海靈格大師說過一句話：“受苦永遠比解決問題來得容易”。
這讓我想到了很多來訪者的心态，一開始都是急于找到我求助，希望我能夠幫助你們改變現狀，讓夫妻之間的關系變得更親密。
但是在改變的過程中，卻沒有體會到一點幸福感，反倒是有滿肚子的委屈。
你會忍不住把所有的差錯推到對方身上，經常埋怨對方根本不值得，自己憑什麼這麼辛苦，于是失落感就出現了：“我做了很多努力，但是還是沒有讓我們之間變好”。
言外之意就是：我已經很辛苦了，不好都是怪你，真正該努力的人是你才對！
可惜，最後的結局大部分都是停在了原地不動，離也離不開，過也過不好。
但其實站在心理學的角度來看，并不是你們的問題有多麼龐大和複雜，而是很多人都陷入了“受害者心态”，總是習慣把自己放在委屈的位置上，覺得别人對你的傷害都是故意的。
因為承受不幸，比享受幸福更簡單，因為受苦和抱怨比改變自己的認知更輕松。
相信經常看我文章的朋友們年紀也不小了，你們在婚姻裡遇到的問題也不是一天兩天了，我想認真的告訴大家，如果你一直站在受害者的視角上，那麼就會永遠面對婚姻的失敗，也找不到真正解決問題的辦法。
所以不如，就從現在開始，學會探究自己的情緒，跟着我一起從受害者轉變為關系的掌控者。
因為你無法承擔婚姻的失敗，所以躲進了受害者的角色
我先來給大家回顧一下，受害者的心态是如何産生的。
在故事的開始，你們是一對恩愛的夫妻，到後面你發現你們的感情越來越糟糕了，甚至是對方出現了出軌行為，你很難接受，但是又顧及到多年的情誼和孩子，很難走出離婚這一步，于是你開始走上了婚姻修複的漫漫長路。
你開始控制對方的社交，想方設法的增進溝通，但是對方畢竟不是個機器，他總有不配合和不願意的時候。
這時候，你最常做的兩件事就是：扮委屈和抱怨。
一邊說：“你不是說好隻愛我一個人嗎？你不是想和我好好過日子嗎？你為什麼又這樣對我？”
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一邊又升級為：“我就知道你改不了的，要不是因為你，我也不至于活成這樣。”
對方也許在一開始還會共情你的感受，願意反省自己，安撫你的情緒，但是時間久了之後，對方就會發現，你們的關系陷入了惡性循環，兩個人都看不到雙方的優點了，剩下的隻有無盡的指責和不滿。
在表面上看起來，你的确是受了委屈，你生活得也确實不順利，但是你的伴侶越是同情你，就越會感到辛苦，你已經從受害者的角色悄悄變成了施害者。
為什麼呢？
因為第一，你已經開始免責了，你認為夫妻之間産生的問題，不是你造成的，和你的關系不大，對方應該比你更努力才對。
第二，你會站在道德制高點指責對方，你把你對婚姻的憤怒和無奈，都發洩到對方身上，或者是認為自己嫁錯了人，瞎了眼選擇差錯。
第三，如果對方不願意為此改變，你更會認為你是對的，都是他的不好。
畢竟承認自己有問題是需要勇氣和力量的，大部分人對婚姻的預期也過高了，總認為我們在一起了，我就能從你的身上，從這段關系裡找到缺失的愛了。
于是理所當然的認為，我的痛苦有人來擺平和解決。
受害者的思維會讓你退行為“嬰兒”，放棄自己解決問題的責任
如果你在關系裡不小心把自己放在了受害者的位置上，最讓人感到不解的地方就是，你總覺得自己做了很多，但是卻總有無法改變現狀的無力感。
比如你明明比過去更關心對方了，你也開始控制你的情緒了，但是效果并不好，這是為什麼呢？
我給大家舉個小例子，你們就明白了。
當小嬰兒肚子餓了的時候，他們就會哭鬧，因為太小了也沒有行動能力，不可能自己給自己泡奶喝，也不能自己照顧自己，他隻能試圖引起父母的注意力。
如果這時候父母及時給了回應，嬰兒就會認為我有個好的父母，如果沒有及時出現，就會繼續更大聲地哭鬧表達自己的不滿。
