過得挺好的，這方面對孩子的影響也做到了最小化。隻是過程比較曲折。
無論是離婚還是失戀，都是情感中的一大痛。親密關系中的分離不一定就是失敗，分離隻是一種解決問題的方式，有的人在分離後一蹶不振，有的人在分離後獲得新生。
英國作家約瑟夫·坎貝爾在作品中說過：“隻有躍入深淵，才能發掘出生命的寶藏。哪裡失足，寶藏就埋在哪裡。”
親密關系中，必然會遇到兩個人之間的坎。有時候，經過修複改善，雙方能夠和好，并獲得更深一層的關系。然而，如果過不了這個坎，那麼就會選擇分離，一刀切解決掉問題，切斷關系，就此分開。
可是這種分離，往往除了那一刹那因為自由而産生的欣喜外，更多伴随着不安全感、自責、傷痛和空蕩蕩。你會特别想要聯系前任。甚至你還想盡一切辦法聯系，幻想着能夠跟對方複合，甚至哪怕成為朋友。
很典型的就是，對方已經把你微信拉黑了，一些癡情的人們還在孜孜不倦地每天對着紅色感歎号說話。又或是找遍了各個app，試圖找到對方的賬号，然後給對方發信息。還有的是一個勁打電話，一直打到對方不接，再就是打到對方換号。
曾經深愛你的人已經棄你而去，不管原因怎樣，悲傷、不甘心、憤怒、絕望、失去信念或者是自我安撫、立即進入下一段感情裡、甚至要報複對方。可是這些，并不能真的讓你變好，真正的方法，隻有對自己好一些，再好一些，更好一些。當你學會了愛自己，世界才會愛你。
那麼，該怎麼對自己好一些呢？複盤這段經曆，審視自己的情緒變化，療愈分開帶來的傷痛，才能夠真正獲得新生，邁向新的生活。
沒錯，太痛了，曾經那麼愛的人，曾經為未來規劃的那麼多的美好，曾經對方和你一起創造的回憶，都是粉紅的甜蜜的難以磨滅的。
“我真的不想離開他，哪怕他說了分手，我也無法接受這個事實。這件事對我的自尊心而言是個毀滅性的打擊。”
“那時候他非常愛我，他給了我好多好多的情書，現在看到，淚流滿面。心很痛，就像被撕裂一般。我真的沒想到他會出軌，現在我完全無法信任别人，我的安全感崩塌了。”
“他又談戀愛了，現女友那麼醜，一點也比不上我。我真是不甘心啊。”
醒醒吧！關注這些，對你的成長和分離完全沒有幫助！你不與自己和解，将永遠無法真正解決問題！不要再指望這些扳回局面的問題！你值得更好的伴侶，哪怕你前任很好，你也一定可以找到比他更好的！
秘籍就在于，你得先變得更好！
分手之後，離婚之後，擺在你面前的有三條路。
第一條，用眼淚、時間、精力和委曲求全來挽回前任；第二條，裝作什麼都沒發生過，開始找下家，然後又出現問題；第三條，療愈傷痛，複盤這段感情，探索自我，發現新的道路，邁向圓滿幸福的新的生活。有時候，來找我的咨詢者，把第一條已經走到了死胡同裡，就是各種電話打爆，讓對方厭煩到全面拉黑爆粗口的程度了，挽回無望；然後匆匆轉到第二條，找到下家，以為新情可以療舊傷。沒錯，是會開心一陣子，但是後面就麻煩了；真正在分手和離婚之後，第三條才是能夠長久地獲得可持續快樂的方式。
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可是為什麼很多人不走這第三條路呢？因為他們根本不知道怎麼走，不知道如何把控自己，如何掌控自己的生活。
我通過一個案例，來說說怎麼走第三條路吧，那是38歲的婷姐的案例。
案例分析：
