幾乎所有女性都有一個差錯的認知！
認為“愛=付出”，我對他愛有多深，付出就應該有多少。
也期待着自己的付出，能夠得到對方同等的回報。
一旦付出沒有換回我們想要的愛，我們就會陷入無窮無盡的痛苦！
比如你會在心底裡問自己好多遍：‘為什麼我為他付出了那麼多，最後他還是這樣對我？他說過他會永遠愛我的，可是他沒和我結束卻又和别人開始，難道這就是愛情嗎？’
也會歇斯底裡向對方咆哮：“為什麼要這樣對我，為什麼？？你是不是從來沒有愛過我？還是你本來就是這樣鐵石心腸無情無義的人？”
可是你的伴侶呢？
他們沒有辦法給你想要的回答！
不管是不愛了，還是他們本來就花心……回答這些問題，有意義嗎？
真相就是：他确實背叛了，确實傷害你了，确實沒有那麼愛了！
但是女人總是感性的，不管多麼強大的女人，遭遇愛情的不忠，遭遇愛人的欺騙，這都是對美好愛情的一種亵渎，這都是對我們自身的一種強烈的否定，你的信念，你的期待，你過去許下的美好願望，你對人性的認知……在這一刻，伴随着他的傷害，全都化為烏有。
大多數姐妹在經曆過這樣的傷害後，心理都會變得更加強大，情感上也會更加成熟，因為大部分女性都是外柔内剛的，不管多麼強烈的傷害，都無法把我們打倒，能打倒我們的人，隻有我們自己。
就像《老人與海》中說過：生活總是讓我們體無完膚，但到後來，那些受傷的地方肯定會變成我們最強壯的地方！
但還是有一部分姐妹，在這場傷害中不斷沉淪，不斷懲罰自己，甚至自暴自棄。
因為你們心裡一直有一個不解之謎：那就是“對方為什麼要傷害你，為什麼付出多的那方，往往不被愛？為什麼你付出了那麼多，卻感動不了他呢？”
接下來，我就站在人性的角度，給大家好好剖析一下：為什麼付出那麼多，卻依然得不到你想要的愛！
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01你的付出未必是對方想要的
在心理學上，有一個詞叫做“投射性認同”。
換句話說，在一段感情中，很多人認為隻要把自己最好的東西給了對方，那麼這就是愛的表現，對方就一定會心存感激。
可事實上，很多時候我們認為的好，對方根本就不需要。
就好比，小時候父母對我們的愛一樣，他們以為這都是為了我們好，可我們卻沒有半點歡喜，隻感覺到了窒息和控制。
面對這樣的愛，我們幾乎都選擇了對抗和逃離。
所以說，自以為用“為你好”的方式去愛另一半，這不叫愛，這叫情感暴力，這不僅讓另一半覺得你強勢控制，還會讓兩個人陷入痛苦。
02過度付出會給對方一種壓力
海靈格大師曾說過：“我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。”
過度付出換不來愛，第二個原因就是站在接受的一方，他不能夠同等程度回報付出者。
比如有一個男性學員給我說：老婆對我實在太好了，但是我卻隻想逃離她！
他說：老婆每天下了班就去接小孩，每天變着花樣給我做我喜歡吃的菜，自己的東西舍不得買，卻給我買的都是挑貴的；家務活，孩子的教育也是她一個人包了。
但就是因為她對我太好了，無形之中給我帶來了很大的壓力，好像我一直都欠着她的。如果我對她不好，達不到她的要求，那就是我的錯！
所以我現在特别焦慮，隻想逃離她，因為她的好，太令人窒息了！
所以過度付出會讓另一方産生壓力，總覺得自己虧欠了你，為了減少自我壓力，他的自我防禦機制就會上線。
他會試圖讓你少為他付出一點或者不為他付出，或者和你拉開距離，拒絕你的好意，或者對你的付出置之不理。總之他會想辦法讓自己的良心過得去。
