在情感的波折中，失戀後的人們往往像在黑暗中摸索的行者，急切地尋找着重回光明 —— 挽回愛情的方法。這不，有位網友就來問我：“老師，我和男朋友戀愛六年了，最近因為一些矛盾分手。我在網上看到說挽回需要斷聯，到現在我們已經十多天沒聯系了。我想知道還要斷聯多久他才會想起我，才能成功挽回他呢？” 其實啊，我想告訴大家，但凡想靠斷聯來挽回前任的，幾乎無一例外都會以徹底斷開、再無可能而告終。
如今，在網絡上，如果你在失戀後經常搜索挽回相關的帖子，就會發現那些不太靠譜的挽回機構似乎達成了一種 “共識”，“斷聯”“冷凍” 之類的詞頻繁出現。在前來向我咨詢的案例中，估計有 95% 以上的朋友在失戀後都嘗試過斷聯這個方法。就好像斷聯是能起死回生的靈丹妙藥，隻要斷聯了，就能讓前任回心轉意。這種誤導人的觀念在網絡上肆意傳播，讓許多失戀的人在這個所謂的方法上浪費了挽回愛情的最佳時機。
我們常常能聽到這樣的心聲：“今天是斷聯的第五天，斷聯太難熬了，她現在會不會在想我？”“我們已經斷聯 15 天了，看她發了朋友圈感覺很開心，我快忍不住了。”“已經 1 個多月沒有聯系了，我今天要複聯了，争取這個複聯就有很大的進展。” 這些問題是不是聽起來很熟悉？大家是不是也都糾結過呢？但在我看來，這些過程中的糾結其實沒那麼重要，重要的是結果。95% 的人都嘗試過斷聯，可我比任何人都清楚斷聯帶來的是什麼樣的結果。
那我們得先思考一下，斷聯的目的是什麼呢？如果是為了徹底放下另一半，結束這段感情，開啟新的人生，那斷聯或許是有用的。因為放下一個人，從某種意義上來說，就是斬斷和對方所有的關聯，從此形同陌路。但要是斷聯是為了挽回愛情，那這可就是個愚蠢的決定了。
大部分嘗試斷聯的人都失敗了，而且失敗的情況各種各樣。有的沒堅持幾天就放棄了；有的在斷聯過程中被各種突發事情打亂節奏；有的在斷聯一段時間後，對方突然聯系自己，結果沒控制好情緒，把對方吓跑了；更多的人則是斷着斷聯着，就真的徹底斷開了，再也沒有挽回的可能。
“斷聯”“冷凍” 這些說法，乍一聽好像很有道理。比如當對方對你極其厭煩，抵觸情緒非常大，不想再被你騷擾的時候，斷聯似乎比繼續糾纏要好一些。但是，斷聯這個行為會給人一種錯誤的心理暗示。當你在斷聯的時候，你強忍着不聯系對方，每天都在數日子，所以才有了斷聯十多天之類的說法。在這個過程中，你的内心會開始産生期待，你期待這段不聯系的日子能對挽回有效果，同時，你内心深處其實是渴望在這段不聯系的時間裡，對方能主動聯系你，你希望對方的态度能有所改變。也就是說，雖然你在斷聯，但你的内心其實是在期待和等待對方的回應。
從本質上講，斷聯其實是一種 “權力鬥争”，是一種想要控制别人的手段，它更多的是為了滿足自己的需求，而不是為了對方好。也就是說，這種行為的最終目的還是為了從對方那裡索取愛。而 “索取” 這個行為，恰恰是很多感情關系破裂的根本原因。不管你用多少種方法，如果你的目的一直是索取，對方最終還是會選擇逃離。就算對方心裡其實還在乎你、想着你，也無濟于事，因為這種索取就像一個無底洞。哪怕你僞裝得再好，一旦再次露出索取的意圖，對方還是會離開。
