簡單來說，想讓對方離不開你，拿捏得住就可以。（如果你在戀愛中，那麼你必須看）
聽起來很抽象，抽絲剝繭一下就是保持的住新鮮感，這個新鮮感跟大家理解的不一樣，不是說去改變自己取悅對方，而是不斷的讓對方有「獲得感」
為什麼戀愛了一段時間，你會覺得沒有了新鮮感？對方對你沒了新鮮感？
很多人的想法是，你天天吃一道菜，嘴巴不膩，眼睛都看膩了。
實際上可以從社會心理學中的一種基礎理論——獲得與喪失理論說起。
01、扣人心弦的核心理論
這段理論的核心是，人們喜歡跟那些隻付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關系呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源于獲得，恐懼感來源于失去感。
這句話被很多人用來操控人心，颠覆你的認知（啊，超過的案例，狗血的現實，第三遍勸你多讀書）。
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支持我，接納我。他一開始贊美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決戀愛脫單情感問題！
不會對嗎？因為這不會再讓我們内心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。
那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
這個理論一樣可以用在不同的人際關系中。
02 别怕沖突和傷害，反而能拉近關系
聽上去有點反人類，其實很多人都經曆過。
因為人是社會性動物，對于一貫的贊賞相比，更喜歡被逐步地欣賞。
比如，讓一個不喜歡我們的人喜歡上自己，這件事會讓我們有巨大的獲得感，這件事是非常有吸引力的。
特别是一個跟我們在一個圈層的人，對我們表達的一種贊美和認可。我們會不會自我感覺非常良好？——我又被認可了。
也就是說，這個陌生人，他從對自己沒有感覺變到欣賞自己，喜歡自己，認可自己，對我們而言是一種逐漸增加的喜歡。
那麼兩相對比一下，我們身邊的人已經不能讓我們有獲得感了，但是另外一個非常charming的男士，讓我們産生了非常大的獲得感。
這裡有獲得感可以用另外一個詞表示——愉悅。
有很多心理學實驗證明，傷害感和沖突，有益于增進兩性之間的伴侶之愛。
所以我說，如果你正在談戀愛，那麼必須要看。
當然，這個傷害感和沖突，用起來有技巧。
舉個例子，如果你在一段感情裡，因為害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢說任何拒絕的話，不讓他産生任何情緒和傷害感，好，他很快就會跟你失去新鮮感——在你身上任何快樂都得不到了。
這種狀态看似很好，但有點像高原反應，出現一點風吹草動，就會分崩離析。
但如果你表現出會有離開他的可能，他會非常恐慌，從而開始對你注入更多的關注和愛，努力把你拉回原來的親密狀态。
這一失一得，瞧，獲得感又一次出現了，這回他不但有獲得感，還有成就感，為什麼？是他自己努力把你拉回來的呀。
這樣長此以往，沉沒成本也增加了。
一失一得之間，他對你傾注的愛越來越多，離開的成本就越發高了呢。
沖突和傷害感，讓彼此之間的獲得感回來了，又一次像得到陌生人的贊賞那樣充滿新鮮感。
這麼看，吵架是個好事兒對嗎？
到了這兒你可能會說，吵架誰不會。
噢，我親愛的，你可不能這樣說。事實上，90%的人，都不會吵架，太多的夫妻，在吵的過程中，情緒化、蔓延化、上綱上線。要麼傷害加碼，吵起來像仇敵一樣互戳痛處；要麼回避問題，吵成了未完之事，變成了一個地雷埋在了感情裡。
最後，傷害大過了獲得感，分道揚镳。
所以，不光要吵架，還要會吵架。
03、正确利用沖突，增加新鮮感，可以實現讓對方離不開你
