“性格不合”這四個字在我看來啊，就是一種推卸責任的說法。
你能說世界上有完全合适的性格嗎？
你找了個性格互補的，嫌人家無法給你回應。你找了個性格類似的，嫌人家總是跟你争吵。
性格差異才是人際交往最美好的地方，它帶給我們了新鮮感，彼此的吸引力，彼此分享不同的人生和态度。你享受了性格差異帶來的好處，卻無法接受性格磨合過程中的一些小問題，這合理嗎？
“性格是從行為方式中表現出的人格特征，是人對現實的穩定态度，但不是一成不變，性格會被我們的認知和閱曆所影響。”“性格沒有好壞，沒有高低，沒有絕對的合适或不合适。”“即使看起來性格比較合适的兩個人，也會遇到不同程度的問題。”
所以我認為，所有的分手，說“性格不合”，這隻是因為我們不願意承認自己的認知不足，對伴侶的了解不夠，沒有在感情裡“見招拆招”的能力，而産生的一種合理化歸因。所以我們為了規避自己内心的挫敗感，簡單的用一句“性格不合”來打發這段關系中的各種問題。
01
感情中的“性格不合”，其實是一種“認知偏差”。
其實很多時候，我們會感到不快樂，不舒适，并不是因為對方給我們造成了多麼嚴重和實質性的傷害，而是我們自己産生了一些認知偏差，或者說是認知不和諧。
因為我們往往在愛情來臨的時候，無法産生“真正的認知”。激情使我們互相催眠，那些相處中可能會發生的問題，都被我們的幻想掩蓋了。我們愛上的并不是這個人，而是愛上了愛情，于是把對方身上一些我們所沒有的品質放大了，完美化了。
而這種狀态卻不能持續很長時間，随着兩個人越來越親密無間，幻想的部分減少了，真實的生活才開始了。這也是我們真正開始建立認知的時候，也是我們會産生認知偏差的時候，無一例外。
a“自利歸因偏差”
自利歸因偏差指的是：當一件事成功時，我們覺得這是自己的功勞，而失敗時，就歸因給别人或者外部環境。
很多人在遇到現實困境的時候，都會本能地甩鍋給自己的另一半。我舉個非常常見的例子。
有一天，我跟我的伴侶準備出門參加聚會。我收拾得比較慢，他站在那等了我幾分鐘。然後我們一出門，就突然下起了暴雨。我們慌忙找地方避雨，卻注定要遲到。這時候，他就對我抱怨了一句“如果你早點出門，現在我們都到了！”
事實上，下雨并不是我能預料的，我也是受害者，因為重視這場聚會的妝發被大雨破壞的我心情也非常糟糕，再加上被責怪之後，本能地就選擇反擊，于是我就說“誰讓你不早點叫我起床？”然後他更加生氣，又說了一番指責抱怨我的話，最後雨停了，我們準時赴約了，但整場聚會我們都在鬧别扭，氣氛非常尴尬。
後來我發現啊，真的太多人會習慣性把差錯歸結于對方，來尋求自我内心的平衡。但是這樣的認知偏差往往就是兩個人争吵的開始，一旦兩個人都用這種偏差心理去指責對方，那溝通的結果一定是以失敗告終，一方失望一方憤怒。
這時候兩個人誰都意識不到自己正在用一種“自利歸因偏差”，扭曲了客觀事實，冷靜下來想想并不覺得自己做錯了什麼，又覺得對方好像也沒問題。于是歸結于“性格不合”。
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b“行動者—觀察者偏差”
行動者—觀察者偏差指的是，當我們觀察對方的行為時，我們總是忽視情景的影響，而傾向于指責對方的人格品質。
這個偏差其實最常見的就是在一些綜藝節目上，網友對于某些明星行為的不滿，上升到人身攻擊，揣測和打擊明星的人品而不是從客觀環境去分析。
親密關系裡，我們也總是有這樣的誤判。
