很多人在挽回的過程當中，當發現前任不回信息的情況下就開始變得焦慮、胡思亂想了，然後自己的腦海裡就開始上映“絕情前任分手，永不回頭”的戲碼。這是因為很多人在接受不了某件事的時候，會習慣性地對某件事給出一個看似理性的解釋:不回消息，他真的準備放下了，他就是不喜歡我了，他就是不愛我了...其實本質上是一種自欺欺人的狀态。不回信息并不代表對方不喜歡你不愛你了。
那有人就會問了“既然還有感情，為什麼不想回我的消息？”
1.對你的話題不感興趣；
2.為了逼你放棄，故意裝作無所謂，很冷淡地去拒絕你；
3.對你在感情上對我造成的傷害讓我很難受，對你還有不滿和排斥；
4.感覺分手這個事兒傷害到了你，對你有負罪感，不知道該怎麼回應你；
5.你的改變和提升沒有達到對方的标準，害怕重蹈覆轍；
6.斷聯的時候有過敏感或暗示的行為暴露了你的需求感，再次激起對方的防禦心理。
如果你能認清對方不及時回複信息的原因，重新調整自己的挽回方向，那麼挽回概率會逐漸增大。但如果你不能接受對方不回消息的事實，繼續轟炸消息:
“求你了，不要不理我好嗎？”
“我真的知道我的差錯。請再給我一次機會。”
“求你了，回到我身邊吧。我不會再打擾你了。”
“我不能沒有你。請不要離開我。我真的很害怕失去你。”
此時你内心當中真正想要的回應是什麼:“啊，寶貝，我也愛你，我舍不得你。我們再也不會分開了。”然而現實和理想總是有差距的，對方隻會直接用冷冰冰的态度拒絕你:“你不要再說了，不要再煩我了，我們真的回不去了”。而他也知道，如果給了你這次機會，你不會意識到自己的問題，甚至會變得更加肆無忌憚。為了把這種情況扼殺在萌芽狀态，對方也隻能用這種方式拒絕你。
一
當對方不願意回複信息時，該如何引導對方溝通
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減少對方的防禦心理:用“外部歸因”來合理化矛盾根源。
如果你總是把所有的差錯都歸咎于自己，反複道歉，糾纏不休，不僅無法消除對方的負面感受，還會加深對方對你的負面印象，覺得你就是這樣的人，和你複合也一定會重蹈覆轍，從而讓對方更加堅信分手是正确的決定。所以要改變一味道歉的狀态，把問題歸咎于自己的挽回策略上。現在，你要把你們之間的矛盾和沖突歸結于外界因素，比如原生家庭的影響，之前感情造成的傷害等等。，這樣對方才會對你産生同理心，覺得你之前的所作所為并不是不可原諒的，從而轉移你的負面情緒。
就比如說在電視劇的當中，某個反派前期很壞，但是到了後期，導演就會用這個反派的原生家庭或者過去的感情經曆來粉飾他，讓觀衆覺得這個角色很有同情心，很讓人心疼。所以我們現在要做的就是找一個理由來粉飾自己，改變對方現在對你的負面認知。（可以參考我其它内容中的舉例話術，在這裡就不再過多贅述）
接下來要做的就是等待，不問，不糾纏。如果對方同意做朋友最好，如果對方不回複，那你就默認做普通朋友吧。不要問問題，瘋狂道歉，因為你的行為就是在變相的施壓，隻會暴露需求感，增加對方對你的反感，也會讓對方覺得原生家庭對你的影響都是虛假的，有目的的。會覺得你還是以前的你，沒有任何改變，不值得為你改變心意。
如果你不繼續去問，充分尊重對方的選擇，那麼對方就能看到你的态度和誠意，逐漸打消對你的負面情緒。而對現在沒有馬上回複你，不代表沒有原諒你。隻是因為内心還是有顧慮，不知道你是不是真的變了。也害怕如果同意和你做朋友，會不會讓你覺得是已經原諒你了，從而變本加厲。所以，即使對方沒有直接同意你們還可以做朋友的要求，也不要緊張。你可以默認為普通朋友。挽回的必經階段:普通朋友>好朋友>暧昧>複合。所以挽回的時候不要着急，慢慢來。心急吃不了熱豆腐，對方看到你的改變也是需要時間的。
二
怎樣才能發消息增加回複概率？
