在愛情的旅程中，分手是一道難以跨越的坎。許多人在分手後，都會面臨一個糾結的問題：“分開後為什麼不允許自己和對方聯系呢？” 這背後其實隐藏着複雜的心理因素。
恐懼：分手後不聯系的心理根源
人們之所以在分手後克制與對方聯系，原因多種多樣。其中，對傷害的恐懼首當其沖。想象一下，當你鼓起勇氣聯系對方，卻遭遇對方無情的拒絕，或者聽到那些如利刃般傷人的話語，那感覺就像心被瞬間撕裂，整個人可能因此崩潰。這種恐懼就像一道枷鎖，讓你不敢輕易邁出那一步。
失望也是一大因素。我們常常對對方抱有期待，希望某些問題能得到對方的回應。可當對方要麼毫無回應，要麼态度冷淡時，那種失望就像冷水澆頭，讓我們對聯系望而卻步。
還有一種無力感。即便保持聯系，卻深知無法再回到從前，那些曾經的問題如同無法逾越的鴻溝，我們想努力改變卻無能為力。這種深深的無力感，讓聯系變得更加痛苦。
此外，很多人在分手後會陷入一種暗自較勁的狀态。在他們的觀念裡，誰先主動聯系就意味着誰輸了，而自尊心又不允許自己成為那個失敗者。這些對受傷、失望、無力感的恐懼以及對自尊心的維護，都是正常的心理反應，畢竟沒人願意主動去面對這些痛苦。
“否認和築牆”：逃避痛苦的防禦機制
然而，很多人在這種情況下會啟動一種防禦機制 ——“否認和築牆”。他們不願承認自己内心的脆弱和需求，強迫自己變得強大，仿佛隻要不觸及内心的脆弱，就能保持強大。于是，他們不斷告誡自己：“他不想被打擾，所以别打擾他！”“你們堅持不到最後，聯系又有什麼用？”“你生命的意義是圍繞着他嗎？你不能做你自己嗎？”“如果他喜歡你，他就會來找你。”“沒有他你依然可以過得很好。”“正是因為你太依賴他，太容易上當受騙，他才會肆無忌憚地傷害你。你應該學會愛自己，不要再想他了。”
對抗模式：内耗與外部歸因的惡性循環
這種 “否認和築牆” 的行為，往往會讓我們陷入 “對抗模式”。一方面是和自己對抗，産生内耗。比如，我們會讨厭自己總是想聯系對方，抱怨自己忘不了他；當表現出軟弱和需求時，會大聲責罵自己；還會強迫自己立即停止這種想法。這就像一場自己與自己的戰争，消耗了大量的精力，讓我們對自己各方面都不滿意。
舉個例子，就像一個孩子在外面受了欺負，回家希望得到父母的安慰和擁抱，可父母卻大聲責罵他沒用。這個孩子不會因此變得強大，反而會更傷心、更膽小，以後即使受了欺負也不再和父母溝通，而是假裝堅強，默默承受。在這種情況下，我們自己就像那個孩子，而我們内心的 “父母” 就是那個不斷批評我們的聲音。
另一方面是和對方對抗，也就是外部歸因。失戀後，我們可能會痛罵對方是人渣，不停地向身邊人訴說對方的傷害，把所有問題都歸咎于對方。當遇到與對方有關的事物時，情緒會異常激動。在心理學中，這涉及到内歸因和外歸因兩種模式。外歸因在分手時，會将原因完全歸于對方，覺得自己沒錯，是對方不理解、太過分。這種思維模式是不成熟的，因為它會讓我們逃避自身的問題，當再次進入一段關系時，很可能因同樣的問題再次分手。
而且，這兩種對抗模式會讓我們陷入惡性循環。當我們把過多精力放在與自己對抗和自我批評上時，就沒有精力做其他事，整個人狀态會越來越差，對自己越來越不滿意，進而更激烈地對抗自己，導緻越來越累，也更容易在受到打擊時崩潰。如果把精力放在批評對方上，就會沉浸在受害者思維中，難以從感情傷害中走出來。同時，越是否認自己的需求，就會越渴望得到滿足，就像小時候需求未被滿足的孩子，長大後會更努力地去滿足自己，當再次面對對方時，很容易被這種渴望壓垮。
合作模式：打破惡性循環的鑰匙
那我們該如何擺脫這種困境呢？答案是采用合作模式。不過，如果對方是一個會對我們身心造成巨大傷害的人，比如有暴力傾向或渣男等，那就應該徹底斷絕聯系。除此之外，我們可以從和自己合作以及和對方合作兩方面入手。
和自己合作：
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停止自我批評，安慰自己：我們不能再對自己說出 “你為什麼這麼沒出息？在他對你做了那些事情之後，你為什麼還要去找他？”“是沒人要你嗎？你一定要去找他？” 之類的話。我們要知道，内部批評隻是我們内心的一個方面，每個人都有很多面，就像鑽石一樣。如果總是順從或抗拒自己性格的某一面，就會被它控制。正确的做法是傾聽内心批評的聲音，但不忽視也不回避。比如，可以把 “你怎麼這麼沒出息” 換成 “我不喜歡你總是這樣”；把 “你不想要嗎” 換成 “你還有很多人支持你、喜歡你”；把 “把 “你一定要去找他嗎” 換成 “我知道你很需要他，但他現在不想被打擾”。當我們接受内心的批評是自己的一部分時，它的價值就會增加。我們甚至可以在說完後回複一句 “謝謝”。這樣，我們就能将内心轉化為一顆嶄新而健康的心。
