我發現很多姐妹們的感情都是不快樂的，因為你們總是把精力放在了：“對方為什麼不能對我更好一點？對方為什麼不夠愛我？”上面，一直指望着他來為你改變和付出。
一旦對方不願意配合了，你就從雲端掉到了地獄，所以每次戀愛都是失敗的，每次在關系裡受傷的都是你。
今天我就站在心理學的角度上，告訴大家如何去引導對方自發地做出改變，并且特别适用于那些想要改變對方，但是對方總不聽話的情況。
這幾期文章有姐妹跟我反饋說，講到心理學的知識會有些深奧，需要看很多遍才能理解到一點點，所以這期我會講的更有趣味一些，主要分為三個部分：①變成小貓，像它一樣高冷和獨立；②變成老虎，強大有威懾力；③最後再變成小狗，讓人憐惜。
你對對方的依賴，都來源于幼年的體驗
很多人應該都在網絡上聽說過“内在小孩”這個理論，我再來簡單地科普一下，也就是說，每個人都有一個不太幸福的原生家庭，我們會去埋怨不講道理的父母，經常打壓控制我們的家人，但是那些回憶終究是過去了，我們很難去改變，我們隻能去找到自己的内在小孩，找到自己的脆弱面，去擁抱他，接納他。
那換到親密關系裡面來，也是一個邏輯。
我舉個很常見的例子，比如你希望你的伴侶對你有求必應，一到了節日就能主動給你驚喜，一個眼神就知道你想要什麼，要是他時時刻刻都惦記着你，你就覺得幸福開心了。
如果對方忽略你了，你就會感到非常憤怒和生氣，但這其實不一定是你對他不夠重要，而是你的内在小孩在影響你。
因為你有可能在過去的成長經曆裡，你很希望你的父母是足夠重視你的，你不敢向他們提出需求，他們也很少滿足你的想法，所以長大後，你的潛意識把你隐藏起來的創傷都投射到了親密關系裡面來。
但是如果你不夠了解你的内在小孩，你就很難用理智來思考問題，你隻會去推卸責任，覺得對方是不夠愛你，是不夠在乎你所以故意這樣對待你。
聽到這大家應該有點明白了，我們想要去在關系裡拿到高位，想讓自己過的順利，根源還是在自己身上。
那該怎麼落實到實際的行動上呢？
我還是給大家準備了兩點小建議，大家一定要多加練習。
第一，不要用你的弱點去愛，而是用你的力量去愛。
心理學家米西迪在多年後回憶“内在小孩”這個術語的時候，他說自己很後悔提出了這個理論，因為這個名字聽起來總讓人誤以為，内在的小孩是可憐的、是必須依賴他人的。
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但是他想傳達的意思剛好相反，你曾經的确是弱小的，因為當時的經驗和能力有限，但是現在你長大了，你勇敢的生活了這麼多年，你是有智慧和有力量的。
所以我想告訴大家的是，你隻要花點時間去仔細的想一想，你在關系裡最恐懼的是什麼？比如你想要陪伴、你想要被重視，你很快就能找到你的内在小孩在哪裡。
但是你不要因此去貶低自己，你已經和它和諧共處了這麼多年，你完全有本事自己來照顧好自己。
第二，用你的成人心态，為關系做預設。
成年人和小孩最大的區别是什麼？
小孩是手無寸鐵的，隻能靠大人養活，但是大人有獨自思考的意識，有養活自己的本領。
所以當你愛上一個人的時候，你不要去想：“他必須為我做什麼，他不做就是不愛我。”
而是變成：“我本來可以自己做好這些事情的，但是他卻為我解決了，這是一種禮物。”
你可以為收到禮物而感到開心，也可以回饋給對方禮物，但是人不可能靠着禮物活下去，也不可能天天收到禮物。
這就是用更加成熟和理智的心态，在為關系做預設，當你的内在成長了，你才能順着人性去相處，你自然就會降低對他人的要求，其實對方願不願意做都取決于他的本能，而不是你總是期待着他要達到什麼樣子。
也是我在一開頭講到的，我們要學會做貓。
養過貓的主人都知道，貓是很高冷的，它就想每天懶洋洋地發呆，你要是出去玩了幾天它也不會抑郁和傷心，它對人類的需求并不高。
你也可以用這樣的心态來看待你的伴侶，你是需要他的，你也希望和他在一起，但同時你們可以有獨自相處的空間，也可以各幹各的事情，找到一種貓和主人的默契，彼此都呆得舒服，卻又不強迫對方，這樣就能輕松許多了。
“對他好”隻是錦上添花，真正讓對方重視你的東西是價值。
就拿我身邊接觸過的女性來說，你們不是不願意付出，你們雖然在網上說得清醒，但是私底下排着隊對男人好。
