我很喜歡一個詞：不破不立。
所謂“破”就是要勇于走出自己的舒适圈，不管你有多麼的不舍，多麼的敏感脆弱，都要逼着自己去接受變動，機遇隻會與不确定和挑戰為伍，不會和安穩逃避為伍。
通過審視自己、複盤過去，去找到自己恐懼和害怕的創傷在哪裡，才有理智重新站起來去對抗我們讨厭的人和事，去遠離傷害我們的父母或戀人。
如果你現在正身處在迷茫中，覺得自己和任何人相處都不夠順利，想要增強自己的心理能量，讓自己過的更輕松更有勇氣。
今天這個文章，我會帶你一起多維度分析，幫助你建立正确的原生家庭觀念、戀愛觀、以及和自我的關系，幫助你破而後立、轉變思維、否極泰來。
第一，打破對父母的幻想，并不是所有的父母都能給子女無條件的愛
我前幾天在某乎上看到了一篇帖子，說的是，為什麼中國式的父母都不重視孩子的情緒，如果孩子患有抑郁症，還覺得是小題大做？
這個問題很典型，我說一下我的答案。
因為上一輩的父母雖然很能吃苦，生存能力很強，但是在情緒和心理能量方面是無知且要面子的。
讓他們去接受我的子女患有抑郁症了，就等于在承認我的子女不夠優秀，沒有其他家的孩子那麼健康，在承認自己的失敗。
他們也同樣覺得自己吃的苦比我們多太多了，也盡力為我們提供了好的生活條件，為什麼我們還是會得這種吃飽了撐着的病，于是會在傲慢的語氣中一次次地打壓孩子。
當然這也有個别思想開放、會重視孩子的神仙父母，我們不需要太較真，我們隻需要去明白很簡單的一個邏輯：
那就是父母之所以是父母，是因為他在成為父母的時候，必然會對孩子産生期待，希望望子成龍望女成鳳，希望自己的信念和财富得到傳承，家庭更完整。
如果你沒有按照他們所理想的樣子發展，他們必然是會生氣的，父母也是自私的、是帶有人性弱點的人。
所以換到我們自己來說，想要和自己的原生家庭和解，不是渴望着父母會改變，也不是埋怨自己的父母不夠完美，這些東西已成定局，越是在意，你們之間的關系就會越糟糕。
我們能做的就是接受，接受自己的父母真的沒那麼懂我們，也許這輩子都不會真正的理解我們，我們也無法贊同他們的看法。
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然後再站在成年人的角度上，問自己三個非常重要的問題：
第一，我的家庭給我帶來最大的影響是什麼？
比如缺愛、控制欲、分離焦慮等。
第二，我現在的眼界和能力和父母比較起來，差距有多大？
這裡不是指金錢和人脈上，而是在思想的認知和教育環境上，你們的所見所想已經有着天壤之别了。
第三，假如脫離了父母，我能為自己創造什麼？
比如，有的人婚姻不夠幸福，會去怪自己的媽媽，因為她發現自己的性格和那個敏感的媽媽一模一樣，她覺得這一切都是原生家庭的輪回，自己要認命，自己就是倒黴，改不掉的。
這除了讓你過的更慘之外沒有任何幫助，畢竟把責任推到一個最親的人身上，讓她替你分擔，是一件很輕松的事，可你的人生應該由你來經營才對，這樣的想法和巨嬰有什麼區别？
所以我們再把這三個問題結合在一起想，也許你的媽媽當年沒有選擇，稀裡糊塗就嫁給了你的爸爸，也一直受封建思維的影響不知道什麼叫獨立女人，也不知道如何教育你，所以給你造成了一定的影響和傷害。
可你現在有無數個學習的機會，有很多充實自己改變自己的渠道，你可以把過去的自己放在心底，輕輕地擁抱他們，再用你現有的能力為你的孩子、伴侶、父母帶來全新的相處模式。
成長很重要的一點就是能意識到，父母的使命隻是把我們帶到了這個世界上，但我們可以去體驗更精彩更豐富的人生。
現在再用更強大的你，帶着這份經曆回看過去那個受傷的自己，跟自己說：“我現在很棒，我是ok的，我做到了你曾經做不到的事，我已經成為自己的父母了。”
第二，打破對伴侶的幻想，關系是流動反複的過程
經常聽到男女吵架的時候，說的最多的一句話就是：“你以前不是這樣的，你變了。”
很多人都無法難接受曾經滿眼都是你的人，現在變得這麼陌生，還會不斷地去找他不愛你的證據，直到真的坐實了兩個人的分開，這其實是個誤區。
我來給大家講一個兩性之間的發展規律。
