前段時間，脫口秀演員鳥鳥說自己到了30歲還沒有過上好日子，也不知道什麼時候才能算真正的成功。
我們從小受到的教育就在教我們努力，這種單一的評價體系，會讓我們長期處在重大的壓力之下，執着于去滿足他人的期待和要求。
但是人的本性恰好就會對自己做不到的事情産生對抗心理。
我相信每個人都經曆過，這種兩難的情境：
想要有一個健康的身體，卻總是忍不住玩手機到深夜，運動堅持不了幾天就打回原形；
想要考公考編，卻又覺得這是父母的願望，自己不但不喜歡，也很難做到；
想要和差錯的人分離，卻又擔心周圍人的評價，擔心自己找不到更好的了，還不如先耗着。
我們就這樣被卡在中間，焦慮、猶豫、被拉扯、從而産生了一種“我明明很努力，卻什麼都沒得到”的心理内耗。
難道我們就要這樣煎熬着過一生嗎？要一直被所謂的工作壓力、人際關系煩惱、消費主義控制嗎？
當然不要！
我今天就想把這些年在心理學領域積累到的知識，和人生的經驗分享給大家，希望能幫助大家養成“反内耗”的人生體質，幫助更多的女性擁有舒心、愉悅的生活。
01情緒的機制，實際上是自我強化的循環
在具體的心理咨詢中，我經常會教大家練習寫情緒日記，在記錄的同時，分清楚什麼叫感受什麼叫事實。
比如，今天你寫到，今天我的男朋友一天都沒有回我的消息，我懷疑他是不是不愛我了，是不是在外面有人了，我又想到我上次被分手之前也出現過類似的情況，果然男人都一個樣，我就不該相信愛情，為什麼我總是這麼倒黴啊....
那麼我們現在理性地分析一下，這篇小小的日記，隻有“我的男朋友沒有理我”這一句話是事實，其他的全部是你腦補的内心戲，是感受。
換到我們生活中任何一件事上都是同樣的道理，當你感到被忽略、焦慮、煩惱的時候，這些情緒就像你身體裡的警報。
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警報一響，你的大腦就開啟了掃描模式，會進一步地尋找讓你害怕的細節，會讓你翻來覆去地琢磨，我是不是要遇到危險了，我該怎麼辦？我要怎麼做？
于是，你的思維就形成了一個閉環：發出提醒——确認危險——開始解決。
但是這個問題是真的有那麼嚴重嗎？是真的需要解決的東西嗎？
其實不一定，也許你給你的男朋友主動打一通電話，他會告訴你，他隻是今天工作很忙而已，也許你有條有理的告訴對方，以後不要這樣做了，可能你的心裡就舒坦了。
内耗的本質就是反刍帶來的自我強化。
哪怕是一件微不足道的事情，你每琢磨一次，你每思考一次，就是再給它加權重，讓大腦更多的來關注它，讓你控制不住的胡思亂想。
所以我建議大家明确一個最核心的邏輯：你的情緒，和事實是兩碼事。
你現在所害怕所擔心的東西，并不一定會真的傷害到你，并不意味着你此時此刻一定要去解決。
你可以分為三個步驟來消化自己的不安：
①觀察情緒：當你覺得不舒服，内耗要開始的時候，跟自己說：“我現在好像有點不開心，我已經察覺到了，然後聽一聽它想告訴你什麼。”
②溫柔的推開情緒：你可以把這些先放在一邊，跟自己說：“我知道有這麼回事了，先放着吧，我空了再來處理。”
③用具體的事件來代替思維：把注意力回歸到自己原本在做的事情上，比如學習、工作，繼續自己的行動，如果仍然有不好的情緒繼續跳出來，可以耐心地給它一點時間，重複上面的兩步。
大家可以把這三步都成是一項練習，直到成為你駕馭情緒的本能，你就會發現，你的心理彈性是很大的，你想把它控制在哪個方向，它就會乖乖聽你的話。
02内耗的最大對手，是不放過自己
這裡我分為兩個小點來講，第一個是你太在意他人的評價。
一個會受内耗困擾的人，自身的性格一般都是較敏感和多疑的，你很在乎别人對你的态度和看法。
同時會在無形中給自己貼上标簽，比如：“我要聽話、我要懂事、我要被喜歡。”
我有個朋友就是這樣，她從小就成績優異，性格乖巧，我一直以為她是乖乖女的性格，直到她在今年春天的時候忽然辭掉了穩定的工作，出門流浪去了。
我當時看到這個消息都驚呆了，我問她你瘋了嗎？你怎麼會突然有這麼大的變化？
