女人真正的獨立不是說，你現在有多麼厲害的事業，你非要比其他男人強，你不依靠任何人的假象才叫獨立。
女人真正的獨立指的是精神上和情緒上的獨立，有很多姑娘們雖然條件很好，長相也不錯，但還是經常被男人牽着鼻子走，一問她們，她們還委屈的說：“我什麼都不圖他的，我什麼都不要求，他憑什麼還這樣對我？”
本質上是因為你習慣于依賴别人來滿足自己的情緒需求，一旦有人能源源不斷的為你提供情緒價值，那你就完全受對方擺布了，你哪怕知道他是渣男，你還是會上瘾似的走不出來。
所以我們到底該怎麼做到情緒獨立，又該怎麼避免被他人實施情緒操控，這是我們今天會講到的話題。
首先我們從心理層面先來剖析，你會養成這種性格的原因：
01所有精神痛苦都源于你的目的：想得到卻得不到
這是阿德勒的目的論裡面提到的觀點，簡單來說就是，要是你喜歡的人對你哪哪都好，言聽計從，你反倒會覺得沒意思，但是他要是給了你一種“你隻要努努力，我就會好好對你”的假象，你就會為了擺脫痛苦，一直為他付出。
我給大家舉個實際的例子，比如你和你的伴侶在熱戀的時候很恩愛很甜蜜，但是後面你發現他對你越來越冷淡了，甚至是提出了分手，你肯定會特别痛苦，會想盡辦法來求複合，重新引起對方的關注。
這就是因為你曾經對他産生了依賴，你的大腦長期處在一種多巴胺旺盛的狀态裡，但是現在對方突然的抽離，和你所期待的方向不一緻，你的大腦還沒調節過來，所以會促使你抓緊找回當初快樂依賴的感覺，不然就會感到孤單和焦慮。
這可能和這個人到底和你合不合适，你到底有多愛他的關系不大，而是你迫切地想到達到自己的目的，于是你會暗暗地和自己較勁，會不甘心，久而久之就陷入到了無法自拔的重複中。
那麼想要改變這種狀态也不困難，你隻需要反其道而行之就好了。
比如你知道你是對他産生了目的，所以情緒不穩定，那麼你反過來讓他對你産生目的，你們兩個人的高低位就會被拉平，你就能重塑關系的希望。
我有一個小建議給到你：滿足他的社會屬性。
在馬斯克的需求層次理論講到過一個很重要的命題，說每個人都需要通過周圍人的環境，來得到地位、身份的認可，滿足自己的尊重需求。
我舉個例子，比如你老公現在和公司的女同事打得熱火朝天，也許還沒到出軌的地步，但是你隻要察覺到了危險，你覺得這個女人威脅到了你作為妻子的地位，你會急得跳腳，會覺得他不夠愛你，他必須要趕緊拎清楚邊界。
這時候雖然在表面上，你認為你對他失望透頂了，但是你仔細的想一想，你是不是從此之後就會更加關注他？就會去好奇他是不是真的和女同事拉開距離了？其實你對他的需求感會變得更強。
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那麼換到你自己的身上也是一個道理，你要給對方一種“我不是非你不可”的态度，你的生活中還有很多重要的事需要你去關注，那麼他的落差感就來了，他就會覺得自己被忽略了，他自己沒辦法駕馭你。
就會出于恐懼先努力的取悅你得到你，擔心你被其他人搶走，希望讓你為他的人生角色加碼。
所以說，一個人強大的吸引力，和避免依賴上他人的秘訣很簡單，那就是你要讓對方産生征服你的欲望，而不是你自己不斷的自降身價，不斷地讨好對方。
02你愛上的隻是你理想中的伴侶，不是真實的他
那些想要改造伴侶，總覺得伴侶達不到自己期待的女生們，本質上是太高估自己的伴侶了。
比如說，在沒有确定戀愛關系的時候，你就提前把自己代入到了女朋友的角色裡，你開始對他實施考驗，等兩個人真正的在一起後，你又把他當成了救世主，認為他可以解決你所有的問題。
你完全沒有看到這個人真實的樣子是什麼樣的，你是在和你想象中的理想對象戀愛。
我經常會收到有姐妹的求助，說覺得自己的男朋友太獨立了，好像不夠愛自己，我就會反問她們：“他是之前就這樣嗎，還是突然變得？”，大部分的人回答都是：“他一直都很獨立，他就是這麼個人。”