婷姐來找我的時候，她是在一個深夜，淚流滿面地跟我打的字：“我上個月離婚了。我老公出軌，還是他自己坦白的，他跟我離婚，要跟小三結婚。我拼命挽回，對他好，加倍地溫柔。可是他頭也不回，還一臉厭煩。
我特别難過，我為這個家付出了我的青春。後來我失望了，答應了離婚，我被趕出原來的大房子，隻留給了我一個小房子。孩子自己決定跟的我，孩子大了，都14歲了，平時住校。”
“我忽然不知道怎麼生活了，這些年我就是生孩子帶孩子操持家裡了，我好像完全忘了自己是誰。其實我年輕時候，想做很多事情的，可是這段婚姻之後，我開始迷失了。現在的我，内心是被掏空的，我不知道該怎麼熬過去。”
“我的父母，其實也替我難過，我更不可能跟他們說這些。我的閨蜜，也是有家有孩子，哪裡有時間來關心我，我都盡量沒告訴他們。”
“我真的不知道該做些什麼，好害怕結識新的人，不知道如何交流了。我更害怕别人笑話我這個年紀了，沒有工作的全職太太，怎麼還被丈夫休掉了。我真的不願意讓人知道我離婚了，我不想别人同情我，更不想成為别人飯後的談資。”
婷姐很難過，我讓她放松哭一會兒。過了十多分鐘，她跟我說，她已經舒服多了。剛才哭出了聲，現在感覺輕松了許多。
01 哀傷療愈
面臨分手之後的哀傷，會呈現階段性的變化，有時候會覺得自己已經看開了，有時候卻又難過得難以自持。所以我跟婷姐解釋了，關于哀傷的變化規律。
第一個周期是懷疑事實、不相信就此結束；第二個周期是回憶往事、自暴自棄、傷痛難過；第三個周期是接納現實。我們會在不同的時間段出現不同的周期，循環往複，一直到真正地度過了情緒變動，才能進入到接納。
1. 承認現實：
對于婷姐而言，被出軌和離婚來得太突然。從丈夫出軌攤牌到離婚，隻用了不到兩個月。而婷姐，整夜整夜都睡不着覺，她内心無法接受現實。但是最後為了孩子，不想營造出夫妻劍拔弩張的氛圍，影響孩子情緒，同時婷姐自己也對丈夫的冷淡絕望了。婷姐最後不得不接受了離婚條件。
這時候，确認離婚或者分手之後，千萬不要幻想着和好，也千萬不想幻想着對方回頭。這樣隻會讓你在哀傷的第一個周期裡出不來，而且讓你有意避開傷痛，無法真正面對現實。
承認吧，他已經走了，你們不會在一起了。
2. 情緒日志：
婷姐的情緒并不穩定，大多數的分手或者離婚的人，也都會經曆情緒不穩定的第二周期。
那麼情緒日志就是一個好方法，在每天，把情緒、回憶、夢境、難過，都記錄在當天的情緒日志裡。
婷姐每天的情緒日志會交給我看，然後我跟她進行當天的療愈。在我跟她的對話過程中，把日志中出現的問題或疑慮，都分析出來，讓她看清楚原來她自己無法理清的那些亂麻。
經過每天的日志變化，一方面我可以觀察并輔導她解決情緒問題，另一方面她自己也可以看得到自己的情緒變化，進行自我梳理。在每一天的療愈中，我用咨詢中的包容和接納還有解惑，讓她把心結和痛苦一點點化解掉。
02 作息監督與關懷：
因為婷姐的情況比較反複，我擔心她不能照顧好自己，于是我給她安排了特别的督促和關懷。
她的一次三餐會來我這裡拍照打卡，起床和睡覺也會在我這裡打卡。我會提醒她進行飲食搭配以及督促她規律睡眠，不要她熬夜或者一直玩手機。
隻要身體能夠規律作息，三餐甚至飲水規律，她的身體才會給她的療愈帶去正面的影響。
