你的戀愛能力一定會提高。
你會更加自信，不再認為是自己不優秀導緻分手；你會更加淡定，不會再用哭泣挽留。
這不是毒雞湯，心理學認為失戀的本質是一種親密關系的斷裂和喪失。它讓我們回憶起童年那種被抛棄的恐懼和創傷，所以我們才很容易被失戀打敗，深陷痛苦的情緒難以自拔。
但正如美國心理治療師托馬斯 · 摩爾所說：最好的治療是拉近一個人與他人生真相的距離。
所謂失戀後的成長，其實就是不斷面見真相，找到最好的自己。
失戀讓你的“缺失”變完整。
失戀真的挺讓人成長的。
戀愛是用來練手的，而每一段失戀都是用來“練心”的。
心理學認為愛情其實就是一場跟自己的戀愛。
在這場戀愛裡，你一直在尋找成長過程中的“缺失”。
比如不離不棄的愛與回應；
比如無條件地接納和認同；
比如自我價值裡的需要和被需要；
······
所有的“缺失”，都是為了證明自己值得被愛。
在确認自己值得被愛的過程中，你會忍不住“大作怡情，小作談愛”、“哭鬧耍賴求認可”、“讨好對方求表揚”、“僞裝真我騙關愛”等，所作所為都是用于彌補内心缺失的那部分。
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比如我接觸過一個案例---小趙姑娘，男友在情人節那天和她分手。
小趙幻想了一整天的浪漫，男友卻遲到了2小時才來。拿的花束也是“普通的玫瑰”，不是自己想要的“粉色郁金香”。
男友氣喘籲籲的解釋和自己一路的男同事在地鐵上突發闌尾炎，自己剛把他送入醫院并聯系好家人，匆忙趕來，因為怕遲到太久，所以沒來得及去取定好的花束，隻好随便買一些趕過來。
可是小趙認為，同事難道比我重要嗎？難道你不知道今天過節嗎？你肯定是不重視我啊？
争吵越來越變味。
男友覺得小趙胡攪蠻纏、鐵石心腸，連基本的善良都沒有，扔下一句“怪不得沒人喜歡你”，一氣之下分了手。
男友真的不愛小趙嗎？小趙真的鐵石心腸嗎？
在心理學中有一個原則，叫90/10原則，什麼意思呢？
比如你今天跟一個人吵架，你很生氣，你覺得是因為吵架這件事，引起了你生氣的情緒反應。
但實際上，引發你憤怒情緒的90%原因是讓你想起了過去不愉快的經曆，而今天導緻你生氣的這個事件隻占10%。
争吵的本質是小趙童年被父母抛棄的經曆，讓她非常在意自己是否是另一半心中的TOP 1。
而男友從來沒了解過小趙的童年，小趙也不想告訴别人這段頗為不齒的經曆，誤會加深。
男友用一句攻擊性語言徹底擊潰了小趙的安全感，也讓這段親密關系留下無法修複的裂痕。
暫不提兩人有無必要複合。
從心理咨詢的角度看，這段失戀小趙最該做的是重新審視自己，不要用親密關系“道德綁架”另一半彌補你的“缺失”。
你必須先讓自己是“完整”的，你才可以在下一段戀情中收獲圓滿。
而小趙和男友的失戀悲劇，其實完全是不會溝通造成的。
一個實用性的溝通技巧教給大家。
試着和自己對話挖掘内心的需求，然後學着準确直接地表達需求，不要藏着等人猜；比如小趙想要的難道隻是一束郁金香嗎？她隻是想要男友把自己放在第一位。
吵架是因為有問題，那就不要揪着情緒不放，學會擺事實，講問題，求結果。
學會給自己安全感，提高自己的獨立自主性。隻有當你獨立了你才能變得強大，強大就代表着你有更多的自主權；
并不是另一半認可你，你才值得被愛；而是你值得被愛，對方愈加認可你的價值。
嘗試着管理自己的情緒，在情緒沖動的時候，不做決定不溝通，以其他方式（比如運動）發洩出來；
事實上，小趙都願意等男友2個小時，可見她要的隻是男友一個合理的解釋和安慰；但她沖動下表達的全是否定男友的愛，不成熟的處理方式，最終讓這兩人有緣無份。