那麼婚姻裡的受害者思維也是相同的邏輯，當你發出的“聲音”沒有得到良好的回應時，你想的不是我該怎麼調整方法，我的方法是不是不恰當，而是像嬰兒一樣開始“攻擊”對方。
你把自己當做了隻做行動，不考慮任何客觀因素的“嬰兒”，而對方就是負責滿足你、提供需求的父母。
當然了，我知道了有人可能會好奇說：“老師，我要求的并不多啊，可是他做的還是很差啊，難道我不可以指責嗎？”
但問題是，你指責了他就會改變嗎？他有這個能力嗎？
他也是個普通人，他的情商也不夠，他注定會忽略你，你們的關系也不可能變得幸福和美好。
不過到了這一步，你還是很難看到真正的問題所在，反倒是會更加郁悶和壓抑了，你甚至會覺得：‘我注定是不配得到愛的，我們的婚姻不可能好起來了。’
那麼今後就算是換了環境，換了人，你崩塌的自我信念也沒有得到療愈，隻要在關系裡發生了問題，你就會不自覺的認為這就是命，你心裡的怨氣怎麼都化不開。
所以說，受害者的心态，就像是一個保護殼，你可以暫時把頭縮進去逃避問題，但是也會讓你開始固步自封，活在對别人的怨恨裡，對自己的貶低中。
如何從受害者轉變為關系的掌控者？
一、樹立正确的修複态度，和對方成為盟友
我總結出了一個小公式：目标＋反饋＝方法，就能讓你們的關系迎來新的轉機。
1、目标：簡單來說，就是你想達到什麼樣的目的。
但是在你達成目标之前，你需要去合理地評估，對方需要全權負責嗎？我們該如何分攤責任？如果他沒有做到，是真的不願意做到嗎？你是不是對他的評價太過片面？
2、反饋：随時觀察你給對方帶來了什麼樣的影響。
比如，你這樣溝通之後，對方會怎麼理解你的意圖？他此刻的感受是舒适的還是痛苦的？他會如何做出回應？你是否有看到他的需求？
3、方法：如果我能調整自己的預期，也能理解對方的想法，那我們該如何進行配合？
因為很多人都隻看到了自己和對方的某一個方面，并沒有全面的了解自己，也不是真正的了解對方，可以說很多人的婚姻生活都是在盲人摸象。
也許在兩個人之間并不存在誰對誰錯，而是兩個人都是不同的個體，都帶着自己的缺陷和原生家庭的烙印。
所以隻有先搞清楚彼此的需求是什麼，才能找到最适合你們的經營之道，比如，你本身很缺愛，但是對方也缺愛，那麼你希望向他索取愛顯然是不實際的。
再比如，你總是喜歡控制對方，而對方很厭惡這點，你們的彼此的出發點都是從何而來，該如何做到知己知彼？
在傷害之下，我們都變成了憑本能行動的生物，而忘記了共情和看見對方，隻有先完成了這一點，接下來的改變才能落到實處。
二、練習溝通，用“我”代替“你”
在一個總感覺委屈的人嘴裡，我們經常能聽到：“你讓我覺得很憤怒”、“你讓我覺得很傷心”類似的話。
你的主語和重心都是“你”，那麼就很容易讓對方感到被指責，所以今後可以先從溝通上做一個小小的訓練，用“我”來代替“你”。
比如：“我今天聽到你說的那些話，我感覺很傷心”、“我現在感覺很無助，我希望你能幫幫我。”
這個簡單的方法，不但能夠讓對方更理解你的情緒，也能讓你在遇到問題的時候不再那麼尖銳。
三、将自己看做是幸運兒，轉變視角
如果從“受害者”的心态去看待問題，那麼你肯定會産生很多災難性的想法，比如對方肯定不愛你了，他肯定做了很多對不起你的事，你不能接受！
但如果從“幸運兒”的視角來看呢？
你在這個過程中收獲了什麼？難道隻有痛苦沒有任何成長嗎？你打算如何面對婚姻裡的考驗和傷害？
這樣你就會打開新的思維模式了，因為你不再寄托于對方該怎麼改變，而是直面自己的缺陷，自己的人生的确需要自己來負責。
如果對方願意無限度地包容你、愛你，這當然是再好不過的事情了，但是如果沒有，也沒什麼好怨恨的，總是在原地總是滿懷期待，或者是将選擇權總是交給别人，都隻會讓自己越來越脆弱。
想要成為人生的掌控者，就要對自己誠實，親眼看到自己的轉變，享受改變帶來的幸福感，而不是被動的由着對方推着走。
你想去哪裡，你該為誰停留，答案應該在你手上。