很多的時候大家都會有這樣的一種狀态。就是當你收到一條消息時，你看過後，卻并沒有太多的回複欲望，或者你不知道如何回複時，你就會選擇忽略了這條消息。但如果這條信息是你感興趣的，和你自己有關，你還會忽略掉嗎？這其實和挽回的原理是一樣的。你們已經分手了，所以你們的感情和痛苦都與對方無關。當你想要求關心，想要對方提供情感價值的時候，對方會選擇忽略。如果你想讓對方回複你，那麼你聊天的話題一定要和對方有關，要有趣，要明确，這樣對方才有回複的空間。
1、合其意
也就是從對方感興趣的興趣愛好入手，能迅速引起共鳴，讓對方願意參與你的話題。比如，如果對方非常喜歡看某一類型的書或者電影，那麼你可以向對方推薦相應題材的内容，或者分享你的經驗；或者對方喜歡打有些，那麼你可以說某人物(對方喜歡的)最近出了新技能，你也想玩，但是新手，想求帶...反之分享一些對方不擅長的領域，對方就會一句話都插不進去，所以不會願意回複。
2.正當的借口
一個正當的借口就是以你們之前的經曆，送禮物，衣服，日用品等等為借口去接觸。不要以“你在嗎”開始話題。，如果你有事就說事，否則對方會以為你又要糾纏了。比如我們平時收到“你在嗎？”，我們也會懷疑别人的動機，尤其是很久沒聯系的人，大多不會回複，所以想說什麼或者問什麼就說吧。比如:“最近公司準備團建，同事讓我推薦一家餐廳。我記得我們在X有一個餐廳吃的那道菜很好吃。你還記得名字嗎？”“你之前送我的某件東西壞了。你在哪家商店買的？我想把它修好。”這些問題都和對方息息相關，隻有對方才能幫到你。就算對方懷疑你聯系他的意圖，也隻是懷疑而已。隻要不糾纏，不提感情，就不會增加怨恨。
3.用共同的回憶打造一個心錨
共同回憶是指我們共同經曆過的美好的、印象深刻的事情，以此來喚起彼此對美好時光的向往。聊天的時候要表現出你隻是無意中提到的，不要太刻意，不要說得太深，點到為止就停，不然會暴露需求感。舉個例子，昨天和朋友(同性朋友)出去玩(如果因為愛玩而導緻分開了的話就說是下班)，路過某個餐廳(以前經常去或者第一次約會的地方)，發現又有新菜品了。真的很不錯。你最近怎麼樣？
4.從利益方面展開話題
在一起的時間越長，相關的利益就會越多，因為你們的生活和工作已經完全捆綁在一起了，比如共同的财産，房子，車子，孩子，寵物等等。而且相關的東西越多，感情越強烈，越難分開。因為真的分居了，對方會面臨财産的損失。在交往過程中，對方表現出關心，說明在利益上還是不願意放棄的。這時候你可以主動給對方一個台階，讓對方回頭。不管對方回頭的真正原因是什麼，隻要他回頭，就還有希望。隻要你足夠優秀，有價值，就能再次吸引他的注意，讓對方再次愛上你。如果對方不管是什麼話題都不想回複你，那你就要重新反思自己了。是什麼原因導緻對方如此警覺？因為你在親密關系中沒有滿足對方的情感需求，或者你自己的價值太低。
很多時候我們習慣了用自己認為最舒服的方式來處理事情，但是對方未必會買單。而且每個人的行為邏輯、情感需求、生活習慣、态度都不一樣。你認為“對”的，“為了對方好”的，隻是你認為的，并不是對方真正想要的。你忽略了對方内心的感受和想法。所以當對方不願意回複信息的時候，就要及時挖掘出導緻對方防禦心理開啟的本質原因，你也要及時糾正。隻有對方感受到你的改變，對方才會注意到你，才會給你機會。而在複聯時的兩個基本條件是:1。改變自己；2.對方主動撩你兩次以上。如果你任何一個都不到達，你現在需要做的不是去思考如何成功複聯，而是提升自己。
三
什麼時候可以增加聊天的時間？
