心裡不好難受，意味着心裡有矛盾。
他出軌了，他認為自己有合理的理由，他是對的，所以理直氣壯；他出軌了，你認為無論什麼理由，都是錯的，理直氣壯更是錯上加錯。
化解這對矛盾，讓自己好受的方式就是：
他認為是對的，
就讓他對；
你認為他是錯的，
就讓自己認為他是錯的。
他有堅持的理由，
你有否定的權力，
和離開的自由。
有點拗口，大白話：渣男，出軌還理直氣壯，罵死他，怼死他，潑他一臉礦泉水，發洩完心中的憤怒，然後拍拍屁股走人。
然而，從問題來看，顯然大部分人是做不到這一點的。這和對方理直氣壯的态度有關，和你對他依舊有感情有關，也和你的自我懷疑有關。
無需自我懷疑，我一步一步來告訴你，無論他怎麼理直氣壯，出軌了，隻有兩個字：渣男。
你不是一個失敗者
我發現一個奇怪的現象，被出軌的原配，很難大大方方訴說自己的痛苦。
遭遇出軌前來咨詢的學員，很少向家人、父母、朋友傾訴，隻有到了心理咨詢師這裡，才能傾瀉而出。
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這源于社會的偏見：
肯定是她有什麼問題，男人才出軌；
在親密關系中，她一定有我們不知道的另一面，男人才會出軌；
連個男人都留不住，太沒用了......
這個偏見會給原配會被貼上一個标簽：失敗者。不僅是做人的失敗，親密關系失敗，更是經營婚姻的失敗。
在這樣的大環境下，很多原配選擇了獨自承受，閉口不言。
實際上你是可以表達自己受傷的情緒的，遭遇出軌已經很難受了，自尊心，自信心，情感受到多重傷害，被傷害的人，還沒有權力憤怒麼？
被出軌，不是你的錯
出軌的男人總會找很多理由，來合理化他們的行為：
“我出軌都是你逼我的”
“你太強勢了，在家我就像個孫子，你但凡為我着想一些，我也不會找她”
“你在床上像個死魚，我是個男人，我也有生理需求啊”
“最近壓力太大了，你從來不懂得關心我，她勾引我，我沒忍住”
......
這些理由乍一聽很有道理，總會把原配繞進他們的邏輯裡，開始自我懷疑，真的是我的問題嗎？
這還真不是你的問題，他的這一套邏輯，有一個巨大的BUG：
每一對情侶，每一對夫妻，在生活中都會面對很多問題，強勢、性需求不匹配、不夠體貼溫柔....等等都是兩個人之間，可以通過溝通、自我成長解決的經營問題，而他的出軌，是背叛，是違背契約的，原則性問題。
經營婚姻不足，和原則問題，根本不在一個層面上，他偷換了概念。
要明白，人無完人，天下沒有完美的妻子，沒有完美的婚姻，婚内的不足，各有責任，可是他們這一套邏輯，會導緻原配們——原諒吧，過不去心裡的坎；指責吧，又不舍得，害怕把他逼走，于是隻能讓自己陷在痛苦和糾結裡。
而他的行為，是徹底的甩鍋。
打擊小三并不會讓你好受
男人的理直氣壯+活生生的小三，确實會讓原配焦慮+痛恨，在自我懷疑，把一切罪責都攬到自己身上的前提下，小三更是成為了讓原配不好受的眼中釘，肉中刺。
于是，犯錯的男人變成了最無辜的受害者，原配成為了沖鋒陷陣、身披铠甲、保護家庭的戰士，恨不得手撕小三讓自己好受一點。
這裡有一個最大的問題：
一旦你直接跟小三對峙，就坐死了“兩女争一男”的局面，也許原本男人是要回歸的，可是你這一争，反而給了他選擇的權利，把自己放在了“被選擇”的局面，這一局，你便是輸了。
你所有的憤怒，隻不過是“害怕失去”而已。你所有的自我欺騙，淪為男人的合謀，隻是不願意面對自己的弱點罷了。
手撕小三并不會讓你好受，因為問題的症結原本就是那個違背契約，出軌，背叛你的男人。
如何讓自己好受？
如果面對這個理直氣壯的男人，在你看完了以上文字之後，你依舊願意原諒他，和他繼續，那麼，讓自己好受一些的辦法，就是把所有的注意力，都轉移到自我成長上來。
前面也說到的，經營婚姻能力不足是切實存在的，那麼就通過自我成長，去解決它。
舉個栗子：
我有個學員小宋，通過自我成長課程，習得了經營婚姻的幹貨。
丈夫出軌之前，總是失眠，當丈夫向小宋說起的時候，小宋總是一句：趕緊睡吧，明天都要上班呢，就過去了。
丈夫出軌被發現了，理由是：“你從來沒有關心過我，她和你不一樣，你知道失眠有多痛苦嗎？她卻願意整夜整夜不睡覺地陪着我，然後第二天堅持着自己去上班”。
通過半年的出軌創傷修複課程，和自我成長，當丈夫偶爾回家，再次向小宋說起失眠這件事的時候，小宋的回應是：我最近也失眠，發現真的難受，我知道這種感覺，焦慮于明天的早起，卻總也睡不着。
不需要給建議，不需要給方法，隻需要感受他所感受的。
就像以自己心靈之水，去洗滌對方心靈裡的喜怒哀樂。連接感，由此而來。有了真正的鍊接，才有真正的愛。
從這一次開始，丈夫回家的次數變多了。
男人這種生物，太擅長計算了。當原配能夠提供自己所需的時候，他的重心，便會從小三身上，偏移回原配。畢竟，小三攜帶的麻煩，可比原配多多了。損兵折将，不劃算。
