想要走出背叛，其實就四個字：改變認知。
你不能再用過去的那一套來思考問題了。
比如，你不停地去思考是哪個環節出錯了，他到底是愛你還是愛第三者，為什麼以前那麼愛你的人說變就變了？
這些問題的答案已經擺在你的眼前了，他的确不是你理想中的樣子了，你越是想要求個明白，越是接受不了背叛的事實。
就像心理咨詢大師亞龍說過的一句話：“人成長的過程，就是不斷的打破自己的防禦，修正對這個世界的認識”。
如果你能夠換個思路來思考婚姻和背叛這件事，你的焦慮和痛苦就能不攻自破了。
再者，大家有沒有發現，這個世界上隻有你一個人會深深刻刻地記住背叛這件事，連當事人都巴不得你趕緊忘記，所有人都在勸你睜一隻眼閉一隻眼，好好過日子。
所以你去傾訴、指責、報複都沒有太大的作用，沒有人會真正共情到你的痛苦，也沒有人能替你走出來，大家聽你念叨多了還會覺得你煩，時間久了之後，你也懶得再去反複的怨天尤人了，最後還是把那些眼淚和傷痛留給了自己。
這個世界最公平也最殘酷的是，你可以控制自己人生的方向，你有自由的意志和選擇，所以這是你的人生課題，與别人無關。
因此，我今天要告訴大家的就是，我們如何憑自己的力量去消化傷痛，如何在認知上完成升級，讓背叛這個坎可以輕松度過，今後不再依靠他人也同樣能獲得幸福。
第一，一口氣吃不成一個胖子，别逼自己放下
市面上很多視頻或者是新手咨詢師，都會把修複婚姻的重心放在：讓你們去發掘以往在婚姻裡存在的問題，希望大家能夠先解決内部矛盾，再去齊心協力的解決第三者的問題。
這樣做的邏輯沒錯，但是你作為剛剛經曆過背叛的受害者來說，是很難完成的。
比如我現在讓你從今天開始就假裝原諒老公了，你回家之後就對他噓寒問暖，把從前沒有給的關心都給一遍，你也許能僞裝幾天，但是絕對過不了多久就會爆發，用更大的怨氣來面對對方，覺得他給臉不要臉，你憑什麼要遷就他？
所有我更建議大家，别玩那些自己根本做不到的假把戲，也别逼自己當個沒事人，你要是能做得到，有那個心态和動力的話，也不至于現在還在到處看出軌的視頻了。
我要給大家一條新的思路，從現在起，你想查他的手機你就查，你想問他去哪裡了你就問，你難受了你就哭，你睡不着覺就允許自己痛痛快快的熬幾宿。
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有時候你越逼自己去做那些條條框框的事，你越是做不到，因為人都有逆反心理，越是反抗着來，就越是在強化自己壓根做不到。
并且毫不誇張的說，對方是幫助你走出來的工具人。
聽好了，是工具人。
大家在經曆背叛之後，都會有一段無助、煎熬、糾結的時光，你的不安、你的懷疑和猜忌，總需要一個出口去消化，而對方就是最好的選擇，因為你們這點醜事，總不能讓全天下人都來看你們的笑話吧。
其次，他也是經曆者之一，隻有他可以暫時撫平你的情緒，你可以盡情的去利用他。
當然了，我講的利用不是貶義的意思，而是說，你沒有把這件事想得太悲情，也别把自己搞得太壓抑，你想對他要求什麼都可以大膽地提，隻要你能和他達成共識。
我舉個例子，比如，我之前認識一位姐妹，她内心裡是想原諒老公的，老公也有回歸的意識，但是老公接受不了她每天的靈魂拷問和猜忌，她也接受不了老公的閃躲和回避，于是兩個人就陷入了僵局。
我引導她和老公進行了一次深入交流之後，發現兩個人的目标是一緻的，隻是方法上有所出入，于是兩個人就約定好，從這個月開始，老公會盡力地回答她的每個問題，她問完之後也保證不再咄咄逼人，隻要她有了安全感，就會對老公也回饋一份信任。
就這樣進行了三個月之後，兩個人的交流和感情明顯回溫了，她提到出軌的時候也不會那麼敏感了。
所以說，其實背叛後最大的坎不是背叛本身，而是你對傷痛的恐懼，你總把未來想的很可怕，你想逼着自己趕緊翻篇，你也不允許自己太脆弱太依賴對方。