在和對方聊天的時候總會遇到對方态度不好，回複信息慢或者不感興趣的情況。為什麼？因為你做錯了什麼說錯了什麼？因為自己聊天不夠幽默？并不是的。除了你的聊天技巧和話題，選擇合适的聊天時間也很關鍵。比如你正在上班的時候，突然接到一個推銷電話。對方一直在巴拉巴拉。你會不會不耐煩，然後馬上挂掉電話，然後抱怨幾句？所以你在和對方聊天的時候也一樣。如果在不合适的時間聯系對方，隻會增加對方對你的抵觸情緒，越來越不願意回複你。而在聊天中的差錯觀點:我不管你想不想和我聊天，隻要我想和你聊天，就是最好的時候。
也許你看到這裡會想:工作的時候不能打擾對方，所以對方發狀态的時候是有時間的。開個小窗口私聊一兩次無可厚非，但次數多了會讓對方覺得你在監視他的一舉一動，讓對方很難受。而且頻繁接觸也會壓縮對方的個人空間，會引起反感和厭惡。
怎樣如何選擇合适的時間聊天呢？
1.工作日:
白天:在對方的通勤時間，比如乘坐交通工具有座位的時候。盡量在對方下車前主動結束聊天，這樣就不需要對方邊走邊回複，也能變相的表現出你的體貼，為自己的形象加分。
晚上:可以嘗試晚飯後一個小時左右聯系，現在我們每個人都喜歡看手機，刷視頻或者打遊戲來緩解一天的疲勞，所以晚飯後一個小時不要打擾對方。
當然聊天時間不要太長。建議給對方半小時到一小時之間的個人時間和空間。如果經常聯系，壓縮對方的個人時間，對方就會産生逆反心理，此時就更不願意和你交流。(很多人分手都是因為粘人控制欲強，所以在挽回的過程中不要再犯同樣的差錯。)
2.周末:
周末大多是放松的時間，比如和朋友吃飯，看電影。所以周五可以試探性的提前詢問一下對方的周末安排，避免在對方和朋友聚會時打擾他。如果貿然聯系，你即得不到回複，也會很失望，同時産生負面情緒。即便周末沒有安排，也不要過多打擾到對方。當處于普通朋友和好朋友階段的說教，你隻是對方生活中的一個調節劑，而不是必需品，不需要瘋狂刷存在感。任何事情都應該以适當的方式來做，否則，就會适得其反。
提示:不要這樣發信息，容易引起對方的反感
1.不停地問分手的原因，比如你為什麼不愛我？我到底哪裡做得不夠好？你是有喜歡的人嗎？這樣隻會強化雙方的矛盾和沖突，把對方放在你的對立面，加深對方對你的負面印象，讓對方更加讨厭和遠離你。當然，你作為被分手的一方，你有權利知道分手的原因，但你的一再強調隻會引起對方的反感。而且在這種情緒下，對方很容易會說一些與事實不符的話來故意挑釁你，最後隻會讓局面更加難以挽回。
2.反複強調你們之間的深厚感情。比如，我不能沒有你。我真的愛你。很多人認為隻要表現出足夠的愛，對方就會大發慈悲，回心轉意。但是感覺≠感動，你現在單方面的示弱，不僅不能維持你們之間的感情，反而會暴露需求感，讓對方徹底遠離你。
3.無法擺正自己的位置，還是在男/女朋友的狀态上，過多的幹涉對方的私生活，比如要求對方為自己做一些事情，要求對方及時回複自己的信息，不允許對方做一些事情。你要知道分手就意味着對方對你有了負面的情緒。這個時候，對方厭倦了彼此的感情，厭倦了彼此的相處。你還是這樣的狀态，那隻會讓對方更加反感。
4.就是高頻率的沒話找話這也是最常見的情況。很多人覺得:分手了就不能談感情了，但不談又怕對方忘了我。然後說一些無關痛癢的話題，刷刷存在感就好。例如說一些早上好，你在嗎？你吃飯了嗎？你吃了什麼？我吃過了...你為什麼不回我的信息？你今天忙嗎？好吧，晚安。啊，又是自言自語的一天。多開心啊！！！雖然你沒提感情的事情，但是發一些日常的廢話也是一種變相的騷擾和糾纏。長此以往，也難逃被删除拉黑的命運。
關于以上幾個問題，你可以設身處地地想一想。如果一個你不喜歡甚至讨厭的人，天天給你發這些無聊無意義的内容，你會覺得煩嗎？如果是，那記住一點:己所不欲，勿施于人。
重點：
最後要重點說的是，好的溝通的前提是有吸引力，有價值。因為你有魅力，所以你說的話會不一樣。語言隻是裝飾，你要有自己的魅力，所以在複合的過程中一定要把注意力回歸到自己身上。如果你一成不變，即使你把話題說得很有趣，也沒什麼效果。兩者相輔相成，缺一不可。
