在愛情的世界裡，分手常常伴随着前任那些決絕的話語，宛如鋒利的刀刃，刺痛着我們的心。很多人在面對這種情況時，會把這些話當作不可逾越的天塹，在挽回的道路上躊躇不前，甚至就此放棄。他們将對方分手時所說的内容奉為圭臬，卻未曾想過，這或許隻是表象。
分手時的決絕話語：是終點還是轉機？
有一種情況是，在相處的漫長過程中，失望如同雪花般不斷堆積，直至将曾經的愛意掩埋。當失望累積到一定程度，對方渴望開啟新的生活篇章，于是毅然決然地宣告這段關系的終結。這就像是一座被歲月侵蝕的橋梁，在無數次的風吹雨打後，終于不堪重負而坍塌。
另一種情況則是，在提出分手之後，你的苦苦哀求與胡攪蠻纏，如同洶湧的海浪沖擊着對方的情緒防線。在這一波又一波的沖擊下，對方的情緒如火山般爆發，進而說出各種狠話。這些狠話可能是無情地踐踏你的尊嚴，告訴你再也沒有回頭的可能，或者是要求你徹底從其生活中消失。當然，也有稍微溫和些的前任，會提出做朋友之類的說法，但這往往也意味着感情的降溫。
無論如何，當這段關系走到這一步，似乎一切都已失去。然而，真的就沒有挽回的餘地了嗎？很多人陷入了這樣的困惑：當對方信誓旦旦地表示哪怕單身一輩子也不會和自己在一起時，還有沒有機會重新挽回這段感情呢？不少人被對方激動的情緒和決絕的話語吓得不知所措，前來詢問是否還有挽回的可能。
答案是肯定的，這裡存在一個普遍的誤區，那就是人們過于把對方的話當真。難道對方說 “我很煩你，你别來找我了”，我們就真的要切斷所有聯系嗎？如果不聯系，又何談挽回呢？
自我妨礙：阻礙挽回的心理陷阱
失戀人往往都有一個通病，那就是因為對方說了某些話，便陷入了迷茫，不知道該如何是好，于是四處尋求是否應該挽回的答案。他們詢問家人、朋友，最後甚至找到專業人士。但實際上，這個答案本身并沒有太大的意義。就像在價值觀的讨論中，每個人對待感情的态度千差萬别，很難有一個統一的标準。
是否要挽回，其實是你自己的選擇，而不是由别人來支配你是否要争取一次。有人會說：“他都那樣說了，他不會回頭了，我再去挽回還有什麼意義呢？成功的希望有多大呢？” 然而，挽回不僅僅是一個關于是否争取對方的問題，它更是一個自我審視、發現自身錯誤、提升自我的過程。可為什麼很多人卻把它變成了完全取決于對方的事情呢？
當這種情況發生時，合理的解釋是人們不願意面對自己。這其實是一種自尊的陰暗面機制。在社會心理學中，這種思維現象被稱為自我妨礙。人會不自覺地設置一個障礙來阻撓自己成功，這并非是故意為之，而是在為自己可能的失敗尋找合理化的借口，更直白地說，是為了保護自己。
一旦人們陷入自我妨礙的心理狀态，就會對原本應該去做的事情背道而馳。為什麼會這樣呢？就是為了給自己的行為找一個合理的理由，為可能的失敗找到一個借口。因為害怕失敗，所以利用一個外部因素來解釋失敗的原因。将自我妨礙放在挽回這個情境中，就很好理解了。比如，害怕别人取笑卻又想挽回對方，或者害怕其他種種情況，說到底，就是害怕自己無法挽回。一旦把失敗的結果納入考慮範圍，借口就應運而生了。要麼是 “他說的那麼絕情，我不應該去挽回，這不是我的錯，是他太絕情”，要麼是 “我不知道要不要挽回，因為他說的話太絕情了，我害怕失敗”。總之，就是把責任都推到了對方身上。在我看來，如果你還愛着對方，還想争取，就不要給自己找那麼多借口。人都是善于保護自己的生物，你用自我妨礙來為自己開脫，對方也會用絕情來保護自己免受你的騷擾。
很大一部分選擇了挽回卻又中途放棄的人，是在這個過程中無法忍受對方堅持分手的決定，以及對方自我保護下的态度，從而自尊受挫，最終選擇放棄。這是我們每個人都需要面對的問題。我希望大家在放棄的時候，能夠坦坦蕩蕩地承認是自己的不足導緻了失敗，是自己性格和行為上的欠缺造成了這樣的結果，而不是把原因都歸咎于外部。如果不向内反思，就永遠無法進步。哪怕開啟一段新的親密關系，也依然會認為錯誤都在對方，而不會去改變自己。這也可以用來反駁那些隻知道索取、口口聲聲說 “對方都不怎麼做，我憑什麼要怎麼做” 的人，他們的分手是必然的，挽回不了也是必然的。那些成功挽回的人，都是在艱難的過程中實現了自我突破和改變，不随意甩鍋，在放棄的因素等方面比前任優秀很多，這樣難道不好嗎？
防禦機制：絕情背後的心理盾牌
對方的絕情，通常源于自我的防禦機制。在情感挽回的領域，大大小小的機構、工作室以及個人都在談論防禦機制，然而很多人對此卻一知半解，似懂非懂。那些高喊着要挽回的人，甚至都不願意動手去百度一下 “防禦機制” 是什麼意思，就聲稱自己在努力挽回，這實在是有些可笑。