那大家不是在癡心妄想嗎？
你指望着你們在一起的短短時間就能讓一個人徹頭徹尾的改變人性？改變他幾十年來形成的習慣？
并且當你把他想得太好、太合适的時候，你就會不自覺的傾注期待，你的期待會讓你對他産生控制行為，比如你越害怕失去他，就越會幹涉他的生活和社交，對方就更會感受到壓迫和你進行對抗，想要逃離你。
我們來深究一下原因，大部分是來源于你的依戀創傷，你的成人行為就是在映射你的童年模式。
很多想要在關系裡尋求确定感、和改造他人的人，都是因為小時候太缺愛了，你的父母沒辦法滿足你的要求，經常忽略你、打壓你，所以你長大後就會把你的伴侶當成原生家庭裡的解藥，就好像是報複性消費一樣，之前沒有享受過，所以現在有了機會一定要狠狠的滿足自己。
所以會對另一半特别執着，特别接受不了他的離開。
甚至還會把關系裡的相處當成是博弈來看待，隻要對方沒有達到你的要求，你就會一直努力的讓對方來做到，不然就覺得自己又回到了小時候，回到了那個手無寸鐵隻能受欺負的小孩，你必須要赢一次，你必須要證明自己是被愛的、被尊重的。
那麼說到這裡大家應該明白了，想要完成人格獨立，很關鍵的一步，不在于你的伴侶是誰，而是你要改變你的認知，要從自己的人生課題入手，進行療愈。
我同樣給大家準備了可行的建議，大家可以先記一下，免得今後再次陷入誤區的時候，卻找不到有效的辦法。
①境随心轉
如果你以前因為一點小事就會心煩意亂，你總是會過度的關注外界的聲音，那就證明你完全丢失了自己的情緒控制權，任何一個人一點事，都能讓你産生影響。
那麼現在就學着把你的注意力收回來，你要知道，每個人的成長經曆不同、生活環境不同，所以情緒反應也會不一樣，他人的一舉一動也許和你無關，也不由你控制。
你沒有能力去改變差異，但是你可以改變你對事情的解讀，改變自己的心境，比如，當你聽到了不同的聲音時，你隻需要輕輕的跟自己說：“好吧，既然他和我想的不一樣，我尊重就好了，沒必要強求。”
當你感覺自己不被珍惜、被忽略的時候，也及時跟自己說：“他對我怎麼樣，不代表我不好，我隻要做好自己能做的事，問心無愧就可以。”
②學會為自己的情緒負責
這一點說起來很簡單，但是很多人一旦進入了關系就喜歡坐享其成，容易等着讓你的男朋友來哄你開心，讓你的伴侶來為你的情緒負責。
還會美曰其名的認為：“因為你愛我，就必須要對我怎麼做，不然就是不夠愛我。”
這種幼稚的想法，就好像在跟對方說：“你快來愛我，我沒有能力自己愛自己。”
所以我建議大家，你要在每天的生活中盡量的做一些讓自己開心的事，主動的進行自我關懷，哪怕你現在不開心了，你的伴侶不為所動，你也可以通過自身的調節，主動的取悅自己。
因為你離不開一個人，你的過度癡迷，是來源于你對分離和喪失的恐懼，你甯願有一段差錯的關系，都覺得比沒有關系強。
很多人之所以感到困難，就是想得太多，卻做的太少，當你能夠把自己的事情解決好了，你的依戀創傷就不會找不到出口，隻能寄生在他人身上。
如果一開始覺得沒有動力，可以從小的事情開始做，比如将情緒轉換為執行力，在你覺得不開心和痛苦的時候，不要沉溺在情緒中，而是找一件容易做到、且可以轉移注意力的具體事件去做。
再回到我在一開始我講到的“僞獨立”，很多人隻是在經濟和能力上能夠獨立生活，但是在情感上卻像一個退行的小孩，你不敢于去篩選出差錯的人，你不願意承認有的人和你是不同頻的。
要是你能夠做到情緒獨立，自給自足之後，你就會發現，到底什麼樣的人才是配得上你的，什麼樣的人能為你提供正确積極的能量，并且你還有更大的心理空間去回報對方。
親愛的女孩們，我希望大家明白，你們的人生有無限可能，不要給自己設限，不要認為離了誰就活不下去了，請大膽的享受老天爺丢給你的難題。
