上周我收到一個很有意思的提問：
她問我：老師，在親密關系中想要依賴，但是又認為自己應該獨立，怎麼處理依賴和獨立之間的沖突呢？
這個來訪者告訴我，她和老公經常因為工作原因相隔兩地，所以她不想那麼依賴老公，但是老公不在身邊的時候，她有時候也非常想他，但是又不想表達，害怕給對方添麻煩，成為對方的負擔？
确實，現實生活中很多女性都提倡女性獨立，不能過于依賴對方，這也給大家帶來了一種錯覺，依賴和獨立之間到底怎麼平衡？兩者之間有沒有沖突？
今天我就站在心理學的角度上，告訴大家，作為成年人，我們如何處理好獨立和依賴之間的關系？尤其是第二點，真的很重要！
第一，依賴對方并不等于你不獨立
現在很多人都不敢依賴他人，不僅是因為害怕受傷或者已經對親密關系感到失望，更有甚者将依賴他人視為一種羞恥，覺得是自己能力不強大的體現。
所以咬牙堅持一個人面對所有難題，認為這才是真正的獨立。
但是這種缺乏依賴，強撐的獨立，不過是“假性獨立”。
那我們為什麼會陷入“假性獨立”呢？
心理學家指出，幼年時的依戀模式會影響到成年之後與伴侶的互動模式。
換句話說，人們在親密關系中的表現，其實是我們早期與養育者互動關系的一種“投射”。
比如從小在父母關愛下長大的孩子，長大後可能就會形成安全感依戀，他們在關系中既不擔心被抛棄，也喜歡親密的距離，與伴侶相互依賴又相互獨立。
而小時候總是被父母忽視、冷淡、拒絕的孩子，長大後可能就會變成焦慮型或者回避型依戀，焦慮型的人在關系中就總是擔心被抛棄，過度依賴伴侶。
而回避型的人在很多時刻，可能覺得自己不需要/反感與人親密，或者想要親密，但是又難以信任和依賴伴侶，對親密關系感到不适，追求過分獨立。
以上面所說的來訪者為例，她說自己想要依賴老公但是又害怕給對方添麻煩，想要表達愛，但是内心又缺乏安全感。這正是回避型人格的典型表現。
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可能是因為童年經曆的影響，在家庭中缺乏真正的關愛和支持，導緻她學會了以自我保護和獨立的方式來應對問題，避免自己再次受到傷害。
同時，這也反映了她對自己能力和價值的懷疑。她擔心依賴他人會讓自己顯得軟弱無能，因此甯願獨自承擔一切，也不願展示自己的脆弱一面。
第二，無法依賴，可能是因為依賴無能
什麼是依賴無能呢？
就是你很希望給别人留下獨立、強大的形象，認為示弱和暴露自己的脆弱會讓你感到極其不舒服，所以你不習慣依賴别人，習慣自己的事情自己做。但是這反而會讓你的伴侶覺得你在情感上過于疏離，認為你不需要他，或者沒那麼在意他。
但其實依賴無能的人，并不是發自内心的不想要依賴别人，也不是不渴望親密的聯結，隻是，表達需求對他們來說是非常困難的，所以他們的需求常常會以别的形式表達出來。
比如他們可能經常讓伴侶聽到、看到自己的抱怨，卻又拒絕對方的幫助；
甚至去指責、控訴另一半沒有做好，來别扭地表達自己需要對方的事實，但是由于表達需要的方式是負面的，反而會讓伴侶産生不滿，讓關系變得更加糟糕。
例如，上周有個來訪者說，有一次加班加到很晚，發現外面在下暴雨，想讓老公來接她。但是當老公問要不要去接她時，她卻說：“看你自己。”
于是，還在睡夢中的老公選擇不去接。她隻好蹲在門口，一邊打車，一邊抱怨老公。回到家後，因為這件事，她選擇和老公冷戰。
可冷戰沒多久，她又想讓老公理自己，但因為無法說出口，于是隻好抱怨老公這不好那不好，結果導緻兩個人大吵一架，不歡而散。
所以很多時候，我們需要意識到，我們無法依賴别人，并不是我們真的不需要，可能是因為假性獨立，或者是依賴無能。
面對這種情況，我們需要停止假裝獨立，學會适度依賴。
首先，直面依賴的需要。
告訴自己：當我們不願依賴他人幫助時，可能并不是我們不相信他們，而是恐懼小時候那種不被回應、不被幫助的痛苦。
但是我們也要意識到，過去的痛苦已成為過去，當下才是最重要的。
當我們想要逃避時，不妨深呼吸幾口氣，打斷那些腦海中自動回憶起的痛苦，然後回到當下，想想現在和他人之間的親密關系。
觀察眼前的人是如何回應我們的：
我們或許就會發現TA是願意讓我們依賴的，也值得我們去依賴的。
這樣一來，“沒有人可以依賴”的想法也就會不攻自破。
第二，提高你的自尊，認識自我價值
很多時候，我們之所以害怕依賴，還有一個重要原因，就是：
有些人認為依賴他人，是個人自我價值喪失的表現。
但是心理學家羅伯特說過：适度依賴可以讓我們融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識。
所以，适度依賴是一種能力，它不僅能讓我們享受更舒适的親密關系，還能讓我們相信自己是有價值的，是值得被愛的。
所以當我們害怕依賴伴侶，會讓我們喪失自我價值的時候，不妨拿出一張紙和筆，把自己優秀的一面都寫下來。
“我有哪些優點呢？”
“我擅長做什麼？”
“我有哪些不錯的能力？”
“有什麼證據能夠證明我還不錯？”
當你寫下答案之後，你就會發現，依賴他人，并不會導緻自我價值的喪失，反而還會讓你對自己有一個清晰的認知。
相信看到這裡，大家都有了答案。
真正的獨立并不是不依賴伴侶，而是在依賴對方的同時，你也能開心、自如地獨立。
最後送給大家一句話：在親密關系中依賴對方，并不是不獨立，而是人之常情。
獨立隻是在隻有自己的時候也能一樣過得好，你應當說，我做好了全力以赴愛的準備，也能在回頭的時候有路可退。