······
去試試吧，在改變的過程中，撫平内心的傷痕獲得成長。
失戀真的不是罪，執着于差錯的人才最愚昧。
失戀讓你懂得不原諒，但能放下。
很多人在分手之後都會有嚴重的挫敗感、痛苦或後悔、遺憾，對未來充滿恐懼，内心充滿怨恨......總之内心裝了各種非常複雜的情緒，卻要去強調原諒，要去釋懷。
誰讓你一定要去原諒、一定要去釋懷呢，你不釋懷你就做不了别的事情了嗎？
人生有很多事情是可以并行的，并不是說你非要把一個事情完成以後才能再去做另外一個事情。
如果你還沒走出失戀的陰影，還沒有忘記那個傷你的人，這并不意味着你不能建立新的親密關系，或者不能追求更好的自己。
忘記一段感情的最好方式，是開展一段新的感情。
有個通俗的例子，你的IPHONE6丢了，但有人立刻送你一台全新的IPHONE 12，你什麼感受？
很多人以“我現在失戀了”為借口，讓自己沉淪悲傷、憤怒、懊悔，逃避社交，拒絕新戀情。
結果呢，往往她們最後什麼都沒得到，隻收獲了一個更失敗頹廢的自己。
你以為全身心放空就能讓你走出失戀，但真相是你越快走出失戀陰霾，以後可能就會摔得越慘。
因為你是在回避上一段感情的痛苦，上一段感情失敗的原因。
以後這些失敗還有很大幾率再次找到你，因為你根本沒有學會辨認它，避開它，或者找到打敗它的方法。
失戀也好，失婚也好，對我們來說都不是壞事，挫折可以讓人成長。
心理咨詢認為：如果你受了失戀的傷，可以從三個方向療愈。
第一步：止血止痛----關鍵點【重新與這個世界建立連接。】
你沒必要說服自己是個成熟的成年人，要原諒，要釋懷。
原諒意味強迫你在傷心的時候，還要承認自己不好。
但其實失戀了最不好受的一定是你，關心你自己的心理狀态比什麼都重要。
所以你可以盡情發洩情緒，找朋友傾訴，盡可能抒發心中感情，重新與外在世界建立溝通渠道。
或者去健身，把淚水化為汗水，把有限的精力投入到無限的運動中去；或者去建立新的社交圈，認識新的、優秀的同性或者異性。
很快你就發現把情緒發洩出來，讓自己忙一點，失戀這個小事就變得微不足道。
第二步：挖掉爛肉---關鍵點【找到分手原因，找到痛點。】
造成我們失戀的痛苦不全是因為對方的抛棄，而是我們的童年創傷被喚起了。
正視創傷去修複，比掩蓋傷疤任由其腐爛更有價值。
比如我認識的一位女性客戶安女士，她和老公真的是“每日一小吵，三天一大吵，五天一沖突，周末也不休”。
可以說，他們結婚多久，就吵了多久。
你要說沒感情，一直也沒離婚；你要說有感情，一吵架兩個人就像鬥雞。
其實，從心理學看吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。
情緒不僅僅是高興、生氣、難過那麼簡單，它包含着相互對立的另外一種需求。
這裡我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。
比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。
安女士和丈夫吵架看起來很激烈，枕頭亂飛，杯子碎一地。
但實際上安女士砸東西，丢東西都不是真的沖着傷害丈夫；而丈夫也隻是閃避并不回擊。
我知道，其實安女士用侵略、攻擊的行為來表達憤怒是因為她感受到的愛不夠。但在她的原生家庭裡，父母就是這樣吵了一輩子，好了一輩子。
所以安女士在這種耳濡目染下，也隻學會了母親用吵架表達憤怒，求得丈夫關注的方式。
