遭遇背叛後，你是不是總會想，我接受不了該怎麼辦？我們是不是隻能離婚了？我不想離婚，怎麼辦？
你看，你就把自己難在了這裡，既做不出原諒的決定，又做不出離開的決定！
其實這都是因為遭遇背叛後，你的内在系統出現了問題！
背叛把你内心的創傷都激活了，你現在根本接受不了這件事，所以你怎麼可能作出一個理智又清醒的決定呢？
所以我希望大家能明白一件事，你隻有先療愈好自己，先把自己的能量慢慢都收回來，當你真的接受了這件事，你才能真正明白自己想要的是什麼，這個時候你才能做出内心的選擇。
第一，不要總把問題想的那麼難，你要相信自己的力量
我發現，很多人總是帶着一種負面的思維看問題。
比如今天考試沒考好，你就懊悔、焦慮，難過到不想吃飯。
今天上班被領導說了幾句，就開始不開心，心情抑郁到不想上班。
其實這都是你自己把這件事看得太重了。
曾奇峰老師說過：你受到的傷害有多大，是由你自己決定的。
你可能覺得，别人傷害了你，你就是被動承受傷害的一方，你很難過，走不出來。可是仔細想想，如果你不把這件事當回事，不把這個人當回事，那他怎麼對你，你還會這麼難過嗎？
很多人可能會說，老師，你就是站着說話不腰疼，背叛能是普通的傷害嗎？
我們這麼多年的感情，我怎麼可能不愛他？
誰會想一直待在痛苦中走不出來呀，可是我根本做不到啊？
背叛當然不是普通的傷害，但是我想告訴你的是，你走不出來并不是因為傷害有多大，而是你自己把問題想的太難了！
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
比如，對方回來後，你不知道要不要原諒，但是你又害怕對方還會背叛你，害怕你努力修複了一場，最後還是打水漂了！
但是換個角度想想，“如果沒有發現背叛這件事，你會看清對方真正的為人嗎？你能意識到你們的婚姻早就出現問題了嗎？
你能做到從現在開始依靠自己，讓自己變得更強大，不再依賴對方嗎？”
其實這都是背叛給你帶來的積極轉變。
所以不要再說你是沒有能量的，你是被動承受傷害的，你隻是沒有看到自己的能量罷了。
第二，不要用痛苦給自己的懶惰找借口！
我知道聽完上面的這些，有人還是會感到迷茫，說：“老師，道理我都懂，可我就是做不到啊。”
我認為并不是你做不到，而是你在用痛苦給自己的懶惰找借口。
比如最近有個來訪者跟我說，最近換了一個新工作，在工作完成得不好時，我總是過度焦慮，在下班之後，總是害怕領導會找自己，但是在領導提出一項項要求之後，我又會下意識給自己洗腦說，這都是為了我好，讓我進步得更快。
每天都要消耗大量時間打情緒仗，人看上去憔悴了不少，工作效率和工作質量也明顯下降了很多。
其實這可能是你的懶惰心理在作怪，人都是趨利避害的，可能你明明知道自己工作能力不足，你很想改變自己，但是你又在舒适圈呆習慣了，所以讓你從今天開始變得愛學習、提升自己，你是很難做到的，所以隻能一邊焦慮一邊内耗。
遭遇背叛後也是同樣的道理，你嘴上一邊譴責男人“他怎麼能這麼無情”，一邊又期望對方能夠良心發現，回頭是岸。
人家不聽你的，不認錯，不改，或者态度不好，你就一直内耗，怨天怨地怨不公，最後又變成了怨自己怨孩子。
要麼開口就是指責抱怨，讓自己在離不了婚的時候，夫妻關系卻岌岌可危，甚至從冷戰到熱戰。
要麼把自己憋成内傷，導緻自己内分泌失調，身體問題頻發，卻不想想，你要是撐不住去了，最高興的是誰，最受罪的，又是誰？
所以遭遇背叛後，我希望大家能搞清楚，很多時候，你的痛苦并不是對方帶給你的，而是你自己沒有行動的能力。
你明明知道應該改變現狀，但是你又舍不得離開舒适圈，所以隻能眼睜睜地看着自己内耗，深陷泥潭，卻手足無措。
所以我建議大家，不管你當下的選擇是什麼，你都要先把自我給找回來。
無論你現在是想離婚還是想複合，或者說你壓根還沒有想好，你都可以先把對方放在一個合理的位置上，把自己當做是主人來享受他帶來的便利，而不是緊盯着對方給你帶來的痛苦。
比如，你可以讓顧家的男人，幫你多照顧孩子，幫你分擔家務，應付父母；
讓一個事業型男人，來幫助你創業、理财、升職；
讓一個社會閱曆豐富、人脈廣的男人，來帶你廣泛交友，見識不一樣的人和事。
你要充分了解對方的優點，讓對方幫助你變得更好。這才是走出背叛、治愈自己的最好辦法！
這也是在教大家學會做局，把注意力從對方身上回收，開始關注自己，利用你眼前的資源，達到你想要的結果！
第三，改變怨婦思維，用光明思維看問題
心理學家榮格說過：永遠不要試圖改變别人，甚至連這個想法都不應該有。
這是因為人的大腦中存在一個機制，叫做自我合理化。
也就是說，人們隻要做了一件事，就會為自己的行為辯護。
所以當他背叛的時候，他一定會給自己找各種理由，讓背叛這件事變得合情合理。
比如明明是他自己沒把持住，也會說是第三者勾引，或者他隻是玩玩而已。更離譜的是，他可能把背叛轉嫁到你身上，又或者“我圈子裡都這樣，又不離婚，你還有什麼不滿意”。
所以在他們心裡，背叛這件事早已經被洗白了。
而如果你現在總是指責他，要他認錯道歉彌補，他會聽嗎？
答案往往是：不會。因為人往往隻有在事情出現不好的結果時，才會反思自己。而現在，他身上還沒有出現任何損失呢。
所以，親愛的，如果你沒有能力讓他徹底改變，那就先改變自己吧！
改變自己的什麼？
改變你的壞情緒，不要讓自己成為怨婦。
比如你覺得他不該背叛，不該傷害你，不該不負責，這是你覺得。
事實是，他真的做了這些事，再抱着應該不撒手，就是對不起你自己了。
所以請你要接受每個人都有選擇自己生活的權利，并要為自己的行為負責。他背叛，需要他付出代價，但是這個代價絕不僅僅隻是忍受你的指責這麼簡單而已。
其次改變一個人是吃力不讨好的事，他失去你，是他的損失，是他的代價，他背叛你，你痛苦，是你在付出代價。
把這個思維掰過來，你才能變得清醒。
最後老師想說，你可能因為他的背叛，發現了自己在婚姻中過于依賴和在自我成長上的懈怠，以至于自己失去了篩選性，無法在他不知悔改的時候掀桌子走人。
但是這可能是老天在提醒你，你走錯了路，是時候該回歸自己的人生軌迹了，增強自己的獨立能力。現在改變還來得及，總好過兩人的差距越來越大，最後無法自拔、任人宰割要好。
所以當你願意轉變思維，用光明思維看問題，你就能從戀愛腦的粉色泡泡裡走出來，去看看真實的世界和人性的陰暗面是什麼樣子。
此時此刻，你還會怨恨嗎？還會放不下嗎？
是不是該覺醒了，從此為自己而活，為夢想而活，而不是為了婚姻，為了愛情而活。
