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為什麼背叛會讓人感覺很痛苦？
是背叛不該發生嗎，還是背叛亵渎了感情？再往深處去探索，背叛之所以會讓一個人感覺痛苦，是因為痛苦的那個人在心底一直幼稚地堅信着一份“承諾”。
确定戀愛關系時、求婚時、攜手走進婚姻時、為生命的到來而高興時，兩個人都會給過彼此承諾，會一直相愛，會一直相伴到老，會互敬互愛，會一起陪伴孩子長大。
這些承諾在說的那一刻格外的真摯，不過随着時間的流逝，承諾的言語還在，承諾的人或許會因為各種原因沒有了當時堅持這份承諾的心境。
很多女人容易是那個堅信承諾的人，于是當背叛發生時，女人也是很容易鑽牛角尖的人，越是不能接受伴侶的背叛，越是會想起當初兩個人相愛時他承諾的樣子。
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心裡還記着伴侶當初的承諾，可現實裡的伴侶早已經不再願意承認那份承諾了，這就是現實，這就是背叛比較殘酷的一面，這也是人性，是一段感情必然存在的風險性。
突如其來的背叛的确很痛，越是不甘心就會越痛，越是拿着當初的承諾質問男人就會越痛，當女人一再的用當初的承諾與現在的背叛做對比時，被背叛的局面就陷入了無解的循環。
“我們說好要一直在一起的，他也親口說過會好好愛我，他怎麼能背叛我呢，他自己說過的話怎麼可以不履行呢？
他對承諾的不履行讓我很痛苦，他的背叛讓我覺得不能接受。我不能接受他的背叛，因為他說過會好好愛我。”
類似如此的循環執念，隻會讓女人因背叛而犧牲掉更多的幸福，不會給女人帶來更多正向的幫助。
劉南的婚姻在第9年多出現了問題，熬過了7年之癢，她一直以為她是幸福的，也一直以為自己的家庭是幸福的。
孩子開始讀小學，公婆相繼生病，劉南很忙碌也很累，脾氣或許會時而收不住，她也的确沒有時間去察覺夫妻關系。
她腦海裡一直以為，無論遇到什麼他們都是會站在彼此身邊的人，她在心裡認定她會一直愛自己的丈夫，她也認為她的丈夫會一直愛她。
或許就是她的不覺知，或者是盲目地對婚姻自信，亦或者是幼稚的相信了當初的承諾，她沒有變，不代表她的愛人不會變。
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得知她的愛人背叛十分的偶然，她就是那麼随意地瞄了一眼他的手機屏幕，一條未讀的消息讓她明白了一切。
劉南告訴自己要理智，不能讓自己先亂了陣腳，她要想她是繼續婚姻，還是幹脆和他攤牌然後離婚？
離婚？想到孩子還小她又陷入了迷茫，她的計劃裡沒有離婚這一項。
婚姻遇到背叛，讓她第一次發現自己很無力，無力面對無力抉擇，于是她陷入很多女人面對背叛時都會陷入的誤區裡。
她不知道該怎麼面對接下來的生活，隻懂得不斷的問為什麼自己會經曆這些，隻懂得和丈夫不斷的吵，為什麼他可以這樣不負責任、不履行他的承諾；
為什麼她能夠做到為婚姻忠誠，為家庭承擔責任，而他卻不能？
有幾次他們差一點就去辦離婚手續，都是在踏出家門的一刻劉南猶豫了，她想她不能就這樣成全了他們，她也不能讓孩子成長在單親的家庭裡。
3年過去了，原本讓劉南以為會困擾她整個餘生的“背叛之痛”已經消失了，她和丈夫也在逐步地恢複信任和親密。
對于背叛這段經曆來說，劉南最想說的是：
“如果可以回頭，我會更早一點放手，當然不是放手婚姻，不是在婚姻危機面前逃跑，而是早一點釋懷他的背叛，早一點放下對那份承諾的執念，他既然可以變得不愛了我，也就可以再變得重新懂得好好愛我。
3年過去了，領悟到一個道理，我該做的不是活在過去，而是活在未來。想要幸福的婚姻，不能要求和指望男人該拿出怎樣的态度，女人要靠自己掌控。”
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活在未來，而不糾結于過去，是一種心态，也是應對背叛時的一份智慧，更是經營自己婚後和人生的一份格局。
已經發生的背叛，無法抹去，即便背叛婚姻的那個人都承認自己錯了，不該背叛；它還是發生了，而女人追着背叛婚姻的男人問他為什麼背叛，為什麼背棄兩個人的約定，隻會讓兩個人都更加的痛苦。
離婚要放下過去，想要原諒背叛更應該放下過去，放下過去不僅要放下背叛發生的帶來的一切，還要放下腦海裡那份對“承諾”幼稚的執念。
放下的發生以及背叛發生帶來的一切，是在面對現實，面對婚姻遭遇了背叛的現實，是在接納婚姻現狀，隻有真正的接納現實，心裡的不甘才會漸漸退去。
不排斥現實的時候，才能真正的開始處理這件事，才能真正的讓生活往下繼續走。
放下腦海裡對“承諾”的幼稚的執念，是放下一種情感觀念，也可以說是讓情感觀念變得成熟，不再單純的相信一句話、一份承諾；
更懂得感情之中存在太多的變數，單靠一份承諾是撐不起幸福的，自己要在婚姻之中不斷的學習成長，一面保持自己的獨擋人生的能力，一面盡最大的可能把婚姻經營好。
經營好婚姻，是務實，用承諾期待婚姻，是幼稚。
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即便遭遇背叛，女人依然可以扭轉婚姻的局面，掌控自己的婚姻，掌控自己的人生。
就像劉南，剛發現丈夫背叛時，她也是焦慮和瘋狂的，慢慢的她發現焦慮隻會讓她更痛苦，糾結過去糾結背叛隻會讓她更瘋狂。
她開始調整自己，把更多的注意力放在未來，不再就承諾的問題與伴侶争執，不再就背叛的問題和他歇斯底裡。
她選擇用平靜的方式和丈夫做了一次交談，把她對婚姻的理解，以及期望婚姻以後如何繼續很誠懇的告訴丈夫；
她也把她對婚姻的底線和容忍度說得溫柔又堅定；她還表達她願意去重新解讀婚姻，願意和他一起面對婚姻裡的問題，兩個人一起改變一起修複。
當然修複的過程也會有反複，劉南也有過内心再一次低落的時刻，不過當時間走過去，她再回頭看三年前那場背叛時，她的感慨是應該早一點和自己心裡的執念放手，早一點面對未來，早一點去為修複感情行動，而不是把太多的精力情感都浪費在自我的折磨之中。
對于婚姻來說，的确它對兩個人有很多責任的約束，這些約束會給彼此帶來一些保障，不過人是獨立的個體，一個人在關系之中總會有遊離出邊界的可能性。
想要給婚姻更多的保障，不是用承諾用責任困住對方，而是用經營用心與心的連接，讓伴侶甘情願地留在關系裡。
所以，面對背叛，與其抱怨他為什麼背叛，與其糾結他為什麼傷害婚姻，與其質問他為什麼做不到忠誠做不到履行承諾；不如放下這些無法改變的事實，放下無解的執念；
去想想如何讓他不再辜負婚姻，如何讓他懂得承擔婚姻的義務和責任；如何讓夫妻之間的問題得到解決，如何讓夫妻關系更近一些？
這些主動經營婚姻的意識，會比抱怨背叛更有意義，也會幫助女人掌控自己的幸福，掌控自己的人生境遇。
背叛面前，改變意識，就有可能改變婚姻狀态，掌控幸福。
