明确地說,最令人無語的莫過于這三種夫妻關系:
無性婚姻
寄生婚姻
失語婚姻
根據二八定律,80%人的婚姻就是搭夥過日子,少有的20%的人能做到舉案齊眉,相敬若賓。
最令人無語的三大婚姻
無性、無愛、無言。
1無性婚姻,讓肉體和靈魂一起寂滅!
有夫妻之名,無夫妻之實。
“白天好夫妻,晚上好鄰居,把家生生過成了寺廟。東邊住着方丈,西邊住着師太。”
什麼是無性婚姻?無性婚姻指的是沒有性生活的婚姻。
社會學家說,夫妻間如果沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活,就是無性婚姻。
無性婚姻也指男女雙方在承諾不進行性生活的基礎上結成夫婦關系。
說個真人真事,(化名)阿嬌和丈夫處于無性婚姻已經差不多有三四年了。
其實他倆在婚前也很少親密,但是情侶之間的接吻和擁抱還是有的,結婚之後呢,性生活隻有過一兩次,阿嬌就懷孕了。從那之後,丈夫就很少碰她。
阿嬌本來就是一個不主動的人,面對感情更加被動,但是當她主動對丈夫的時候,丈夫卻總是拒絕她,時間久而久之,阿嬌就覺得丈夫是不是變心了!
複制添加嘉待情感導師wechat id:jiadais,line賬號:yesaay,幫你解決疑難情感問題!
但她不知道該怎麼去提這種事兒,她和丈夫在外人看來是很和諧的,有房有車有孩子,還有體面的工作,為什麼就繼續不下去了呢?
阿嬌不知道該怎麼和父母去解釋,因為性格不合?還是因為無性婚姻?
更糟糕的其實是,如果阿嬌對丈夫沒有那麼深的感情還好,關鍵是她很愛很愛自己的丈夫,但這樣的關系就好像是生活在同一屋檐下的陌生人。
彼此身體都不願意接觸,又怎麼會有精神上的交流呢?時間越久,婚姻、感情愈發冷淡。
晚上吃過飯之後,回到房間,招呼也不會打,阿嬌一直以為丈夫是不是有什麼難言之隐,身體有什麼問題,但是當她知道丈夫出櫃的時候(阿嬌丈夫是GAY),她整個人都陷入崩潰。
阿嬌質問丈夫:你不愛我,為什麼娶我?你怎麼能這麼自私。我要跟你離婚!!
丈夫回答:離什麼離?多麻煩!你看看你,孩子還小,離了婚孩子怎麼辦,再說,你個二婚帶孩子,誰娶你。
阿嬌完全懵了。
沒有人想跟一個“空殼子”過一輩子。
2. 寄生婚姻,沒有根的自己,一直處于迷惘狀态。
有一種無愛婚姻叫寄生式婚姻,在心理學上有一個病症叫做“托付心态”。
倘若兩棵樹在生長發育的過程中,一面茁壯成長,另一邊隻想要依賴于對方吸取它的養分,那它們兩者之間便會逐漸變成寄生關系。
在婚姻裡,這種被稱為“婚姻寄生蟲”。在婚姻裡,寄生關系有另外一個叫法,也就是“靠别人”。
在連續劇《完美關系》中,崔英俊和斯黛拉的婚姻,就存在着寄生的成分。
作為上市公司的股東,斯黛拉有才有貌,靠着自己在上海闖了一片天。而她的老公崔英俊,卻是一個無所作為的人。
工作方面,他憑借斯黛拉的關系籠絡客戶;生活上,他的吃穿住行,基本上都需要斯黛拉幫忙支付。更可恨的是,他一面理所當然地享受着斯黛拉的一切,一面卻又控制不了自個,在婚内背叛了斯黛拉。
當斯黛拉知道後要與他協議離婚時,為了如今擁有的一切,他跪在地上乞求原諒他,還扇自個耳光表示歉意,但這一切又有何意義呢?他不過是不願結束“寄生”的好日子而已。最後,斯黛拉依然和他離婚了,他又重歸到一貧如洗的生活。
崔英俊的人生是可悲的,因為他隻惦記着靠别人生活,表面上擁有了想要的一切。但實際上,依賴于别人再好,也僅僅是暫時的。
夫妻間的關系,就好似翹翹闆。
兩人處在同樣的地位時,彼此之間才可以保持平衡,幸福快樂地走下去。倘若這時有一方想要依賴于另外一個人,那這個翹翹闆勢必會傾斜。
好的婚姻關系,離不了平等與尊重。唯有保留自個獨立的能力,才可以有越多的底氣,來應對婚姻中的諸多變數。
不管是物質上,還是精神上的“寄生蟲”,這樣的寄生關系結局隻會是:變質!