安女士吵架隻是表達渴望被丈夫注意，渴望身體的接觸的外在形式。
經過心理幹預，安女士哭着向丈夫傾述，丈夫一年也不碰自己幾次，她太委屈了，感覺自己根本沒有做女人的尊嚴。
所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己的不滿憤怒。
而丈夫也表示，是因為妻子總是暴躁、生氣、易怒，所以自己不敢提需求，因為害怕被安女士拒絕。
兩人的沖突看似激烈，但其中的誤會就是這麼簡單。
在我們心理治療的過程中，當事人往往會在誤會解開的時候說：啊？就這？
但實際上，至親至疏是夫妻，真正要做到讀懂對方的情緒，讀懂對方内在需要的時候，不是隻靠默契那麼簡單。
掌握一定的心理知識，不僅利于自身的人際關系，更利于夫妻關系。
第三步：生長修複---關鍵點【進入新的關系模式，就是最有建設性的療愈。】
根據人類情緒發展研究表明，失戀一般會經曆四個階段：不接受--憤怒--抑郁--釋懷。
大寶今年33歲了，就在馬上談婚論嫁的時候，女友甩了他。
大寶不敢回家，無顔見父母；更不好意思找好友傾述，畢竟朋友都已經有兒有女。
他隻好沿着江邊小道暴走，耳邊響起的都是女友嘲諷他的話語：
“你一把年紀了，也沒有多少錢，憑什麼覺得我會嫁給你？”
“我朋友的老公都是精英，而你隻是一個小職員，根本不會有女孩真心喜歡你。”
“你真的很無趣知道嗎？周末隻會帶我去博物館、美術展，像個傻叉！”
分手已經很慘了，又被女友狠狠嘲笑，大寶吃不下飯，睡不着覺，整天無精打采，終日躺在床上，連工作都沒法好好幹。
内心痛苦，覺得生活沒有意思，甚至有想死的念頭。
慢慢的，大寶開始麻痹自己壓根沒有分手，一切傷害都是幻覺。然後裝作若無其事的給女友打電話，發微信問候。被女友拉黑删除後，大寶終于相信，對方确實不愛自己了。
大寶陷入了新一輪的抑郁掙紮中。“我真的是個LOSER吧，還是個醜男，所以她才不愛我！”
時而肯定自己，更多是否定自己。
這段失戀，讓大寶不敢再戀愛，擔心下一段戀愛又被甩了怎麼辦？
我們建議大寶，新戀情是治愈舊傷痛最好的良藥，這種方式很神奇。
因為你之前的很多自我否定都會被新的社交圈推翻，在這個過程中你會慢慢嘗試打開自己内心，與别人交流，慢慢去付出！
在我們的鼓勵下，大寶先從形象改變做起。他去換了新發型，在異性幫助下，開始嘗試新的穿衣風格。這些改變是最微不足道的，但效果卻是立竿見影的。
心理學認為失戀之人，和重罪之人一樣，強烈地想要擺脫過去的自己，重獲新生。
為什麼很多人在失戀後喜歡改頭換面，因為這是一種象征與過去的自我訣别的儀式。
雖然這樣的儀式有點“外貌協會”，但在我們的日常生活當中，不論是剪了留了十多年的一頭長發，或者是換掉幾十年的穿衣風格，總之，做一切超己極限的事情從某種程度上來說，也是一種與過去告别的“儀式”。
慢慢的，大寶的新形象被同事察覺，從輕松的調侃開始，大寶開始和同事有了更多話題。
或者約飯，或者約着一起密室逃脫，或者周末來一次短途旅行。多樣的社交方式，慢慢讓大寶找到了更多志同道合的朋友。
沒到半年，大寶就重新戀愛了。這個女孩和大寶一樣，喜歡逛美術館勝過逛街，喜歡去博物館勝過蹦迪。
“我不是說蹦迪逛街不好，而是找到和你有共同喜好的人，做什麼都很好。”大寶羞澀的說。
生命總是給予你從未期望過的挑戰和改變，接受這些失去并克服這些傷痛，你就能體會到生命的真谛。
包含愛的傷痛是有價值的，所以每一段失戀也都是讓我們成長的契機。
當我們把這份包含愛的傷痛療愈好，或許下一份成熟的愛就會向你走來，你需要做的就是準備迎接。
