今天收到了一個提問，有位女學員問我說：“老師，為什麼女人在感情裡就很容易做到專一，但是大部分的男人就會出軌、嫖娼，他們是天然的不夠忠誠嗎？”
其實倒不存在男女誰更執着、誰更專一的答案，因為個體的差異太大了。
我就從我見過的無數故事、無數經驗來看，大部分會在關系裡死守着不放、甯願受傷也要堅持下去的女人，不一定是更愛的那一個，但一定是更依賴的那一個。
你們的内在價值是比較低的，你需要從對方的身上換取認同和關注，你會滿腦子的想着對方圍着他轉，所以你投入的精力越多，就越上頭，越不甘心。
但男人的世界是很大的，他更渴望豐富、刺激、新鮮的生活，如果你們之間的關系永遠都停留在互相索取上，他很快就會覺得厭倦。
我知道有人又會杠了，說我這是因為愛他啊，我愛他我才會關注他啊。
對，沒錯。
但是你現在的關系已經岌岌可危了，你還不打算找一找問題出在哪裡嗎？
就像考試一樣，你知錯了然後修改，下次才能拿高分，而不是盲目地說，我不管，我就要這樣，那你就隻會在同樣的地方繼續跌倒。
并且我今天想給大家講的更深層一點，不存在任何取悅男人、讨好男人的技巧，全部是從人性的角度出發，告訴大家女性的身份和地位是如何被弱化的，我們該如何保住立身之本。
01女性天然會把自己擺在弱者的位置，忽略自身價值
波伏娃在《第二性》中寫到：“男性在存在過程中使自己存在，兩者是同一的活動，但是在女人身上，一開始就在自主生存和他者存在之間有着沖突。人們向她灌輸，為了讨人喜歡，就必須竭盡全力令人喜歡，必須成為客體，因此，她應該放棄她的自主”。
簡單來解釋就是說，女性很容易忽略自己的價值，經常把自己擺在需要得到關注、得到保護的角色上。
我先舉個常見的例子，大家有沒有發現一個普通的口紅隻要加上“斬男”的字眼，銷量就能倍增，就拿我的視頻來說也是，假如我寫的是“如何引導男人更愛自己”閱讀量也會一升再升。
從表面上來看，我覺得愛美愛漂亮想被珍惜是沒錯的，但是從深層來說，還是大多數人缺乏自我意識的表現。
我們以為我們追求的隻是自己變優秀，但實際上是為了得到他人的取悅和喜歡，比如，你希望伴侶對你專一、把你擺在第一位、無限地哄你讓着你，就連分手了、遭遇背叛了，想的還是：“我離了他，我就生活不下去了，我的天都塌了”。
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永遠都在關系裡追求确定感，希望他不要變，希望他永遠愛你，但是越是求确定，就越是得不到确定。
因為愛并不是什麼高大上的東西，這世界上所有的愛都是有條件的，比如你的伴侶愛你的前提是什麼？是你和他價值對等、你有魅力、你溫柔懂事，你能照顧好小孩。
就連父母也一樣，她們從你打小就被你寄托了無數期待，希望你聽話愛學習，嫁個好男人，考公考編等等，一旦你做不到，也會用批評、冷淡來懲罰你。
所以我們靠“我對你很好、我為你付出了很多、你憑什麼這樣對我？”是留不住關系的，打鐵需要自身硬，大家都隻為價值買單。
我建議大家都清醒過來，你可以去問問自己，我是靠什麼吸引你的？我有哪些你沒有的東西？我有自信你是離不開我的，而不是我們每天要去學一些什麼心靈雞湯和話術上的皮毛。
真正的安全感不由他今天聽你的話了，明天給你送禮物了來決定，它來源你你的眼界、知識、能量，當然了這是一個需要不斷學習、不斷精進的過程。
我們可以從最簡單的事情做起，比如哪些事情會讓你感到開心和有成就感？就先去轉移注意力行動起來，先靠自己完成獨立和獲得幸福的能力。
一開始也許會很難，但是堅持下去，相信我，你才是這個世界上對自己最寬容、最了解的人，沒有任何人的愛會比你的自愛更完整、也沒有人能夠像你自己一樣永遠保護自己。
02你是真愛，還是硬塞？
提到關系，就會提到付出，現在大家也分不清楚什麼叫做真正的付出了，大部分是以愛之名的捆綁。
我舉個例子，對方跟你說：“寶貝，我晚上想吃番茄炒蛋”，等他一到家，你就做好了等他吃，這是付出。