3. 失語婚姻,毀了我的激情、毀了我的生活,讓我陷入黑暗。
“不打電話不發信息,有事說事,沒事基本不聯系。”
“沒啥關系沒啥溝通,對朋友有說有笑,對自己沉默是金。”
還在談戀愛的時候,很大一部分情侶都會以“性格好不好”“顔值高不高”“家庭條件好不好”作為擇偶标準,大概沒有多少人會拿“婚後能不能聊天”作為标準吧。
無休止沉默的“婚姻失語症”,讓我們陷入各自孤獨的小島。
“幫我拿一下遙控器”
“嗯”
“那你待會兒早點睡啊”
“嗯”
“電視聲音,先關了”
“好”
“你知道他們說手機啊”
“光要調暗一點”
“嗯”
“不然很傷眼睛”
“嗯”
與其說這是兩人的交談,倒不如說這是一個人在自言自語。
平淡中夾雜着沉默,這樣令人無語的婚姻隻會有一個結局:那就是“死掉”!
如何避免出現“三無産品”的婚姻?
大家以往都有一個認知:婚姻是兩人的事,要雙方都付諸努力,才可以變得更好,這也是絕大部分人的看法。
但如果我們做出了100%的努力,而另一方不改變,卻最多也隻能起着50%的效果。
于是,大家試圖改變另一方,卻發覺越期望另一方改變的時候,越痛苦。
婚姻中的絕大多數煩惱,皆來自于此。
因此 ,《親密關系》一書提出一個颠覆性的事實真相:婚姻隻是你一個人的事。事事都要向内求,莫向外求。當你明白這個道理的時候,才是婚姻幸福的開始。
德國情感醫師愛娃在《愛自己,和誰結婚都一樣》裡說過:你的幸福掌握在自己手中,請将尋找愛的觸角伸向自己的世界。幸福是自己給自己的,而非來自對方。
有一次奧巴馬的妻子米歇爾去花店買花,老闆說:“你真幸運,嫁給了一位總統!”
米歇爾是這樣回答的:“我嫁給你,你也是總統!”
并不是需要我嫁給誰我才幸福,而是我是誰,不管嫁給誰我都幸福。
第一步,關注自己,而非對方。
大多數人都會在婚姻中犯的差錯:試圖去改變對方,而不是去了解、改變自己。
張德芬說:能夠了解自己,關注自己内在,從而改變外在世界的女人,就能夠在親密關系中,扮演一個良好的主導角色。
直視自己内心深處的問題,明白自己在婚姻中的需求,對伴侶的期望值不要太理想化,不一味的索取或付出,滿足内心被愛的需求才是解決婚姻問題的根源。
第二步,不要放棄自我成長。
婚姻,照顧家庭,不是我們放棄自我成長的理由。
不管在什麼情況下,都不要放棄成長。努力提升自我,不僅僅是為了守住婚姻,更是為了适應這瞬息萬變的社會。
多學習,别越活越回去;
找到自己的興趣點,不要放棄;
學會對自己好,學會投資自己。
建議大家多發展一下興趣,如瑜伽、健身、繪畫、閱讀、音樂等,多充實自己。
第三步,給予空間,相互尊重。
《親密關系》一書中說:親密關系的核心是無條件的愛。
夫妻之間有哪些空間需要互相尊重?
· 私人空間
· 友情空間
· 愛好空間
· 事業空間
無條件的愛與一切情景無關,無需任何前提條件,而應該由心散發出來的。在婚姻中,這不僅是一種智慧,也是一種技巧。
犯錯是難免的,但也不能事事扯老本兒,多給對方一點處理解決的空間。
當你感覺自己被壓力壓得喘不過氣的時候,建議試一下腹式呼吸訓練法來緩解:
每天練習1-2次,每次2-5分鐘,熟練之後可以延長到10分鐘。
練習方法:
仰卧或坐姿,閉上雙眼,放松全身,自然呼吸一段時間。
吸氣,讓腹部最大限度向外擴張,胸部不動。
呼氣,讓腹部最大限度向内收縮,胸部不動。
想象體内惡氣完全排出體外。
一呼一吸,使氣下沉,血上揚,轉移不安,身心平和。
嘉待情感老師總結
當你改善自已,提升自己,讓自己的心沒有缺口,你也就不會再去苛求伴侶。
就如《天地一沙鷗》中所言:“如果你想盡快到達一個地方,最快速的方式就是,你已經在那裡了。”
婚姻本質上不是兩個人的磨合,而是一個人的修行。想要避免婚姻走向“死亡”,最基本的就是成長自己,改善自己!
願屏幕前的你向陽而生,永遠對生活懷抱以愛。