有的人可能通過斷聯成功過一次，但這種成功往往是短暫的。那些通過斷聯複合的人，幾乎在複合不久後就會再次面臨分手，而且這一次對方會更加決絕，不會因為你再次斷聯就和你重新在一起。就像 “狼來了” 的故事一樣，每一次這樣的反複，都會讓對方對你的期待和維系關系的意願越來越少，相應地，挽回的難度和成本就會越來越高。而對于大多數人來說，斷聯的結果就是對方徹底放下了這段感情，完全從這段感情中走了出來。當你滿心期待地在斷聯一段時間後去聯系對方，以為對方會積極回應，以為這樣能改善你們之間的關系時，現實卻可能是對方不回複你，或者直接告訴你不要再騷擾他了。你要是問對方為什麼，可能得到的回答是：“你早幹什麼去了？你想出現就出現，想消失就消失，你以為你是誰啊？别再騷擾我了，再騷擾我就拉黑删除。”
這就是斷聯帶來的真實情況，是大多數人把斷聯這個方法神化了。其實，斷聯算不上什麼有效的技巧，隻是被那些不良機構誤導了而已。朋友們，一定要記住，挽回的前提是消除對方對你的抵觸情緒，這個思路是沒錯的，隻有抵觸情緒消失了，對方才不會拒絕和你溝通。但是，斷聯根本不能消除對方的抵觸情緒，這個方法是錯誤的，而且還會讓你在挽回的道路上更加被動。不要輕信那些所謂機構的理論，要明白斷聯容易複聯難，一旦真正斷聯，就很可能再也無法挽回了。
很多人運用斷聯方法之所以失敗，還有一個最重要的原因被忽略了，那就是 “價值為王”。當你自身價值不高的時候，無論你斷聯多久都沒用。而價值的本質，首先是要學會愛自己，停止索取。
那怎麼才能真正有效地建立關系呢？從非叢有一句話說得很精辟：如果想破壞一段關系，就把自己當小孩子；如果想建立一段關系，就把對方當小孩子。對方為什麼願意和你建立關系、和你在一起呢？那是因為從你身上能感受到善意和愛意。那什麼是愛呢？有些人總是作天作地，反複去證明對方愛不愛自己，這是愛嗎？當然不是，這是大錯特錯的。很多人對愛有着巨大的誤解，這種行為其實是 “需要愛，缺愛”，這并不是真正地愛對方，這些行為的目的都是為了讓對方愛自己，給予自己深深的寵愛、關照和安全感，這一切都是為了滿足自己内心的安甯和舒适。重點是，這一切都是為了自己，所以這是隻愛自己，是在索取，是從對方身上剝奪愛。對方和你在一起，不但感受不到愛，還會不斷地失去愛，那對方想要逃離也是人之常情了。
什麼是愛呢？人本主義心理學大師羅傑斯提出：愛是深深的理解和接納。我們常常隻想着對方愛不愛自己，可我們有沒有想過對方真正的需求是什麼呢？當對方明确表示累了，想要一個人靜靜，說明他的内心被索取到愛意枯竭，他需要自我療愈，這是他當下最直接的需求，你看到了嗎？很多人沒有看到，連這個最基本的需求都不讓對方滿足，還不斷地去打斷、騷擾對方，甚至試圖再次索取，這是多麼可怕的行為啊。從這個角度來看，可以說這樣的人一點都不愛對方。
如果你愛對方，就要允許他做自己，而不是對他提各種要求。要允許他離開，允許他獨處，允許他去自我療愈，不要再表現出一絲一毫的渴求和索取行為。但這對于很多人來說并不容易做到，因為在失戀後，自己的内心無時無刻不在煎熬、無助、焦慮、彷徨，沒有安全感，也沒有力量。這是為什麼呢？這是因為缺愛。
缺愛之人，缺的其實不是别人的愛，而是對自己的愛。一個人如果不會好好地愛自己，這就是所有矛盾的源頭。一個不自愛的人，也沒有能力感受到别人對自己的愛。因為在他自己的價值評價體系裡，他找不到自己的價值點。就算别人因為某些原因愛上他，他也無法感受到這種真實的愛。就算當下感受到了，也很快會陷入質疑和不安之中，所以他才會反複索取，讓對方證明是愛自己的。但這種内心的缺憾是無法通過從外部尋找來填滿的。