對方跟你說：“我最近壓力很大，希望你多諒解一下”，你确實給了他支持和陪伴，這也是付出。
但除此之外，你要是做的更多，就是硬塞了，比如，你非要跟他說，我給你煲湯吧，煲湯更有營養；你咋一天天這麼矯情，真不像個男人，誰活着壓力不大？那你的付出就有可能是無效的，對方不但不會領情，反倒覺得你一點都不懂他。
所以大家要明确，我們隻需要去做對方想要的事情，而不是做額外的“自以為好”的事情。
其次，也要往深層次去想一想，在你付出的時候你是自願的，卻很容易把回報扣在對方頭上，讓他承擔。
繼續給大家舉例子，之前我有個朋友交了個男朋友，她男朋友剛好很忙，每天都要工作到淩晨，她就拿着手機一直等，自己困了也不敢說，就這麼過了大半年，突然有一天她們倆吵架了，她抱怨着說：“我為了你，我每天連覺都不敢睡！”
沒想到對方覺得莫名其妙，根本不懂她的意思，和她說：“那你以後不用等我了，你自己好好休息吧。”
後來我和她交流的時候，我問她，你和他聊天的時候是開心的嗎？你陪着他是心甘情願的嗎？
她說是的。
我又繼續問，那你來指責他，其實是想讓他為此感動，更加愛你對嗎？其實你覺得陪他一下沒關系的。
她依然回答是的。
這就是很多人在關系裡會覺得不公平的原因，因為對方并沒有要求你這樣做，而你對他的好，頂多是讓他有些愧疚感在罷了，但是愧疚感是不會讓人産生積極性的，這是一種負面情緒，時間久了隻會覺得有壓力。
其實親密關系裡的所有方法都可以套用這個邏輯，很多時候我們自以為的很愛對方，離不開對方實際上是太想去控制了，你希望讓對方跟着你的節奏走，按照你的方式來對待你。
但是對方同樣也是人，同樣是自私的，也會極力的為自己的需求争取，所以會本能的和你反抗，最後就會讓明明相愛的兩個人無論如何都相處不好。
看不見差異，就會讓供需錯位，就會讓兩個人都看不到彼此的委屈和脆弱，隻剩下攻擊、埋怨、争吵。
03最後給大家分享，三個極大的人生智慧
遇大事要“靜”，遇難事要懂得“變”，遇到爛事要“離”。
我展開講一下。
很多人遇到感情問題、婚姻問題的時候就會被情緒支配，腦子一熱啥都沒想，就去和對方鬧，想逼對方就範，但是一旦他不吃這套，你又慌了，最後說不定還得自己低頭，面子裡子都跟着丢了。
所以我建議大家，越是覺得天要塌了，越是感到慌亂的時候，越是要沉住氣。
比如出軌，你一定要搜集好證據，實錘對方，再去提高離婚成本，想清楚自己的目的之後再去行動，不然你鬧了一場，他私底下把聊天記錄都删了，把錢都轉給第三者了，你自然是很難拿捏住他的。
再來說到變通，當一條路走不通的時候，我們要換個思維去走另一條路。
比如，你很想要他像你一樣在意你、時時刻刻跟你發消息，甯願把自己憋着難受，也堅決不主動邁出一步。
但是你經過了無數次嘗試，你發現難受的隻有你自己，對方就是個被動的人，他沒有你這麼多彎彎繞繞的小心思，他就是單純的不喜歡這樣做而已。
那麼你就不要死磕着過去那一套沒用的方法了，你應該主動去滿足自己的需求才對，想他了就告訴他，想見面了就提見面。
不要去想什麼，他不主動就是不愛我，那你内耗自己，就是愛自己了嗎？你連如何讓自己開心舒服都做不到，别人又怎麼知道呢？
最後講一下及時止損。
有的女生明知道他是差錯的人，還是會對對方好，甚至是産生執念，對受虐關系上瘾了。
那就是因為你不懂得“斷舍離”。
對方沒有把你擺在平等的位置，也覺得你的付出是理所當然，越來越不把你的那個回事，你還要去寵着他讓着他，就是給了他反複傷害你的權利。
不管是任何關系，我們都要講究雙向奔赴，如果對方已經不能讓你感受到幸福和價值了，你所堅持的隻是自己的幻想，那麼你應該從原生家庭和依戀創傷入手，先去修複自己的缺失，而不是渴望叫醒一個裝睡的人。
所以今天說了這麼多，我還是想告訴大家，不存在什麼男人深情還是女人更深情，而是太多女人容易情緒化，不知道怎麼把手裡的委屈和心酸化成力量，總是被困在原地。
其實，你遠比想象中強大，他也沒什麼特别的，無非是你看向他的雙眼，令他變得特别而已。
