微博上曾有一條高贊的漫畫，講的是一隻裝滿“感情”液體的瓶子。
瓶子在旅途中，曾救過一條金魚，但它最後卻發現，原來魚的記憶隻有七秒，兩人分開的時候，金魚沒帶走關于自己的任何記憶；
受了傷的它，在旅途中又碰到了小海綿，烈日讓它變的皺皺巴巴，瓶子于心不忍，就把身體裡的水分給了它，可後來它卻發現，小海綿已經習慣了自己的付出；
難過的瓶子又踏上了旅途，這時候仙人球出現了，它懂瓶子的珍貴，也願意陪着瓶子療傷；
瓶子義無反顧地跟着仙人掌去到了它的家鄉，它卻發現，炎熱的環境馬上就要把自己烤幹了，可仙人掌并不在乎。
再後來，冰糖出現了，可瓶子身體裡那份叫做“感情”的水，已經所剩無幾了，它已經把最好的自己用完了。
有人說，這則漫畫映射的是現實中的我們，每個都曾用力愛過卻遍體鱗傷的人。
也有人說，這則漫畫是為了提醒我們，在感情裡要及時止損。
我卻從這則漫畫中，發現了一個成年人的普遍痛點：怕付出被辜負。
這個痛點，也讓我想起了一個來自朋友的靈魂拷問：
“你說那麼多人，花那麼多時間和經曆去挽回一個人真的值得嗎？把那些時間花來結交一個新的伴侶，不好嗎？”
我當時反問了他兩個問題，一個問題：
“你能用李子替代桃子嗎？就算你能，李子的味道就一定比桃子好嗎？萬一李子比桃子更澀，你會不會後悔？再後悔又要如何呢？”
他沒吭聲，我接着問了他第二個問題：“一塊碎了角玉佩掉進了水中，你撈嗎？”
“都碎了角還撈它幹什麼？” “如果那是你最親近的人，給你留下的唯一物什呢？” 他又不說話了。
感情這件事，很多時候是沒有标準答案的。
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值得還是不值得這件事，别人說再多都不算，隻有身處其中的人說了才算。
▶ 如果你也在對一個人猶豫徘徊，不妨接着看下去，相信你會找到想要的答案：
● 我想先問你一個問題：“你還想跟TA再試試嗎？”
A.想 B.不想
如果你自覺答案并不是很強烈明确，下面我提供了3個選擇項，你可以再對号入座：
A.想試試的程度占比10%-40%
B.想試試的程度占比45%-70%
C.想試試的程度占比75%-95%
● 在做完了如上選擇後，我們再一起來看看，那些造成我們“想又忍不住猶豫的”點：
1. 對方值不值得
2. 挽回有沒有必要
3. 挽回成功的機率有多少
4. 你們以後的發展是不是能朝向良性
接下來，我們來看看這4個點。
第一，對方值得不值得。
在過往的相處中，對方的人品/性格/為人處世/對待感情的态度/對你的态度/親密關系的處理能力等等，你大概率是已經有所判斷的，那為什麼還會猶豫？
這裡我也給出三項選擇，大家可以參照情況落座：
A.情感慣性使然，TA不值得，但你舍不得放棄
B.TA值得，但因為種種原因，讓你不得不思考，比如四三方幹涉（父母幹涉）等等
C.TA是在“值得”跟“不值得”中間浮動徘徊的
如果到這裡，你還是無法判斷，我這裡提供2個“值得挽回前任”的參考标準：
• 分手時沒有說太多狠話，分開後也沒有說你的壞話
• 在一起的時候沒有讓你萬念俱灰，你想起TA的時候開心多于難過
為什麼把這2個點擇出來作為優先考量标準，不對你說狠話，說明TA心裡對你有所考慮，TA懂得關注你的情緒，不說你壞話，說明TA是成熟理智的，不會遷怒，内心多少對你保留了愛，在一起的時候沒讓你萬念俱灰，說明TA是想給你一個好的情感體驗的，你想起TA的時候開心多于難過，也印證了這點，TA是真的用心愛過你，并非虛情假意，也是真的試過對你好。
第二，挽回有沒有必要。
會在這個點猶豫不決人，有一個深層内在擔憂就是：我就此放棄後，會不會後悔，會不會熬不過那種心有不甘，心有不舍的情緒，再想複合想挽回。
之所以猶豫“有沒有必要”這件事，是因為他們的内心裡還不夠确定，不确定自己能不能就此放下，或者有沒有魄力和精力拿起，他們還在搖擺。
第三，挽回成功的機率有多少。
這個點可以說是承接了以上兩個點的内心動态，當你考慮到了這個點，證明你已經進入了更深層的思考，你開始計算你的付出所得了，你怕竹籃打水一場空，但其實這暴露了你的一個真實訴求就是：機率如果大的話，你還是想試試的。
這裡我想告訴大家的是，挽回的機率不是0就是100%。換句話說，隻要你想，方法對了，挽回就可以達成，唯一區别就是長耗時or短耗時。
第四，你們以後的發展是不是能朝向良性。
會在這個點猶豫的人，多數都是恐怕自己再次受傷，親密關系在和好後重蹈覆轍，無法如初，思考到這裡也代表着，你已經慢慢開始意識到，你們親密關系在前期走向“分離”的問題所在了，所以你開始擔心了。
那你擔心的到底是什麼呢？
怕重蹈覆轍？隻要把問題解決了，打開了新局面，不就不會出現“重蹈覆轍”的情況了嗎？
