我發現，我們大部分的人，都特别想做一個好人，特别喜歡用付出來獲得别人的歡心。
具體表現在：
1、 你不敢直白的拒絕别人；
2、 你不敢爽快地提出要求，生怕被拒絕後很尴尬；
3、 你認為你隻有做出了妥協和退讓，才是值得被愛的；
4、 你甯願委屈自己，也絕不讓别人受委屈；
聽起來是不是特别偉大和無私？
但是大部分的結果都會讓你變成一個既矯情又玻璃心的人，不光在人際交往中扭扭捏捏，在親密關系裡也會得失心爆棚。
因為在你的觀念裡，認為隻有付出才能得到回報，所以總期待着别人也能以心換心的對待你。
殊不知，在你讨好和壓抑自己需求的那一刻開始，就已經被對方擺在低位了，大家已經給你貼上了“老好人、好說話、心軟善良”的标簽，壓根就沒有看到你内心裡逐步累積的不公平感。
等時間久了之後你也會開始對這個世界失望，感覺根本沒有真心愛你的人，你也找不到自己的價值感，不知道如何拿回平等對話的位置。
如果你正好是我講到的這種軟柿子的性格，今天這篇文章我會手把手地教你變得自私，教你看清自己的真實性格，從而獲得每個人對你的關注和尊重。
01過度付出的本質是一種自我證明
一個會通過付出來得到愛的人，在内心深處裡預設了一個邏輯：我是不值得你愛我的，我隻有先讓你舒服了，你才會留下來愛我。
你嚴重的缺乏自我認同，你必須要通過别人的反饋來判斷自己的價值。
我給大家舉個很常見的例子，為什麼大部分的好姑娘都遇不到良配，反倒會愛上一個渣男？
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因為渣男是隻打嘴炮哄你開心，背地裡一毛不拔，隻會向另一半索取的人，而你剛好又很想去表現自己，想心甘情願地對他好。
我曾經也有段時間以為那些會愛上渣男的女生們是一葉障目了，是被騙了，後來我發現，她們内心深處比誰都知道，這個人不值得，這個人不夠好。
但是你心裡想的不是：這個人不好，我趕緊跑吧！
而是聖母心的認為：我是不是做的還不夠多？我是不是能夠改變他？
你就好像繞進了一個自己給自己建造的陷阱裡，你總想去證明你是無私的，你是足夠愛他的，如果對方沒有及時給到你想要的回饋，你就會不停地加碼，再繼續投入更多到對方身上去。
你隻有讓他滿意了，内心裡才會有成就感，你一直都把自己的感受擺在末尾，于是就越來越沒有自我價值，幾乎是進入了惡性循環。
同時我在多年的咨詢經驗裡發現，往往這樣的女生，在你的童年時代你的爸爸媽媽就很少對你表示肯定，她們喜歡莫名其妙的對你發脾氣，喜歡威脅你，讓你随時處在不被喜歡、被抛棄的邊緣裡，你要處處讓着弟弟妹妹，你還要聽話懂事學習好……
讓你從小就學會了求證，你形成了“我隻有先做了1234件事，我才能獲得回報”的邏輯，一直在用利他的方式來獲得自我價值感。
02有多少退讓，就藏着多少需求
之前在網上有個話題很火，說的是為什麼那些圖錢圖房的女人都過得挺好的，而那些什麼都不圖的人，最後卻很慘？
那很顯然，我今天提到的這種會過度付出的女人就屬于後者，也許你們現在的伴侶各方面條件都很一般，但是你可以什麼都不要，隻要他愛你就足夠了。
其實這種想法實在是天真，如果你還有得選，建議你聽聽我以下的兩個勸告：
第一，你以為你們倆未來的樣子可能和你所期待的一樣，你對他好，他對你好，你們倆恩恩愛愛、甜甜蜜蜜，比上不足但至少比下有餘。
然而現實很可能是，他根本就沒有能力給你幸福，他在婚後對你的态度越來越差，在公婆面前也從不維護你，你既要工作又要帶孩子，每天都過得很疲憊，卻沒人心疼。
這是因為一方的過度付出，會把另一個人寵壞，讓他覺得自己可以什麼都不做，就能享受甜頭，反倒你的要求越來越高了，是你的問題，不應該由他來買單。
升米恩鬥米仇就是這個道理，人在舒适圈的時候是看不到你的妥協的，但一旦觸犯到了他的利益，他就能翻臉不認人了。
第二，這個世界上沒有什麼都不圖的人。
不信你可以認真的問問你自己，你真的有那麼無私嗎？
你也許要的不是錢财，不是物質，但是你要的是對方的心理能量，你要的是全心全意的被愛。
