今天我就給大家講講，如何給背叛男立規矩？
經常有妻子跟我說，是他先背叛了我，是他先傷害了我，我都原諒他了，他回來後就不知道主動一點嗎？難道還要我追在後面跟他說嗎？
還有的人說，男人就這鬼樣子了，他都背叛你了！你還跟他立規矩，他會聽嗎？誰知道他是不是騙你的？誰知道他是不是隻是做做樣子？
也有的人說，不管他是不是真心回來的，反正我就靜靜看他表演就好了，他要是做得好，我就什麼也不說，他要是滿足不了我，讓我不爽了，我就指責批判他，讓他也不爽……
其實，說實話，這都是不會給男人立規矩！
大家仔細想想，為什麼你給男人立規矩他不聽！不做！甚至跟你唱反調！
無非這幾個原因：
①你是紙老虎，隻是嘴狠心不狠！
②他get不到你的點，不知道你到底是要還是不要！
③總是命令式，讓男人喘不過氣！
④對待差錯沒耐心，把對方一棍子打死！
所以，今天我教姐妹們四個心理戰術，教你們如何給男人立規矩，讓他心甘情願地被你管！
第一招，發火要用在刀刃上，不要做紙老虎！
問大家一個問題，如果你的老公讓你生氣了，你會怎麼樣呢？
我想大部分女生都是這樣的：比如你今天惹我生氣了，我就不想理你，但我也不跟你說，我是因為什麼原因生氣，我就讓你猜！你要是猜不到，我就更生氣，就要懲罰你！
又或者你要是讓我不高興了，我就指責抱怨你或者把離婚挂在嘴邊，我知道你肯定不會答應，所以我就用離婚來吓唬你，讓你對我更好，讓你害怕失去我。
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但實際上你們生氣歸生氣，但你并不會真的離開老公對嗎？該對他好還是對他好！
所以你的老公剛開始可能還會重視你的情緒，去哄你，但時間久了，他就對你生氣這件事免疫了，因為他知道你就是紙老虎，哪怕表面上再生氣，你心裡還是離不開他的，他稍微哄一哄就好了。
而還有一種女生，她們生氣的情況比較少，一般不會輕易對男人發火，但是如果哪天男人真的做了讓她特别生氣，不能容忍的事情，她真的是一改往日的溫柔，完全變臉，很認真地去跟男人講這件事，指出男人的差錯，亮出她的底線。
你說這兩種女生，男人更會偏向誰，更重視誰的話？答案很明顯，對不對！
所以啊，大家跟男人立規矩時，一定要記住，發火一定要用在刀刃上！
而不是随随便便因為一點小事就發火，輕易亮出你的底線，否則光說不做假把式，時間久了，男人就會越來越不重視你說的話！
那落實到具體的相處中，怎麼做呢？
給大家分享一個絕招：對于你們相處中的矛盾，你自己心裡要有個“主次之分”。
什麼意思呢，也就是說你的心裡要有一杆秤，根據事情的輕重緩急，你要有不同的态度。
比如男人隻是在外面沒有及時接電話，沒有秒回消息，忘記彙報，等等這些雖然可能會讓你不高興，但相對來說這都不是什麼大問題，所以你就不要因為這些小事和他争吵個沒完沒了。
但是如果除此之外，他還有更嚴重的問題。比如對你冷暴力，和異性沒有邊界感，回來後不尊重你呀，不主動為你付出等等，這就涉及到原則了。
所以面對這種情況，即使你要跟他發生激烈的争吵，你都不能随随便便就把他放過了。
一定要讓他付出代價，一定要驗證你的信用，讓他明白你的底線在哪裡！
第二招，立規矩是要合理表達你的感受，而不是發洩情緒。
比如男人回來一段時間後，又開始我行我素，經常不接你電話，甚至回家很晚也不跟你彙報，你很不滿，于是你說：“你這幾天怎麼搞的，之前說的話當放 屁，為什麼不接我電話，是不是又跟哪個女人出去鬼混了？”
這樣的說話方式就是在發洩情緒，它更多的是抱怨和指責，不是理智的把感受說出來。
長期用這樣的方式去溝通，不僅問題沒辦法解決，還會讓男人覺得你沒事找事，強勢控制，時間久了問題隻會不斷累積，然後在某個時刻爆發。
但是你要是合理表達自己的感受，情況或許就不一樣了。
比方你可以說：“你這個星期有幾次回家都特别晚，都超過十一點半了，我知道你工作很忙，但是我一個人在家還是很擔心你，所以我希望你從今天開始，不管在哪、幾點回來，最好還是跟我說一聲，不然我總是很擔心很焦慮，你能理解我吧！”
這樣的表達，你隻是平靜的說出了自己的感受，不會引起對方的反感，對方也自然願意聽進去了。