在相處的第一階段，叫做僞裝期。
大家都會盡力的表現自己，給雙方一種我就是你理想中的伴侶的樣子，哪怕是有了矛盾和誤會，都會壓住内心的不舒服。
這是因為那個階段彼此之間還不夠了解，也沒有真正的擁有對方，多了一些濾鏡和失去感的加持。
那麼緊接着就會到第二個階段，叫鬥争期。
我們雙方都發現了不合适的地方，發現了原來你有這麼多的缺點，我希望你按照我的要求來，像從前一樣聽我的話，可對方卻覺得，我都裝了那麼久啦，你還不知足嗎？你不能讓我休息會嗎？
所以兩個人都不忍了，不退了，關系自然就矛盾重重了。
于是到了第三個階段，叫磨合期。
有的人可以及時溝通，願意花時間去傾聽對方的想法，找到合适的相處模式繼續好好在一起時，但有的人會因為彼此的差異太大，都隻會自己的權益争取，一拍兩散。
所以，大家發現了嗎？處理兩性關系最關鍵的階段就在于，你在發生沖突的時候，是如何看待對方的，是抱着什麼樣的想法來處理問題的。
不在于，他變沒變，你變沒變，隻要是個人就一定會發生變化。
你如果一直活在自己的世界裡，用你的思維去琢磨他，總覺得他應該這樣做那樣做，就一定會評價他、黑化他，對方也會受到影響，反過來同樣的對待你，這時候兩個人都是一葉障目的。
那麼我們該怎麼做呢？
當你發現對方簡直是不可理喻的時候，嘗試着跟自己說：
“如果他現在變成了我不認識的樣子，一定是我還不夠了解他，哪怕真實的他一點都不符合我的期待。”
不要誤以為這是種無奈的想法，而是當你能夠理解到他人的不愛并不來源你，他人的行為并不是因為你做得還不夠多，而是對方也是自私的，也有被理解被看見的需求，那麼你就不會因為改變不了對方而抓狂了。
第三，打破對自己的幻想，我就是沒那麼優秀，又怎麼樣？
我發現現在的女生真的都太卷了，在外貌上有容貌焦慮，在身材上有身材焦慮，在感情裡更别說了，那就更難了，仿佛樣樣事都要做到最好。
我舉個很常見的例子。
比如，你現在和你的伴侶吵架了，你會覺得我需要多包容對方一點，我要做好一個好女友好老婆的角色。
也會很擔心自己會不會被抛棄、伴侶會不會出軌、他還有沒有從前那麼愛你，看起來是受盡委屈、為關系付出更多的一方。
但實際上，你的内心裡藏了無數小心思，你有很多對他的埋怨和指責還沒找到機會說出口，所以又覺得自己很卑微很憋屈。
那麼就會導緻你去經營關系的時候也帶給對方一種很矛盾的态度，讓對方摸不着頭腦，不知道你到底想要什麼，也不知道你的原則和邊界在哪裡，怎麼你今天強勢，明天又讨好？
所以我建議大家都可以想地更單純一些：“我就是付出了愛也想要回報，這又怎麼樣？”“我現在不敢反抗不敢離開，是因為他有價值。”
人最可怕的一點就是不自知，傻起來連自己都騙。
千萬不要用那些冠冕堂皇的話來自我感動，那你就會在無形中一直把自己擺在受害者的位置上，總覺得自己可憐，總想去索取。
其次，不要總想着比較，不管是比你好，還是比你壞的人，都不用比較。
别人當了大老闆、嫁給了富二代、那是别人的人生，不一定展示給你看的就是全部的樣子，每個人的起點和性格不同，不需要去攀比誰更好誰更差，冷暖自知。
你要是能踏踏實實做好你的工作，在你的領域裡閃閃發光，也是非常了不起的。
一個人的強大就是從放下虛榮心和欲望開始的，接受人與人的差異，接受自己就是個普通人，才能讓你更平靜更冷靜的經營自己的小日子。
今天說的這三個維度的打破，可以讓你重塑價值觀，重建對他人的判斷和認知，雖然過程會很痛苦，但是你必須去改變那個你不喜歡的自己，才能迎來新生。
說實話，以前我也會因為愛而不得、求而不得而傷心，也害怕自己比不上别人，怕落後怕被抛棄，但是後來我想通了，其實每個人都很有力量，我們什麼都不缺，缺的隻不過是面對現實的勇氣罷了。
學着接受自己能力有限，有些事情就是做不到，在某些方面就是不如别人，有些人就是不會喜歡你。
可是那又怎麼樣？
你的生活是活給自己看的，人隻要活着就不會隻有絕境。
真正的絕境隻有一個，那就是你認了，你不想努力了，你不相信自己可以過得好了，自我的抛棄才是最終的抛棄。
