大家知道在關系中過得痛苦的女生，都是什麼樣的嗎？
答案就是：在關系中總是很軟弱，不敢真正做自己的人！
比如上周有個女生跟我說，從小她就很膽小怕事，很怕惹别人發火生氣，不敢為自己的權益争取。
進入親密關系後也是這樣，每次她的老公生氣，臉色一變，或者說話聲音大了一點，她就不敢再提要求。
所以她在關系總是隐忍讨好的那一方。
而遭遇背叛後也是如此，面對男人的背叛，她很怕對方會徹底離開自己，很怕對方不愛她，所以她跟男人談判的時候也是小心翼翼的！
比如發現背叛後，就非常想知道男人心裡怎麼想的，就會問這個男人，你還愛不愛我？
如果想讓男人徹底斷掉的話，會問他，你什麼時候和那個女人斷？
害怕對方再次傷害自己的時候，她還會問，你下次還會不會傷害我？
發現了嗎？這就是典型的弱者思維，屬于被動的提問方式！
就是她面對一個犯錯的人，正在傷害自己的人，她還是以一種詢問、祈求的方式，暴露出她膽小害怕、沒有主見，不敢争取自己想要的局面。
那結果可想而知，她的老公看到她這樣，就知道老婆根本不敢把他怎麼樣，還覺得老婆離不開自己，覺得老婆太弱了！所以他根本不把老婆放在眼裡！該怎麼樣還是怎麼樣？沒過多久就有二次、三次、多次背叛了！
而我給大家講這個案例，也是想告訴姐妹們——為什麼你在關系中總是受苦，因為你的弱者思維決定了對方對待你的方式！
如果你在關系中總是很軟弱，不敢真正做自己，不敢釋放自己的攻擊性，不敢為自己的權益争取，那麼最後的結果隻會是被動挨打！
因為人性本是如此，欺軟怕硬，看人下菜碟就是人的天性！
那大家可能會很好奇，這種弱者思維是怎麼來的呢？
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其實很可能就是你在小時候，在關系中沒有體驗到更多的安全感，更多的愛，造就了你的低自尊高敏感人格。
比如就像上面那個女生說的，小時候爸爸媽媽總是很忙，他們總是回來很晚，所以有時候就把我寄養在親戚家。
但是在親戚家，我特别不好意思，每次吃東西我都吃的很少，也從來不敢跟他們提要求，經常有什麼事就憋在心裡，久而久之，我就越來越自卑，越來越覺得自己是不夠重要的！
所以長大後，在人際關系中也是如此。我總是害怕沒人喜歡我，覺得自己不夠好，所以每次出現沖突、分歧、矛盾的時候，我總是不敢維護自己的利益，總是委屈自己，讨好别人。
所以很多時候，在關系中過得痛苦，可能是潛意識裡的這種弱者思維在影響你。
這也是我們經常說的“強迫性重複循環”。
那要想打破這種“強迫性重複”，調整我們的潛意識，一定要意識到原生家庭和過去成長經曆帶給我們的影響。
比如你可以告訴過去的自己，可能小時候的你是無能為力的，正是因為這樣的經曆，讓你從小就學會了通過避免沖突來維持表面的和諧。
這種行為模式在當時可能是有效的，也是為了保護自己，避免與重要他人的沖突，保持關系的穩定。
然而，現在你長大了，你有了足夠的能力和條件保護自己，照顧好自己，你不需要再委屈自己，遷就他人；也不需要害怕失去關系，所以面對不符合自己意志的人和事，你不需要再勉強自己，而是該開戰就開戰！
隻有釋放自己的攻擊性，才能赢得更多尊重，在關系中占據主動權。
其次還有一種弱者思維，就是總是以各種借口，在不好的關系裡選擇隐忍。
在來訪者中，我經常看到這樣一些人，你們總是抱怨對方多麼不好，對方又背叛了你多少次，對方還經常打你罵你、PUA你，你在關系中過得多麼痛苦，你為對方改變了那麼多，可是對方卻一點都沒變，他一點都不體諒你，不愛你……
其實遇到這種情況，我想要是換做其他人，可能早就逃之夭夭了吧。
因為對方都這麼差勁了，那還留着幹什麼呢？
當然是拿到更多的籌碼，然後過自己想要的生活呀！
可能你們總是說，因為孩子呀、經濟不允許呀，或者你還愛他呀，離了婚自己怎麼辦，甚至有些人還麻痹自己，其實對方某些方面對我還是挺好的，跟誰過不是過，再找一個說不定還沒他好呢……
但是說實話，這其實還是你的弱者思維在影響你……
歸根結底，并非你有多麼愛他，而是你對他，對你們的關系産生了托付心态。
而一個人在舒适圈呆久了，多多少少都對改變産生了本能的畏懼！
而如果隻要挽茴這個人，隻要把他拉回來，那你們的關系，你現在的生活就還是那個樣子，你就不用付出太多的時間、精力去改變，去克服困難，去接受另一種生活的可能性。
但事實是，對方本來就是一個背叛你的人，如果你還把大部分籌碼都壓在他身上，壓在你們的婚姻身上，那注定你很難得到令你滿意的結果。
所以我現在不會再盲目的倡導大家堅守婚姻，如果有人選擇灑脫的放棄和離開，我也是非常支持的。
因為我始終堅信一點，再厚實的肩膀都不如自身的強壯，不管你們現在到底是什麼狀态，什麼關系，你都應該具備自身的實力和底氣，婚姻是修道場，不是收容所。
最後我想多說一句，關系的本質說到底還是一種價值交換，要想得到滿意的關系，在關系中不受苦，你一定要支棱起來，把你的價值升起來，把你的自尊提起來，你才能勇敢做自己，好的關系自然也會到來！