她說并不是突然決定的，她的上輩子都活在無盡的内卷中，考試要考第一名，工作要做最拔尖的，嫁人還要嫁最好的，她總擔心自己哪裡做的不好，就會比不上别人，結果就算得到了這一切，她依然是不開心的，她覺得自己讓别人滿意了，卻從來沒做過讓自己痛快的事情。
于是她經過一番思考，發現自己一直都想體驗一把不看任何人的眼光，不與任何人過多交往的生活，背上行囊就出發了。
我實在是佩服她的勇氣，但同時又感到遺憾。
我們每個人都想成為野獸，都幻想過詩和遠方，卻因為内心的考量、他人的期待，活得束縛且艱難。
所以想要減少内耗的關鍵點，也許不一定要效仿這位朋友一樣如此大膽，但一定要明确自己才是生活的創造者，假如能夠給你一次機會，讓你可以活成任何樣子，可以不必讨好任何人，你最想做什麼事情，最想變成什麼樣？
那麼你現在就可以先朝這個方向靠攏，漸漸地你就會發現，你需要取悅的人，是你自己才對，他人的眼光他人的标簽，隻是滿足虛榮心的工具。
第二個，先去做，而不是先盯着後果。
比如，考試還沒開始，你就擔心自己考不過；
工作稍有失誤，你就擔心領導會開除你；
戀愛剛開始，你就擔心他會出軌，會家暴你。
擁有危機意識是一件好事，但是你越是往壞處想，就越是會自證出壞的結果，反倒導緻當下的你變得畏手畏腳了。
我拿我自己來說，我最開始在網絡上做知識分享的時候，我那時候也沒料到會有這麼多人的喜歡和關注，會給這麼多的人帶來支持和鼓勵，我也擔心會不會根本沒人看，會不會有黑粉。
但是，我就想着，先去做吧，先去嘗試吧，結果反而沒有那麼糟糕。
所以我想告訴大家的也是，你隻有先去行動了，你才知道你到底處在哪個位置，你的能力到底有多大影響。
不要總是站在原地花很多的經曆去想，我做不到怎麼辦？我搞砸了怎麼辦？
請記住，你在自我内耗上多花一份時間，就等于少了一份時間去解決問題。
在面對一個很大的難題時，不要把目标放得太大，先學會把目标拆分開來，一個一個地去完成，提高自身行動的内驅力。
當你把注意力放在“我下一步要做什麼、我如何複盤總結出新的思路”時，你已經在不斷的積累經驗和前進了，就算這件事和你的期待有所差距，但是也不至于太讓人失望，你總歸是有收獲的。
03這個世界上唯一能改變的，隻有我們自己
我們要學會去分辨，每一個人生課題，到底是自己該解決的，還是他人該解決的？
比如，有位女士在過去的每一段戀愛中都不太順利，總是會喜歡那些打壓自己的人，後面她決定要盡快擺脫這種差錯的關系，于是開始找新的男朋友，結果發現下一段還是不如意，她依然感受不到被愛和被重視。
後面她在專業的心理咨詢師的引導下，才發現自己曾經有被父母虐待、打壓的經曆，讓她對強勢的伴侶既恐懼又依賴，所以她在關系裡，總是不由自主地順從另一半，但是内心裡又對此感到非常的不舒服。
于是，她開始從自己的原生家庭修複創傷，才慢慢的意識到原來是自己從來都沒有踏實的感受親密，總是在用恐懼、敵對的态度面對伴侶。
所以說，如果當你反複的陷入同樣的困境中，你怎麼樣都擺脫不了的時候，你需要思考一下，你究竟有沒有改變錯方向。
有時候我們以為自己的人生展開了新的一頁，實際上隻是在重複過去的差錯。
就像在親密關系裡缺愛的人，如果不相信自己是值得被愛的，那麼再溫暖的伴侶都無法滿足她；
在人際交往中過度敏感的人，如果不去發掘自己情緒背後的恐懼點，無論認識多少新的朋友，最後都會離她而去；
在工作中承受不住壓力的人，如果不摸清自己真正的短闆，并且加以補足的話，不論換多少份工作，還是會覺得力不從心。
你如果把眼前的傷心和難過，當做是困難，睜一隻眼閉一隻眼躲過去了，你今後就一定會繼續踩雷。
有些事情，其實是老天爺在提醒我們，唯有改變，方能得救。
我們不需要給自己上太多的枷鎖，總覺得自己不如别人，覺得自己還不夠優秀，比是比不完的，永遠都有更厲害的人。
我們隻需要做到讓自己舒服，在内心深處得到自洽，完成自己可以做到的課題，做讓自己感到開心和快樂的事情，内耗就能悄然的被内化，成為照亮自己的力量。