比如當你的另一半，非常疲憊地回到家，你讓他去洗衣服，他說好累想睡覺。可是躺在床上又開始玩起了手機。這時候，你就會忽視外部因素對他造成的内心感受，而是本能地抱怨對方“不是說睡覺嗎？玩遊戲就有力氣，洗衣服就沒力氣是嗎？我看你就是故意逃避責任，想拖到衣服發臭讓我來洗，你是不是想要累死我！你累我就不累嗎？”
而對方可能隻是想先休息一下，對他而言玩手機可以緩解情緒，他心裡其實早有打算，玩一會遊戲就會去洗。而這時候你的揣測和指責，就會讓對方産生更大的負面情緒。于是他也不會意識到，你這是好心提醒。對方也會用觀察者偏差來誤解你“你說夠了嗎？你怎麼這麼喜歡控制别人呢？你把我當你的保姆嗎？我欠你的嗎？”
看，問題就這樣産生了，這時候，你忽視了倆人本身的生活習性的差異，覺得對方做錯事還反咬一口，于是引發争吵冷戰。但其實如果一開始，你就溫柔地問他“你打算什麼時候去洗衣服？你要是累的話要不明天再洗吧~”，對方就會在一種很安全很舒适的環境裡放松下來，補充能量，而不是一直處于敵對攻擊狀态。
c“差錯定價”
我們常常會因為一件事對我們自己的價值，來給這件事定價。之所以會有差錯定價偏差，就是因為我們往往隻看到了眼前當下的利益，而忽視了長期價值。
所以很多人一開始會被一些甜言蜜語啊，禮物驚喜什麼的打動，但是我們卻忽視了，感情不是一天兩天的遊戲，是需要幾年甚至一生去經營和陪伴的事。那放到長期來看，一個人的情緒價值是否穩定，品質品格是否端正，是不是更值得你去考慮呢？
還有一種非常常見的現象，比如對一些物質相對匮乏的人來說，他們更願意找一個經濟條件比較好的伴侶，但是卻隻注重于眼前的财富，家庭背景，而忽視了這個人本身的能力是否能夠持續地為家庭帶來安全感，這個人的品質是否能維系和穩固住他的家産。這都是值得被考慮的因素。
因為讀書和學習，短期看不到價值，于是放棄治療。因為賺的一些小錢買不了房，于是揮霍無度。
如果兩個人都隻注重于眼前的價值感受，而忽視了長遠的關系需求。那這段關系就會越走越狹窄，越走越覺得無路可走，落差越大，就越不想将就。于是再次說一句“性格不合”，草草了事。
所以你發現了嗎？哪有什麼性格不合，性格不合的背後，都隻是普遍的認知偏差問題。如果你能嘗試去把這些偏差修正，那你們就會減少很多不必要的争吵，從而感受到更多的舒适和合适。
當然，以上所說的内容，是你在任何親密關系裡都适用的，需要去調整自己認知的地方。而以下所說的，就是我總結出的一些幹貨了，在你調整好自己狀态後，可以參考的一些挽回方法。
02
如何挽回“性格不合”的對方？
1.
挽回對方的第一步是“劃清邊界”。
看到這裡你可能會困惑，都分手了！早就劃清界限了！不，分手隻是關系上的斷裂，而不是在問題上的梳理清楚。所以被分手的一方，往往是比較難以感知“界限”的一方。
劃清界限就是：分清楚哪些是“你的問題”，哪些是“對方的問題”。
對方的問題，你無法控制，但是你可以掌控你自己的問題，這樣一來，你就會發現，溝通是有選擇性的。
這就是通過心理學的“課題分離”理論，把“自己的課題”和“對方的課題”做一個分離，你隻要負責自己領域的問題即可。這不止在挽回中，在複合後也同樣适用。如果你一味想去侵犯别人的邊界，幫别人解決他并不需要解決的問題，你們之間的矛盾就此産生。
尤其是當你跟對方有産生多次沖突和無效溝通之後，你更要學會劃清界限地思考問題，越俎代庖毫無意義，隻會讓對方更排斥你。分手後如果你還能聯系到對方，擺正自己的位置，你隻是一個“熟悉的陌生人”，你要做的不是把對方拉回來，而是通過改變自己來影響别人對自己的認知。以這樣的心态去挽回，成功率高一大半。
2.