婷姐很乖，她是真的想要改善現狀，所以每次我督促她，都很配合。隻有她積極配合，才可能獲得更好的療愈效果。
我也會在這個過程中，給予她應得的肯定和鼓勵。關系中的痛，隻有從關系中得到療愈。咨詢師和學員的關系，也是一種療愈的關系。她能夠從中獲得包容、接納和鼓勵，這也是療愈的一部分。
03 處理好孩子的心理狀态：
婷姐的孩子已經14歲了，正是青春叛逆期，所以我特别關注了婷姐處理孩子對離婚的心理狀态。
大多數的孩子，甚至已經成年的孩子，面對父母離異，都會問一個問題：“我父母離婚了，我該怎麼辦，我會面臨什麼？”甚至還有些孩子想要插手父母的婚姻。
所以，我讓婷姐好好地跟孩子談談。
首先，内容是向孩子坦誠婷姐思考并接受之後的離婚原因。讓孩子明白，父母雖然離婚了，但是婚姻是父母兩個人的事情。這并不代表需要孩子來扛，更不代表是因為孩子的原因才離婚。離婚後，父母依然會愛他，他們對孩子的愛不會因為婚姻的變化而變化。
其次，是婷姐本人的狀态和行為。這段時間的引導和療愈，婷姐已經一步一步能夠接受現實了。她不再在我面前埋怨丈夫了，也不再怨天尤人，把離婚視為洪水猛獸。這樣的母親，才是言傳身教的母親。
所以，父母給孩子傳達的，是積極的正面的自己，而不是埋怨另一半，哭述自己遭遇的祥林嫂。這樣孩子才不會受到更多來自關系中的傷害。
有很多父母并不了解這一點，于是在孩子面前怒斥另一半的不忠，甚至訴苦說自己多麼多麼不幸，你爸爸多麼多麼不堪。孩子會因此種下不良的種子，輕則影響父子關系，重則影響孩子未來的親密關系和婚姻幸福。
04 親密關系複盤
真正意義上對過往的婚戀經曆做一次複盤，讓所有的過往，成為你獲得幸福、重獲新生的素材。很多人無法從過往的親密關系中找到地雷，所以導緻自己重複踩地雷，從而犧牲掉無數的美好年華和美好愛情。
我引導婷姐做了親密關系複盤，在這個過程中，我讓她分别把親密關系中的負面事件寫下來、還有積極的事件寫下來、還有羅列前夫的優點、前夫的缺點等等
這個過程中，婷姐發現了很多她自己已經遺忘掉的精彩部分，寫下來之後，她自己都感歎，原來以前的生活裡，那麼多東西她都忽略了。
在數次親密關系複盤之後，我讓她給前夫寫一封信，這封信寄不寄出去都是小事，重點是，婷姐寫出來的過程中，她開始在與過往握手言和。
經過幾個月的療愈，由于婷姐的配合，效果還不錯。她平穩地和孩子一起處理好了這次離婚帶來的心理波動，孩子現在完全接受現狀，能夠毫無芥蒂地面對父親和新媽媽，也能夠朝氣蓬勃地跟婷姐開玩笑，叫婷姐找個伴兒。
婷姐也在療愈過程中，變得更加自信，她聽從我的建議，去完成了她想了很久卻一直沒去做的事情。她獨自去了一趟西藏、去了尼泊爾，曬得黑黑地回來。婷姐還去報了鋼琴班，她以前一直逼着孩子學，自己卻沒有時間和精力，現在，她在拓寬自己的世界。
她還跟一幫20多歲的年輕人合作拍抖音，她用自己的經曆，去影響更多的人。婷姐臉上的笑容越來越多，她對我說：“我很慶幸，我找回了自己。”
嘉待情感老師總結
分離是親密關系中一個跳不過的話題。當我們内心感到痛苦、不快樂、不滿足、自責的時候，美好的生活就可能藏在這個轉機當中。隻有我們被親密關系中的痛逼急了，才會有勇氣和動力，跳出不再舒适的圈子，走向新的道路，找到新的自己。
危機就是轉機，你可以的！