說到防禦機制，不得不吐槽一些機構的誤導。很多來找我的人提到某些所謂的情感導師在講防禦機制，但卻沒有人給他們一個合理的解釋。簡單來說，防禦機制是弗洛伊德提出的，就是那個常被人誤解寫《夢的解析》和周公解夢類似的弗洛伊德。防禦機制有以下幾個特點：第一，它是無意識的行為；第二，其表達方式包括投射、替代、壓抑、拒絕、升華、反向等；第三，自我防禦機制是用來處理本我和超我的方式。
如果真的想要深入了解你的目标對象，就不要膚淺地隻看市面上那些談論兩性關系的書籍，因為人是極其複雜的，意識和潛意識更是如此。在挽回的情境中，對方開啟防禦機制是為了應對外界的幹擾。你們長期相處過程中産生的矛盾以及無法溝通的問題，使得對方已經開始本能地防禦。對方需要維護自己内心的秩序，選擇按照自己的意願保護自己，不再受到失望的傷害。
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在挽回中，我們需要準确判斷出，我們所觸發對方防禦機制的表現方式是拒絕。拒絕在自我防禦中是一種比較極端的方式。在挽回的情境裡，可以理解為對方潛意識裡知道事實是怎樣的，或許也知道問題該如何處理，但就是不願意處理了，甚至否定你們之間存在真實的感情。對方害怕再次陷入那段糟糕的關系中。
那麼，我們該如何打破這種防禦機制呢？前面提到防禦機制是無意識的行為，人很難輕易操控自己的潛意識，但潛意識可以受到外界因素的影響。當潛意識 “認為” 自己要受到傷害時，就會啟動防禦機制。所以在挽回時，我們要避免觸發這個開關。這就是為什麼大家都強調，分手以後不要死纏爛打，不要總是提及感情。因為在這個時候，這段感情和你本人，已經對對方構成了幹擾。
如果對方看到你的信息全是關于傷害、失望、憤怒以及糾纏不休的内容，那麼斷聯和冷凍在挽回的第一步就顯得尤為重要了。斷聯适用于價值缺失的情況，冷凍則适用于感情疲憊的情況。不要簡單地理解防禦機制，它是一個人自身本能的心理變化過程。從精神分析的角度來看，如果你的騷擾不停，嚴重的話可能會把人逼到崩潰的邊緣。對于心理健康的人來說，防禦機制或許還好應對，但對于心理脆弱或者長期遭受語言或行為暴力對待、從小在原生家庭中遭受精神或肉體虐待的人，你的行為可能會把他們逼向極端甚至病态。因為你并不清楚對方曾經的經曆，一旦對方對你的某個行為産生投射心理，就可能出現一個去精神科、一個去急診搶救的嚴重後果。
你在挽回的過程中其實也啟動了自己的防禦機制，所以當面對對方冷淡的回應時，你會暴跳如雷。防禦機制并不是一個簡單的概念，不要被那些隻懂皮毛的人誤導。而斷聯和冷凍的區别在于價值缺失和感情疲憊，當面對防禦機制時，我們要通過離開的行為來幫助對方維護内心秩序的平衡。由于防禦機制是潛意識産生的無意識行為，當無意識的防禦機制啟動後，顯意識就會表現出惡言相向和絕情的态度。所以，對方所說的狠話，其實并沒有我們想象中那麼重要。
是否挽回：人品與自身意願的考量
關于對方表現得絕情時，我們是否還要挽回這個問題，答案其實很簡單，主要取決于對方是一個什麼樣的人。如果對方人品存在問題，比如有撒謊、欺騙、背叛等行為，甚至有暴力傾向，那你應該果斷離開。不要因為曾經熱戀期的美好回憶，就認為這份愛值得你去挽回。人品有問題的人可能會讓你付出慘重的代價，如果涉及暴力，那更是在拿自己的安全冒險，這種人不值得挽回。
挽回與否，要綜合考慮對方的人品和你自己的決定。至于朋友的意見，要保持中立看待。如果朋友指出你的前任确實存在人品低下的問題，那可以聽取朋友的建議。但如果沒有這種情況，朋友的話就可以先放在一邊，自己好好思考。因為朋友大多是希望你好，所以一般的建議可能是讓你找個更好的，把前任貶低得一文不值。當然，也不排除有一些喜歡看熱鬧的朋友，他們的話可能會誤導你。感情是你自己的，你愛不愛、痛不痛，對方好不好，是因為什麼事情導緻分手，自己有沒有問題，這些都需要你自己去判斷，不要輕易被他人影響。
挽回并不是一件丢臉的事，但在決定挽回之前，你要清楚，你之所以想要挽回，是因為你覺得隻有這個人能帶給你快樂，你真心想修複這段糟糕的關系，對方值得你去成為更好的自己，并且你希望和對方一起規劃未來，這樣的話，你可以去挽回。但如果你隻是因為失去而不甘心，隻是為了滿足自己的需求，不想回饋對方在親密關系中應得的，那你還是不要挽回了，因為這樣的你太自私，放過對方吧。