兩性之間，有沖突，就會有矛盾，矛盾會讓我們争吵。
那怎麼樣正确的吵架呢？
心理學家提出了一個非常重要的概念：真實性。
就是說，伴侶雙方能夠真實地面對彼此的沖突，不掩飾，同時努力發展和創造出解決沖突的方法，同時讓關系也得以持續的發展。
先做合夥人，後做伴侶。
伴侶之愛的特點是什麼？穩定、可靠、信任和接納，對，利用這些你們之間有的特點，去像合夥人一樣解決問題。
而不是，用“愛”來綁架對方：
你不按我說的做就是不愛我，不在乎我！
你不改就是不愛我！
……
合夥人之間會這樣對待對方嗎？并不，對嗎？
在伴侶關系之初，你們隻有一些尚未冷卻的激情之愛，并沒有發展出伴侶之愛。你們現在是互相信任、可靠、穩定的合夥人。
這時，你們之間真正的愛，可以用零來形容。
是的，這裡就是颠覆你們認知的地方：你以為你們這時100%地愛對方，你們是真愛，但其實你們這時完全不了解彼此，不知道如何合作。
你們面前是一片草原，你們自以為已經擁有了愛的宮殿，可其實是一片荒蕪，你們需要在這片荒蕪的草原上一磚一瓦地建房子。
如何去建呢？
沖突和解決沖突的過程，就是建房子的一種好材料。
當沖突發生，你們需要坦誠地交流沖突的本質，互相交流意見，創造性地找出隻屬于你們兩個人的解決沖突的方法。
瞧，這是個很激動人心的過程，對嗎？
每解決一次，你們的關系就加深一層。
因為你們之間有了獨一無二的屬于自己的交流方式，你們的默契感增加的一層（昨天學員提到的，相愛的人是默契的，這就是增加默契的方法）
在這種情況下，你們才有可能把沖突化為獎賞，在你們草原上的房子裡，加上一塊磚。
這是個積累的過程，當你們共同解決了戀愛的吵架、彩禮的紛争、結婚的繁瑣、裝修的意見不合；在一起踏過了生子的雞飛狗跳、婆媳的你來我往、孩子教育得各自有理；最後合作扛過了上一輩的生病、喘息和臨終……你們才算快摸到真愛的門了。
誰說伴侶之愛的經營容易呢？
這需要你們一件事一件事地經曆，用彼此的智慧和創造出的默契添磚加瓦，這個過程，貫穿一生。
可惜，從小到大，從來沒有一門課教給年輕人們，如何去像對待合夥人一樣對待感情。
他們接收到的信息從來都是：不是真愛，我不要。
很多人都有這樣的心理。
但是這裡有個重點，如果你抱着這樣的心理，無法解決沖突，更别提創造性地解決問題。
所以以下的内容，是教你如何去創造性的解決問題。
隻要我們找到了解決沖突的辦法，我們的感情就會一次次進階啦。
好，上面說了，像合夥人一樣，去創造性地找出解決方案。合夥人是如何解決分歧的？
開放、真誠、真實、不具攻擊性、以達成一緻為原則。
想想，你們在感情裡是這樣解決矛盾的嗎？
還是充滿了情緒化、人身攻擊、委屈、無奈呢？
請拿小本本出來，記下下面的要點，會讓你們的通關路上順利很多：
真誠地分享自己的感受（包括負面感受），戰勝脆弱感；坦率地談話，不掩飾，否則會造成誤會；毫無責備、不帶偏見；當對方袒露自己的時候，不去指責、挖苦或者嘲笑，雙方毫無戒心；保持敏感性，挖掘自己的真實需求，也挖掘對方的真實需求；開門見山，就事論事。不積壓沖突，不隐藏沖突；表達情感，但不表達看法/評價；圍繞事實而不是猜測；情景性歸因而不是素質性歸因。（不去把沖突歸因為對方的人品，也就是上綱上線）；避免概括化、延展化。不用“總是”、“一直”。這裡面，每一條，都能講一節課，我今天就把這些列在這裡。未來會一個個來剖析怎麼用，怎麼避免。
下面，我隻把第一點，跟大家講透了——表達感受，戰勝脆弱感。
男女之間28個私密問題，可以制造愛情。
同樣，在伴侶之愛裡，你越是向對方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你們之間的親密感和情感的強烈程度，越是會提升。
這個大家都有體驗，在某一次跟男友或者老公的交流中，我們如果把自己心中壓抑了許久的話終于說出來了，我們會舒暢很多，關系也會進步。