學會深度溝通，把問題做減法。
你知道嗎？大部分人都會把關系中的小問題放大，很多問題本身并不是什麼問題，但因為你加上了情緒态度和主觀判斷，讓小問題發酵成了大問題。
那麼如何判斷你們之間的問題是否嚴重呢？
如果當你一直糾結于這個問題嚴不嚴重時，它就隻是一個小問題而已。
因為如果這個問題本身非常嚴重，侵犯到了你的底線和原則，你完全就不需要糾結，正常的人類都是擁有基本的安全界限和抵抗風險的能力的。
我們糾結，不是因為我們退無可退，而是因為我們“不夠滿意”。
所以，你試試在挽回過程中，找個機會跟對方進行一次深度溝通，學會抛開你的需求和情緒去分析你倆的情況。
a合理化溝通目的，降低對方設防
“我覺得我倆，确實不合适再在一起了。不過我現在有個想法，既然我們都分手了，不如你給我指點指點我的問題，實話實說，我争取下次戀愛努力進取。”
做這個鋪墊來降低對方的反感，非常有利于你們接下來溝通的平等性。在這次溝通的過程中，你們可以互為好友，互為導師，但是切記不可用“伴侶身份視角”去說一切不該說的話。
b誘導式提問，一邊認同，一邊引導對方的真實表達和訴求。
當你想要問對方“你對我有什麼意見”時，對方往往會有所保留，因為如此直接的問題讓對方不确定自己的“作答”是否是安全的。你可以從一個小問題開始，一步步帶領對方，比如你先說“你這幾天工作還好嗎，還加班嗎？”對方就會很輕松地跟你說一說現在的工作狀态，然後你的反應必須是接納性的，無論對方說他太忙了很累，還是變得輕松了。你都可以站在他的角度，重複一遍他的話，然後肯定他。接下來，你就可以問一些更為深入的問題，逐步引導到他對你的看法和意見。提問的全程都是一個接納和所有所思的狀态，讓對方感受到他的意見是重要的，但你的情緒是安全穩定的。
c植入思維，間接展示改變。
等到你持續地問對方了一些問題後，他也會問問你的現狀。這時候，你就可以順理成章地跟他說，我啊，最近想通了一些問題。然後給他舉個有真實感的小例子，來展示你态度和觀念的改變，比如你們身邊類似的情感案例，或者是關于你人際交往中的一些感悟。不用展示地太刻意，讓對方自然地了解到“你跟原來不一樣了”，從而造成對方的遺憾“如果你早就這麼想，我們也許就不會分開了。”
3.
利用“恐懼”協助對方彌補缺失。
我們都知道，這個世界上不存在完美的人。但同時我們又期待完美的關系。為什麼呢？因為我們或多或少有一些情感上的缺失，或是對未來的恐懼，是需要一個“完美伴侶”來彌補的。
我們擔心自己一個人無法承擔生活中的困難，所以想要有一個人一起分擔。
我們在原生家庭的控制和打壓下無法得到認可，所以需要被人欣賞。
仔細想一想，你想要的安全感，不就是對方能接納你，跟你一起打破不安和恐懼嘛。那同樣的，你為什麼不能接受對方是一個有缺失的人，想辦法去給予支持和認同呢？
我們常說，要滿足對方的情感需求，但是最核心的情感需求往往不是我們表面上理解的：外表、财富、體面的工作、優秀的品質......最核心的情感需求是“你能否讀懂我内心的恐懼，擁抱我的恐懼，走進我的内心，給我足夠的安全感。”
而當我們站在對方的陣營思考問題時，這一切就不會那麼難。比如對方失業了，他需要的可能隻是默默的支持、安撫、肯定。而你要麼抱怨對方，質疑對方的能力，要麼過于積極地給對方尋找就業方式，逼着對方出去工作。
比如對方在背棄信諾的時候，你首先想到的是自己的損失，指責對方不守承諾，而沒有想到對方為什麼會冒着跟你争吵的風險，做出放棄的決定。是因為你讓他感覺到了不舒适？還是他今天實在太累了。比如對方需要被關注的時候，你害怕他過于膨脹，于是用不屑的語氣跟他說，這有什麼。如果他恰好是一個内心自卑的人，從小得到了太多的否定，你的不屑就會喚起他的童年陰影，他自然想要遠離和掙脫你。但如果這時你能告訴他，你真棒！你又給了我很大的驚喜，就會想要不斷靠近你。
相信有兩句話你應該不陌生：
“外在決定兩個人能不能在一起，内在決定倆人能走多遠。”“兩個人因不了解而相愛，因了解而分開。”
但其實要我說，一段關系因感覺開始，但因“能力”而持久。當我們能夠持續給對方舒适安全的感覺，能消除他的恐懼，撫平他的焦慮，那這樣的關系，即使沒有了激情的催眠，也能走得很遠。
别再讓“性格”背鍋了，如果你永遠隻站在一個視角去看待關系，那你的每一段戀情，都很難“合适”。