最重要的一點，直接表達出需求，但不“找茬”。
其實當我們情緒上頭的時候，對于“表達需求”和“找茬”之間的界限很難區分的。
舉個例子，比如你希望老公早點回來陪你，你會怎麼說呢？
“老公，你下班早點回來呗，我一個人在家好害怕。”這是在直接表達需求。
但如果你說：“天天回來那麼晚，是工作重要，還是我重要？”“你要是那麼愛工作，你和工作過去得了呗。”這就是典型在找茬了。長時間用這樣的方式表達，不僅沒有任何意義，還會對你們的感情造成一定的傷害。
所以想要給出軌男人立規矩，一定要學會換位思考，表達對他的理解和自己的感受，而不是肆意的發洩情緒，否則感情就會朝着不好的方向去發展了。
第三招，氛圍要輕松，拒絕命令式
想要你立的規矩更容易被男人所接受，你就記住一句話，什麼呢？
就是立規矩不是讓你給對方下命令，列出個一二三四五六什麼的，強勢的讓對方去執行；而是在一種輕松愉快的氛圍下，将你的規矩潛移默化地傳達給對方，讓他知道你喜歡什麼，不喜歡什麼。
我打個比方，比如對方回來後，真的有在很用心地彌補你，關心你，那你可以說：“雖然你做了讓我很傷心的事，但我還是很開心能看到你的用心和彌補，但我希望你不隻是做做樣子，如果你能堅持一段時間的話，我相信我們的感情會慢慢變好的！”
而不是對方一回來，就給他列出一張清單，要求對方每條消息都必須秒回，每天都要主動發早安晚安等等這些細碎的事情。
這些規矩越多越細，就越會讓男人覺得喘不過氣，甚至如果是在回歸初期的話，可能會把男生吓跑。
其次如果你的目的是修複夫妻關系，你不希望對方回來後，兩個人繼續冷戰吵架，那你可以在他回來時告訴他：“我這個人最不能接受的就是冷戰冷暴力了，我覺得那種一遇到問題就逃避的人真的很讓人沒有安全感……要是以後我們吵架了，你直接不理我了，我真的會很生氣，很失望。”
這樣一說完啊，他的腦子就被提前植入了“你讨厭冷暴力，讨厭逃避問題，所以我不能和你冷戰”的禁忌。那麼他之後就會更加注意，會有意識的避免掉這個問題。
第四招，對待差錯要有策略，有耐心
心理上有一個追蛇效應。意思是說一個人在野外行走，被突然出現的一條毒蛇咬傷了。他第一時間做的不是治療傷口，防止毒液擴散，而是為了洩憤，撿起一旁的樹枝和石頭向蛇的方向追過去，想立馬将蛇打死。結果時間一分一秒過去，蛇溜得無影無蹤了，而他也因為毒性發作，倒在了路旁。
這個故事告訴我們什麼道理呢？就是說做人不能太較勁，否則你就輸了！
而遭遇背叛後也是同樣的道理：為什麼男人總是不按照你的規矩來，為什麼在立規矩的過程中，你總是被男人的一言一行影響情緒呢？為什麼你總要跟他吵架，但是痛苦的确是你自己呢？這說明你陷入了“追蛇效應”的陷阱。
比如男人回來後，你誤以為隻要你說了原諒，在關系中，你就是占據道德高地的一方，所以你給對方立規矩，提要求，對方就一定要遵守，否則，就是他不對；你就有權利指責他，批評他，否定他。
但實際上，這樣做隻會消磨對方對你的愧疚，讓他更加想逃避你，從而忽視你的痛苦！
所以遭遇背叛後，要想立規矩，你得先把你的情緒和傷口療愈好！不要被對方的一言一行所影響！
否則你提的要求就不是對對方的約束，而是影響你情緒的囚籠。因為隻要對方沒有做到你說的，你就會情緒失控，甚至深陷這種負面情緒中走不出來。
立規矩的人最需要的品質，就是強大的内心和穩定的情緒管理能力。
其次立規矩是一個循序漸進的過程！
你要知道，既然對方出了軌，就說明他本身是一個沒有多少邊界感的人。
所以你不能指望立了規矩對方一次就能做的很好，做的很完美。
如果你對對方期待太高，痛苦的可能就是你自己！
所以在立規矩過程中，我們也可以遵循“登門檻”效應，首先先放下對他的期待。
如果對方做得很好，那麼在這個過程中，我們再一步步去提高我們的期待和要求。
比如你想讓對方做一件難度比較大的事兒，害怕他會推辭的情況下，你可以将這件大事，細化分成每件小事兒，然後逐一達到自己的目的。
這樣就像溫水煮青蛙一樣，你要慢慢地給他傳遞規則，讓他了解你的喜好和底線，讓他知道他做什麼你會開心，做什麼是你不能接受的，以後應該怎麼和你相處等等。