這就是展露脆弱的神奇之處。
每展露一次，增進感情一分。
隻是可惜，人類在百萬年的生存鬥争中習得了要強大的認知：隻有強大才能生存下來，然後又不自覺地把這種習得帶入了親密關系。
在對待最親密的人時，我們依然讓自己表現得強大，以為這可以保持吸引力，否則會被對方抛棄。
殊不知這反而意味着敵意和戒備，不但并不能讓對方感受到你的吸引力和愛，還會讓他/她感到了隔閡。
所以，在親密關系裡我們要把脆弱和私密想法展露出來，越是真實，越是觸及内心，越會加強你們的鍊接。
舉個非常簡單的例子：我跟老公去參加聚會，他跟對面的女生有說有笑，并且在對一件事的看法上有惺惺相惜的感覺，我就生氣了——他是不是想跟那個女人有一腿！
然後回家，我跟男人吵了一架：你跟她有說有笑，是不是看上她了（猜測，蔓延）！
他說：我什麼時候看上她了，你怎麼能這樣想我（條件反射一樣反擊）！
我：你跟她聊得那麼歡，到底誰是你老婆（蔓延）！
他：我就是聊個天，這都不行嗎？你就沒跟男人聊過天嗎！你這人就愛無理取鬧（反擊，素質性歸因，上升到了人品）！
我：我怎麼了，我就這樣，看不慣我，我挪窩不行嗎？你跟她過去！（争吵升級）
……
瞧，很熟悉對嗎？這次吵架成了未完之事，男人覺得女人不可理喻，控制欲強，女人覺得男人渣，天天想着出軌。
但，其實，如果彼此都能好好說話呢？彼此都能看見對方的真實情感呢？
女人發怒，是因為内心的安全感受到了威脅，她真實的感受是被冷落和被抛棄的恐懼。男人聊天，是因為他想驗證自己對某個事件的觀點的正确性，以增加自己的自信，因為他最近事業不是很順，壓力挺大。
另外，太太對他最近也不是很關注，他一度以為是不是因為最近自己長胖了，身材不好導緻的。
所以，如果他們都能說出自己的真實想法，會是怎樣的對話呢？
女：我今天看見你跟她聊得很開心（事實）。
男：是的，關于那個問題，我的觀點是不是很棒？！（沉浸在自己的世界裡）
女：是很棒，但我覺得有點不高興，你跟她聊，忽略了我。（真實感受）
男：你是這樣想的嗎？噢，對不起，我沒有顧及到你的感受。
女：我甚至一度覺得自己是不是不如她，會猜想她會不會搶走你的愛。（表達擔憂）
男：哈哈哈，你想哪去了，怎麼可能，誰也搶不走。（安撫）
女：不會嗎？她的觀點跟你好契合呢！顯得我很孤陋寡聞，很蠢一樣。（袒露脆弱）
男：噢，抱歉，我親愛的，我的錯，我怎麼會跟一個女生讨論那些事兒，以後我跟你讨論好不好？（找到解決問題的方法）
你最近都不理我了，是因為我最近長胖了嗎？我的身材不能吸引你流口水了嗎？（調情）
女：哼，腹肌快沒有啦，再這樣我就不愛你啦！
男：你敢！（和好）
瞧，這樣的對話，是不是很可愛呢？還會升級嗎？還會互相攻擊嗎？
當然，這也是檢驗一個男人情商的方法噢，當我們不含攻擊性地去跟他溝通時，他是否依然會動情緒、蔓延、上綱上線呢？
所以，經營感情這件事，從來不是女人一個人能解決的事情，需要兩個人一起努力。
但我們懂了這其中的奧秘，卻可以讓自己不那麼難受。出了問題，也能看出來問題出在了哪裡。而不是隻知道吵架會讓自己不好受，卻不知道為什麼會這樣。最後變成了魔鬼對話，兩個人之間充滿了鄙視、譏諷和逃避，開口就吵，那樣，不分開才怪，對嗎？
未婚的妹子們，你們也要注意，談戀愛談的是什麼？就是檢驗一個人能夠跟你一起創造出解決矛盾和沖突的方法。
戀愛的時候，你們發生了沖突，反而是最能檢驗一個人情商和你們是否合适的時候。
如果你們雖然争吵但能夠就事論事很快解決矛盾，那麼你就是合适的，如果你們連架都不吵，卻把所有的委屈都藏起來，等到結婚後，再來面對高難度的婆媳關系、孩子的雞飛狗跳，想想都困難加倍啊，到時才看出對方不适合你，這不是浪費青春嗎？對吧。
好啦，關于好好說話，好好吵架，我們今天進行了一個概述。
最後，可以想想自己過去吵架的例子，如何吵起來的，對話是怎樣的，最後的結果是怎樣的，如果是按照合夥人的方法去溝通，又是怎樣的？歡迎溝通。