03低效付出，傷害的是你自己
親密關系一直遵循一個原則：現實換現實，情感換情感。
意思就是你在現實層面上為對方付出，最多也隻能換來對方在現實層面上為你付出。
打個比方：你今天新學了一道菜譜，做了一大桌子菜等老公下班，擔心他下班太晚，你又特意跑了一趟先去接孩子回家。你很期待老公回來後，看到這一切會很感動，會擁抱你，誇誇你。
沒想到他回來了，啥話也沒說，外套一甩，坐在桌邊拿起筷子就開始吃。
這時候，你會感到委屈、憤怒，替自己不值得。
但實際上你老公有問題嗎？
沒有，而你存在一個問題——「你想用現實層面的付出，去換取情感上的回報」。
但是，現實換情感是很難換來的。
因為這屬于無效付出，而關系中低效的付出，傷害的是自己！
那麼在一段感情中，如果我們付出了很多，卻還是得不到伴侶的回應和感激，該怎麼做才能改變自己在婚姻裡的處境呢？
這裡給大家總結了三點建議：
第一，付出前，請先确認對方的需求
很多時候，我們隻是在自顧自的付出，而沒有站在對方的角度去考慮，所以很多時候，我們付出的并不是對方所想要的。
有一句話你可能聽過——有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。同理，有一種需要，是你覺得他需要。
比如在對方很累的情況下，他需要的可能是個人的空間，所以相比噓寒問暖，煲湯做飯，對他來說，默默的等待和愛的擁抱，才是他需要的付出。
所以，有效的付出，是真的站在對方的角度去考慮，真正共情對方需要的是什麼，才能給到他想要的。
不然，你拼盡全力在他身後追趕，你追得越快，他跑的越快，你追得累，他跑得更累。
不如慢下來，看清楚，看看你給他的，是不是他想要的。
第二，利用貝勃規律，引導對方為你付出
心理學上的貝勃定律告訴我們，當一個人經曆了一次強烈的刺激後，之後給予的刺激對他來說就變得微不足道了。
比如，我們第一次吃海鮮的時候，覺得驚為天人，但如果天天吃，就不會有這種感覺了，但是偶爾吃一下，還會對它保留期待。
放在親密關系中，也是同樣的道理。
如果在這段感情中你一直在付出，那麼久而久之，男人就會漸漸習以為常，最後陷入“關愛麻木”。不管以後你對他再好，他也很少會心存感激了。
所以，哪怕再愛一個人，我們也不能過度付出，而是多去衡量對方是否值得。
比如可以适度減少自己的付出，在對方需要的時候再去付出。
也可以利用貝勃規律，引導伴侶多為你付出，不斷增加他的“沉沒成本”。
隻有在這種“你來我往，雙向付出”的模式下，你們才能建立起對這個家強烈的認同感和歸屬感。
因為好的感情，都是雙向流動，雙向付出，雙向奔赴的！
第三，無論何時，女人都别忘了愛自己
給大家講個大學同學的故事吧。
朋友和前任老公是典型的“男主外、女主内”的家庭模式，男方事業有成，女方賢惠持家。
然而，有一天老公出軌了，愛上了自己的女下屬。
他覺得對方年輕，漂亮，有創造力，和她有聊不完的天。而他的妻子，在日複一日的操持中，早已變得面目模糊。
朋友知道他的想法後，爽快同意了。
拿着離婚分來的資産，努力學習，工作，健身，不斷經營好自己。
幾年下來，她重新變得光彩照人，很快又遇到了一個對她更好、更在乎她的人。
而前夫，在輾轉于幾段雞零狗碎的感情後，最後淪落成了一個人。
法國思想家蒙田曾說：自愛者方能為人所愛。
所以女人不管在什麼境地下，都别忘了愛自己。
要把人生的重心放在自己身上，而不是另一個人身上。為自己而活，而不是為别人而活。
你要相信：愛自己，才是終身浪漫的開始。你若盛開，清風自來。