承認自己的需求，大方地聯系對方：分手後，其實雙方都可能有想聯系對方的念頭。這不是一場忍耐比賽，而是勇敢者的遊戲。如果我們想聯系對方，就應該勇敢去做，因為我們有權滿足自己的需求。在聯系時，心态很關鍵。我們要明白，想聯系對方是因為在一起久了，情感慣性很強，這是正常的。聯系對方不是為了傷害或拯救對方，隻是單純滿足自己的聯系欲望。同時，不要内疚，覺得打擾了對方，因為我們有權聯系，對方也有權拒絕。如果對方感覺被打擾，他們會表達出來。而且，不要對對方期望過高，聯系的目的隻是取得聯系。聯系時，可以表達自己的心态和目的：“我知道我們已經分手了，但還是忍不住想聯系你。（承認自己的需求）不要說這樣不好。其實我知道你也想聯系我。剛好我這樣做了。（揭穿僞裝）但我聯系你不是為了别的，隻是想聯系你。雖然我們之前有過一些不愉快，但我不認為我會成為敵人。（合理化）我并不會打擾你，别擔心，就保留這些聯系方式吧。（釋放壓力）”
和對方合作：
明确目标并過濾攻擊：當我們向對方表達想保持聯系的想法時，對方一般會有三種反應：“嗯，好的”（被動接受）、“神經病，為什麼分手後還留着”（主動攻擊）、“...”（冷淡，沒有回複）。無論是哪種反應，都是分手後的正常現象。我們很容易将對方的 “攻擊和冷漠” 解讀為 “不愛了”，或者對對方的被動接受感到失望，總是希望捕捉到對方仍然愛我們的信号。但我們要記住，不要有過高期望和過多解讀，對方是什麼樣的與我們無關，我們要明确自己的目的，表達自己想表達的，過濾掉無用信息。如果我們不在乎對方的攻擊，他們就無法傷害我們。
看清形勢，延遲滿足：第一次與對方聯系後，不管對方反應如何，我們的目的達到了，需求得到了滿足。但後續怎麼辦呢？這要根據現狀和對方态度來決定。如果對方不排斥甚至願意聯系我們，各種聯系方式都還在，我們也不要過于主動。比如有 10 次聯系對方的沖動，第一次主動聯系後，第二次就可以先不聯系，找點别的事做，這就是 “延遲滿足”，這樣不會給對方壓力。如果對方表示 “對你沒感覺了，我們不要再聯系了”，聯系方式大部分沒了，對方也不太樂意聯系，我們不要指責對方無情，要說 “我知道我們之間存在着一些問題，我理解你這樣的想法。不過沒關系，我并不強求。” 此時要降低期望值，10 次沖動可以保留 3 次，給對方一個感情緩沖期。如果對方非常抗拒，說 “别再纏着我了，夠了！”，聯系方式幾乎都沒了，我們不要糾纏，要說 “對不起，我沒想到會讓你這麼難受。我隻是想和你分享。你不願意那就算了。” 此時不要降低聯系頻率，而是要冷靜觀察和試探，因為分手後對方越是抗拒，可能越說明對我們有需求，他們的情緒也是一種測試。我們要學會根據對方反應判斷其真實态度和想法，看看是否對我們有需求和期望，如果有，就順勢而為。
建立合作，共同反思：分手前，兩人在矛盾中往往會被情緒控制，說出傷人的話，沖動地提出分手。分手後，雙方可能都會反思，但總會有一些不了解的細節導緻誤解。沒有解決的事情最難忘，因誤會分手最遺憾，不理智的決定最容易後悔。當化解對方的負面情緒後，可以對對方說：“我知道那件事其實我們都還沒有放下。也許這中我們都存在着誤會。我想我們可以好好談談。畢竟，隻有放下過去，我們才能迎接新的未來。” 如果雙方之間有未解決的問題，對方也會渴望一個結果。然後，兩人可以一起捋順沖突的全過程，一個人先講述眼中的事實和感受，另一個人傾聽，之後交換。如果過程中情緒失控，就暫停，換個時間再談。經過多次這樣的交流，雙方就能明白前因後果，消除誤會和過度情緒，該認錯認錯，該解決問題解決問題，之後如何相處就可以自己決定了。
分手固然遺憾，但更遺憾的是原本可以處理得更好。我們的直覺和感覺往往是值得信任的，即使有時會帶來不好的影響，但背後是真實的自己。隻有了解、滿足和調整這些，我們才能在感情的波折中收獲更多。