可這些壓抑自己的想法和你的心之所向是相悖的，在你克制的背後其實反向激活了你的叛逆心。
而當你放開枷鎖，允許自己可以示弱可以發火的時候，你就會發現好像這事也沒這麼難，好像現在已經很糟糕了，再壞又能壞到哪裡去。
道理就是這麼簡單，心态放輕松了之後，你就會一下子醒悟過來。
第二，與其揣摩男人的想法，不如合理配置資源
不要一天到晚琢磨男人是怎麼想的，想費盡心思的求得他的關注，這都是差錯的執念。
我總結出了三種不同的行為，都來源于出軌後的妻子們真實的經驗分享，大家可以對号入座。
第一種：猜謎型
你們很喜歡去思考：“我老公到底怎麼想的？他接下來會幹嘛？他是不是又等着機會繼續出軌？”
就算我給了你們非常全面的回答，你們還是會不斷的琢磨，在腦子裡又蹦出另外的問題來繼續追問。
其實說真心話，也許人家在做的時候都沒你想的這麼複雜，他就是随口一說而已，你卻能解讀出一百種含義。
這樣發展下去，你隻會越想越想不明白，搞得自己嚴重内耗。
第二種：鑽牛角尖型
你對他的印象和記憶似乎都停留在了過去，你總記着剛結婚時他對你的那點好，以為這就是全部的他，你無法接受他的改變，你覺得他就是個好男人。
可是赤裸裸的現實又擺在你的面前，于是你既面對不了現在，又放不下過去，隻能停在原地自己折磨自己。
第三種：對比型
正常的分手和離婚，雖然也會讓人感到痛苦和不舍，但起碼你的注意力隻會放在：“我們倆的感情狀态如何？我們倆合不合适”上面。
但一旦這中間穿插了背叛，你的重心就很容易偏移到第三者身上去：他為什麼會愛上她？我哪裡不如她？你選擇我還是選擇外面的女人？
首先他要是能給你這個答案的話，他也用不了兩邊哄騙去出軌了，他内心裡就是希望這邊也要，那邊也要的，雙赢局面。
其次，你越是讓男人做選擇時，恰恰說明你的心裡沒有選擇，你需要讓對方來決定你的人生，你直接把選擇權交到他手上去了。
所以我建議大家從現在開始，不要再浪費自己的腦細胞，不要一天到晚活在内心戲裡。
無論你現在是想離婚還是想複合，或者說你壓根還沒有想好，你都可以把他先放在一個合理的位置上，把自己當成是主人來享受他帶來的便利，而不是緊盯着他給你帶來的痛苦。
比如，你可以讓顧家的男人，多來照顧小孩，幫你分擔家務，應付父母；
讓事業型的男人，來幫助你創業、理财、升職；
讓社交豐富、人脈廣的男人，來帶你廣泛交友，見識到不一樣的人和事。
你要充分的了解對方的優勢，并且在他不違背本性的前提下，他也會很樂意的幫助你，這才是真正的大格局，不要心疼他、不要挽救他、要學會用他。
這也是一把雙刃劍，你想想看，如果你在這個過程中，成長得很快，也确實比從前更優秀了，你就會發現他對你來說沒用了，你已經比從前更有價值了，你可以找到更好的人了。
反過來也一樣。
當你們倆多了一些除了情感之外的鍊接，兩個人的互動建立起來之後，感情也會升溫，他也會看到你更多的可能性，你也能意識到他的重要性，那麼你就會對你們倆的關系産生新的看法。
所以，大家想明白了嗎？
你看我說了這麼多，沒有哪一條在教你一定要原諒他，或者一定要報複他，這些虛有其表的東西在籌碼不夠多的時候，你是做不到的。
我每天看到這麼多姐妹的故事，聽這麼多夥伴們的分享，我很清楚就算他真心實意的回歸家庭，你還是會整夜整夜的失眠，你還是會變得神經質。
就算你現在去努力的工作，辛苦的生活，你還是會患得患失，不夠自信。
解決痛苦的良藥永遠都是在絕境裡開出花來，你的眼睛裡是看到困難還是看到希望，是由你自己決定的。
身上帶着傷口，并不會妨礙你去做你想做的事情，但如果你時時刻刻都關注着傷口，即便你早就痊愈了，你還是會感到疼痛。
就像楊幂早期在采訪裡說過的一句話：“傷口就是傷口，想得越多就越過不去”，沒必要被任何東西裹挾，記住，你才是你世界裡的主人。
