁的做很多匹配這個身份的事情，比如待人禮貌、戒驕戒躁等等。
那麼換到背叛這件事上是一樣的邏輯，因為你此刻非常的傷心，你看不到生活的希望了，所以你給自己定的心理身份是：我被傷害了、我太慘了、我再也得不到愛了。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你個人提升，提升女性戀商，溝通技巧，解決相處情感問題！
于是也會緊接着做出一系列符合心理身份的事情，比如，每天都吃不下飯睡不着覺，總想哭泣或者憤怒，動不動就拉着老公質問一番等等。
你看，背叛就是這樣在無形中把你越變越悲觀，甚至是一層層地摧毀了你的自我價值感，你現在隻看到了他對你的否定、婚姻的失敗，卻忘記了曾經你也許是一個積極向下、充滿熱愛、很愛笑的人。
所以我們一定要先把自己的認同感找回來，給自己重新塑造一個正面積極的心理身份之後，再來處理背叛，你就不會輕易的被情緒帶着走。
具體該怎麼找？
首先你需要先去尋找一個精神榜樣，隻要是你欣賞的任何人都可以。
比如你說你很喜歡一位明星，她的身材很好很會跳舞，現在你就開始去模仿她，你也找一門你喜歡的愛好并且學會。
又或者你的榜樣是你的同事和朋友，她們在處理問題的時候比你更有情商更淡定，你現在就可以去問問她，如果換做她，她會怎麼調節心态？
然後就參考她的答案去行動，我知道在一開始你肯定覺得困難，畢竟這個人不是你自己，但是這也是為什麼我說一定要找一個你認可的人的原因，因為當你内心想成為這種人的時候，你哪怕是吃了苦頭，你都會更有動力。
然後去挖掘自己的潛力。
很多人會以為，隻有我足夠優秀足夠強大，才能找到自信，其實并不是。
自信其實是一種自我接納，我能夠接受我不夠好，但是我仍然相信自己的态度。
還是拿剛剛說的榜樣舉例子，也許你會發現你跳舞很蹩腳，但是你居然開始跳起來了，要知道你之前四肢都不協調。
你今天學習了别人的方法，你發現你還是沒得到肯定，你不要跟自己說：“我真沒用，我一事無成”，而是去找一下客觀原因，比如你的榜樣也會失敗呀，她怎麼第二天還是好好的？你是不是因為不夠熟練、或者今天身體不舒服造成的失誤？等等都行。
這兩個小技巧的意義就在于，你可以通過日常生活中的小事，來培養自己解決問題的思維，把自己當成一個有辦法的人、一個比自己想象中更可愛、更聰明的人。
而不是一直停留在“我的生活很灰暗，背叛這一件事就已經把我壓垮了”的思維裡，你的心理身份改變了，現實才會跟着改變，你再回到婚姻中處理事情的時候，至少不會盲目的認為：“我就這樣了，我改變不了任何事情了”。
第二，想達到目的，就要明确你的人生你能做主
在出現背叛之後，夫妻雙方有一個很嚴重的問題，叫做信息不對稱。
兩個人都不了解對方的真實想法，很容易用最壞的惡意來揣測對方，對事情做出最差的結果預判。
比如，你會不停地跟自己說，就算我這次原諒他了，他真的會悔改嗎？我可以信任他嗎？
在他表現不夠好、不積極的時候就反複的驗證自己的猜想：看吧，我就知道他心裡根本就沒有我。
對方也是一樣的，就算他不想離婚，在反複的争吵中，他也會跟自己說：“我留在婚姻裡有什麼意思？我怎麼做她都不會原諒我。”
于是，他也會揣測，就算我今後繼續彌補你、對你好，你也不會信任我，并且你絲毫不覺得婚姻問題和你有關系，那我一個人憑什麼要一直讨好你？
所以大家發現了嗎？
兩個人都進入了自己的内心戲中，都把更多的執行力寄托在了對方身上，總想先看看對方的誠意，卻沒有明确自己想要什麼。
那麼就很容易陷入一種“我覺得他不好，但是也不差，我想離婚，但是又想再給他一次機會”的猶豫循環中。
因為對方的表現始終是不可控的，他有可能今天好，明天壞，你如果沒有以内心真實的訴求為标準，就隻能被動的觀察。
所以要想打破僵局的答案也出來了，你隻需要學會自我接納，尊重自己的内心就可以了。
這也是我之前在視頻裡給大家說過的一個觀念，在任何時候都是先有你，才有事，你是大，事是小。
舉個例子，你是本着好好過日子的目的原諒他的，你就盡力地讓自己往這個方向靠攏，用“為了實現我内心想要的”心态去行事。
你從此隻關注于自己的感受，就不會再被潛意識裡的災難化思維影響，擔心未來不可控，擔心自己被抛棄，擔心對方不重視你，其實都是在害怕面對沒有價值感的自己。
從現在開始，你可以一次次地提醒自己，婚姻的任何狀況和危機，和你好不好無關，對方如何對待你，隻代表他的主觀想法，你隻需要明确你想要什麼樣的生活，并先做出榜樣讓他進行模仿。
第三，利已才是生存規則
不管是任何人，任何事從本質上面來說都是利己的。
比如那些戒煙成功的人，要麼是身體出現了問題，要麼是有了更大的需求，要生孩子要備孕才會逼自己做到。
因為刀不架在脖子上，沒人願意改變，也沒人想主動改變，享受和推卸責任是本能反應。
那麼由此大家可以再往深處想一下，你的老公背叛你了，你覺得他會因為你的指責、原諒、哭鬧就改變嗎？
當然不會了，因為這些是壞處不是好處，他隻有在真正的失去這段關系，或者威脅到自己的利益的時候才會自發的來維護婚姻，會反思自己的所作所為。
所以我經常勸大家，不要慫、不要怕，你甚至可以主動提出離婚，很多時候背水一戰才是真正的契機。
當然了，大家不要誤會，不是每一種情況都要拿離婚來當籌碼。
而是說，你要是想說服他，就要拿出他害怕的利益，而且這個“利”是難以替代的，你要舍得讓他去經曆傷痛，他才會懂得承擔後果。
永遠别指望着站在你的立場去教他來共情你的痛苦，來懂你的委屈，畢竟他沒有你這麼痛啊，他覺得自己回歸了就是最大的真心啊。
同樣的，反過來也一樣，你現在不管原不原諒他，也要從利自己的己出發，比如你的老公還有利用價值、你的老公很會教育孩子、他的經濟條件不錯等等。
你要是每天盯着背叛這件事不放，就是在拿别人的錯懲罰自己，你要盯着為你所用的地方看，你還用不用是另一碼事，但你要正面的去權衡這個人的好壞。
最後我想告訴大家，今天我講來講去都是在告訴你們，你是主體，你最重要，多觀察自己的内心，尊重自己的感受，你就能為你的人生負責。
我們無需在意别人的看法，别害怕别人的評價，能活得讓自己滿意，就足夠厲害了。