怕對方不再像之前那般愛自己了？這個點我想重點聊一聊，很多人都曲解了“愛”，以為愛是一種情感，但其實“愛”在戀愛超過2個月的時候，就成為了一種情緒。為什麼？
兩個設問：如果對方惹你生氣了，讓你難過的哭了，你是不是會覺得“不愛了”？那對方這時候買了你喜歡的禮物，又做了滿滿的一桌子菜，來哄你開心，你還會覺得“不愛了”嗎？所以啊，愛跟不愛，在後期其實早就已經偷偷變成了一種可掌控的情緒。
我們再回頭看看這4個令我們“想又忍不住猶豫的”點，其實隻有1跟2才是判斷的重點。
▶ 如果你已經得到了想要的答案，我還有些話想說：
1- 猶豫制造更多的猶豫，猶豫再久，猶豫都不會被解決
我們都有過這種的體會，你擔心一件事，對一件事猶豫的時間久了，就會出現更多令你猶豫的事情，為什麼？不自信是會深化傳染的，當你不相信你自己能做到，你就不可能會做到，這種潛移默化的精神反射，會一直誘導你去自我否定。
事情尚未發生，尚未得出結果之前，我們誰都不知道，會是什麼樣的結局，所以與其思前想後不敢邁步，不如花點時間經曆去盡力一試，畢竟，隻有親自試過了，你才知道到底有多值得，有多有必要。
2-挽回的重點不在于挽回對方，而在于挽回我們自己
為什麼是挽回自己？一段感情結束，我們都不可避免的會受到情緒傷害，覺得自己不夠好，覺得自己的付出被徹底辜負了，或者舍不得，覺得不甘心。
不論是如上哪種情緒，挽回都是一個合理的疏導口，你有機會改變這一切了，你有機會找到合理的方法，去疏導這些情緒了，所以我們一定要盡可能地把握好這次機會。
我說的把握，不是把握機會去挽回對方，而是在這個過程裡，解脫升華自己，重新了解自己想要什麼，自己的真實情感需求是什麼，怎麼能把自己變成一個更好的/更搶手的伴侶。
3- 挽回的過程本就不是一帆風順的
我理解很多人迫切想看到結果的心，但你們前期的“分手”所造成的創傷是既成事實，不論對你而言，還是對對方而言，你們彼此之間都是需要一個消化+重新接納的空間的，對方在你去挽回的過程裡，對你有所回避是一件很正常的事，那該如何面對？
不論是面對自我，還是面對對方，我們都要秉持一種中立：“沒關系，你随時可以反悔”。
為什麼要保持這樣一種中立呢？我們都試過淘寶購物吧，如果你買一樣東西，對方告訴你你不滿意，随時可以退款的時候，你會更容易的去做下決定，但如果對方告訴你，隻要賣出一律不退不換，你就會更謹慎。同理到感情上，你告訴自己，告訴對方，如果你感覺不适随時可以反悔，不必承擔懊悔的責任，我們的忍受力會增加，對方的排斥也會有所削化。
降低自我期待，用合理化的方法去拓展兩方的“邊際容納程度”，是挽回曆程中最明智清醒的選擇，你得讓對方知道：“挽回是你做的選擇，你不是一定要讓TA給出一個你想要的答案”，你不是在要求TA給出你反饋，更不是在求着TA給你反饋。
注意到我說的了嗎，“不是在求着TA給你反饋”，很多人在挽回的時候，會不自覺陷入一個誤區，我去挽回，我就要持續付出，毫無怨言，這是差錯的做法想法，你是一個敢于正視内心真實訴求，珍惜感情的人，你值得被珍惜，你要清楚明确，你跟對方是絕對平等的。
4-破碎的情感要修補，需要真心+真誠
簡單點來講就是：你是發自内心想要去挽回對方試一試的，你想做一個改變，而不是裝裝樣子隻為了“挽回”，你是真的想通了，想跟對方好好磨合再試一試。
我曾碰到過一個案例，小A為了挽回，跟對方說自己已經徹底戒煙戒酒，現在有了很好的工作，還單膝下跪跟小B求了婚，結果訂婚後沒多久小A就又開始背着小B抽煙喝酒，小B還發現他前期說的工作，根本就不存在，最後小A懊悔不已，但是小B已經不願意，也不敢再相信他了。
千萬不要做自欺欺人的事，是我常會在挽回時提醒大家的一句話，“虛構出來的人設”總有一天會崩塌的，與其誇下海口，給對方極高期待，去獲取對方的信任，還不如踏踏實實改變，不把話說死，給自己留有餘地，也給對方留有空間：
這件事我一定會努力做到，達到你想要的标準，但是我也怕很多時候，很多地方做的不夠好，但你一定要相信，我會盡力讓它朝變好的方向發展。
5-“放下”沒那麼難，愛的能力由你把握，總有人會愈合你
如果你最終的選擇是“算了吧”，那我想告訴你的是，很多時候我們覺得“放不下”隻不過是因為“還對對方有感情”/“還對過往自己的付出倍覺可惜”，往日之事不可追，前面還有更好的愛情在等着你，如果你一直停在原地，在前面等你的那個人，會着急的。
你要知道，一段感情，最值得你回味的不是痛苦，而是“改變和成長”，你要在這個過程中，用那些積極的改變和成長武裝起自己，成為更“優質的伴侶”，因為沒有誰會拒絕一個更好的人。
如果“傷害”是在所難免的，我希望你能妥善照料好自己受傷的心，于這個過程之中，擦亮你的眼睛，在下段感情裡懂得睿智自惜。
最後，我想說的是“你的感情決策權”，永遠掌握在你自己手中，隻要你還願意“相信愛”，就一定能“收獲愛”，你一定要對自己有信心。