給自己買幾百塊的衣服舍不得，給伴侶買成千上萬的都願意，你以為你把最好的東西都給他了，他就會同等回報你。
但是最後很可能是吃力不讨好，所以不要給自己貼标簽，也不要給别人為你貼标簽的機會，比如你的伴侶評價你是一個懂事、聽話、善解人意的女生，你聽聽就好了，你千萬别對号入座。
因為這些條條框框都是從利他的角度出發的，你越是懂事對他越有好處，你越是省錢，他越是輕松。
但是你放在自己身上呢？沒一點好處。
也不要搞錯了方向，想努力把自己變成一個溫柔懂事的女孩，這些都隻是表皮，最多隻能吸引對方和你在一起，而不是來呵護你、珍惜你。
有多少女生在結婚之前，既會賺錢，又擅于社交，偶爾還出去健健身練練瑜伽，你的世界很大，你吸引對方靠近了你，并且想辦法追到你取悅你。
但是漸漸的，你發現你的世界越來越小了，你就圍着那一畝三分地轉悠，你和他的交流也越來越少了，你哭着喊着問他，憑什麼這樣對你？為什麼這麼快就變心了？
可親愛的，不一定是他變了，也許是你變了。
因為你放棄了自我成長，你變得小心且恐懼，你隻能指望着對他好，來站在道德制高點指責他，懶得去反思真正的問題出在哪裡，也懶得去找回那個閃閃發光的自己。
要是你覺得我說的有道理，你的确被自己給困住了，現在就聽我的，做好這兩件事。
第一，撕掉所有不合理的标簽
不要用那些看起來很偉大的标簽來感動自己，比如你溫柔善良，那我們去仔細地想一想，你在溫柔善良的背後你想要什麼？是不是想讓他覺得你很理解他，從而更願意和你在一起？
比如你從來不花他的錢，你覺得你什麼都不圖，那我們也往深處想一想，你是不是擔心他看不起你？
我們在外人面前僞裝自己，但不是自己騙自己，你在你的意識裡，可以很坦誠的跟自己說：“我就是一個有目的的女人、我就是一個想要用付出來獲得交換的女人”，這不是什麼丢人的事啊，這隻是讓你不要高估自己的行為，這就會讓你在無形中把他捧在高位。
第二，提升自己的核心價值
心理學上的馬太效應告訴我們，越是在關系裡投入得越多的那個人，越不容易被珍惜，因為你把所有的精力都放在了對方身上。
所以如果想要讓獲得真正穩定的關系，和對方足夠的尊重，就隻有一條路：提升自己的核心價值。
你對他好，和你本身就很好，這完全是兩碼事，前者是讓别人占便宜，後者是你值得。
那什麼才是你的核心價值呢？
比如，你的顔值、你的學曆、溝通能力、事業、資源、人脈等等，哪怕這些在短時間很難做到，但是你有努力的意識也是可以的，因為這才是你的競争力，和不可替代性。
就像森林裡稱王稱霸的老虎一樣，它就算被關在了動物園的籠子裡，也一樣沒人敢靠近它傷害它，因為它渾身上下都是有野性和威懾力的。
你在關系裡也要做到這一點，你可以老老實實的呆着不去傷害别人，但是你身上必須得有鋒芒，得讓别人害怕失去你，覺得離開你是一件有極大損失的事情。
滿足對方的自戀需求，就是拿捏住了他的軟肋
我經常會給大家講婚外情的知識，很多人都以為男人是長本事了才會出軌，其實不然，正因為他知道在關系裡出現了問題，但是又不知道怎麼解決，感到迷茫和無助的時候，才會被第三者所吸引。
因為他這時候是脆弱的，他希望得到關注和肯定。
當然了，我不是在為出軌洗白，我是想告訴大家，每個人都喜歡那些能夠滿足自身自戀需求的人。
比如，你身邊肯定有一些會肯定你、安慰你的朋友，也有一些會打壓你、說風涼話的朋友，你肯定是更喜歡前者的，因為前者會讓你覺得你沒那麼差勁。
所以在關系裡也是一樣，你要學會适當的表達出對他的重視，故意把自己擺在需要他的位置上，來誇獎他。
千萬不要覺得這樣很廉價，我還是舉個常見的例子，你如果誇獎了對方，把他誇開心了，他屁颠的屁颠的把家務都做了，你覺得這是什麼羞恥的事嗎？
當然不是啊，你們在這個過程中，你付出了情緒價值，他獲得了被欣賞和被肯定，這其實是共赢，是各取所取。
所以姑娘們記住，想讓一個男人改變，肯定不是你要求出來的，也不是你約束出來的，要不然你所有調教男人的方法都是紙上談兵。
你必須要自信的能收能放，認識到自己的脆弱，也明确自己的價值。
我們做的所有事情，終極目标都不是為了别人，而是成就一個更寬容、更有内心容量的自己。