因為你隻是在關系的前期看起來很溫柔無公害，但是一旦進入了親密關系，就會變成一個很缺愛也不夠獨立的人，一點小事就會讓你變得敏感糾結，動不動就會去懷疑伴侶的真心，想要對方時時刻刻來帶給你确定感，來滿足你的焦慮。
你會覺得：“我為你做了這麼多，你憑什麼這樣對我？我對你這麼好，你就應該加倍地對我好。”
但對方十有八九是做不到的。
因為在這個年代，愛才是奢侈品，何況你要的是一個很成熟很強大的伴侶，他不能對你的作鬧感到疲憊，也不能埋怨你太粘人，還要拿出盡可能多的時間來陪伴你，而你卻給不了他想要的自由和空間。
就像我經常會收到大家寫給另一半的小作文，也許在你們的眼裡特别退讓，特别卑微，通篇都是，我很委屈，我願意為了你怎麼樣。
但實際上這是另一種層面的索取，你在表達委屈的同時，是希望對方看到你的委屈，為此感到愧疚；你在表達退步的時候，是在暗示對方沒有你做得多，他應該回報你。
所以大家都不要自我感動、自欺欺人，不要以為自己就是白蓮花，是什麼都不要的奉獻者，有多少讨好，背後就藏着多少需求。
卑微和妥協隻是你表面上的樣子，當你和他人相處有了籌碼或者升起期待之後，你就會看到你曾經付出了多少，你現在心裡就壓抑了多少憤怒。
那麼我們該如何改變這種差錯的心理狀态呢？
一、 學會健康的自私
心理學家亞伯拉罕馬斯洛說過一句話：“人要有健康的自私。”
生活中有很多道德上的約束讓“自私”成為了一個貶義詞，也讓很多人誤以為，如果不照顧他人的情緒，就是不正确的行為。
但其實，過于自私和過于無私都是病态的心理狀況，但是健康的自私可以讓你在利已和利他之間找到平衡，在尊重自己的同時，也能讓對方舒服。
我給舉個例子，前段時間anglebaby和虞書欣有一段視頻在網上很火，當時虞書欣撒嬌式地對着baby說：“姐姐這個東西很可愛，你讓給我好不好？”baby笑着回應說：“我們是要公平競争的哦！”
你看她既沒有無條件的滿足對方，也沒有讓對方覺得難堪和不舒服。
換到我們自己的為人處事裡也是一樣的道理，在他人對你的行為做出評價的時候，你不需要太在意，你隻是雲淡風輕的認為她隻是不夠了解你罷了；
在他人惹了爛攤子，讓你收拾的時候，你也不用跟着别人的屁股後面去買單，你隻需要做到讓自己滿意的程度，把他的課題交給他自己去完成。
就算是現在有個人對你很好，經常誇獎你也一樣，也不用沉溺于這種誇獎，而是跟自己說：“我謝謝他對我的肯定，但是我本身就很好，也不需要特意去追求别人的看法。”
這種類型的自私，才能讓你在保障自身利益的前提上，做好了自己也溫暖了他人，并且這和善良毫不沖突，隻是更有智慧，更能促成雙赢的局面。
二、 重塑信心，找回認同
很多過度的付出都是為了得到被愛，但是你忘了，感情不是交易，是價值互換，是互相吸引。
你可以回憶一下，在你們相遇的開始，你是不是什麼都沒做，對方就深深的喜歡上了你？你是不是隻是在用最真實的性格和他溝通交流，他就能和你侃侃而談？
這是因為你本來就是有價值的，你本來就是閃閃發光的。
所以想要改變局面，就要先把目光從别人的身上拉回到自身，去做一些讓自己感到快樂和開心的事情，當你發現，你的生活除了他之外，還有很多獲得成就感的渠道，你的格局就會被慢慢打開。
并且我鼓勵大家勇敢的說：“不”，勇敢地對不開心表示拒絕。
你不用在大腦裡去擔心去害怕，你如果想的太多行動下就會落後，你直接大方的拒絕就好了，也許你會發現，其實對方沒有你想的那麼不近人情，你也會發現當你能為自己的需求争取的時候，别人才會更重視你、尊重你的感受。
以及一個有自我認同感的人，一旦察覺到不對勁，發現對方在拿捏你控制你的時候，會快速地進行掙脫和篩選。
因為你不需要擔心你找不到更好的人，也不需要去求證你很好。
最後我想告訴大家，無論你多愛一個人，或者别人有多愛你，你們都是平等的，你們誰也不低誰一等，不要去自降身價，不要标榜無私奉獻，我對你好，是因為我認為你值得這份好，你對我好，是因為我也配得上這份好。
這才是真正的不卑不亢。
