挽回就是把一個想要離開你的人，重新拉回到你的身邊。
所以關鍵點就三個：
· 減緩Ta想離開你的心意；
· 喚醒Ta對你殘存的愛意；
· 重新建立兩人之間的相處方式，避免問題再犯。
從心理學角度和多年挽回經驗出發，我教你3個方式，親測有效。
不要讓Ta進一步厭惡你。
我接觸的案例，被分手者經常會糾結在三個怪圈中：
· 我對Ta很好，Ta為什麼還是離開我？
· 我們本來好好的，突然Ta就離開了；
· Ta非常狠心，一點往日情面都不顧；
非常差錯的觀點，對方想要離開你，你們之間就不存在所謂“好好的”。
如果還繼續糾結在這些怪圈裡，你永遠都沒辦法擁有穩定的情緒。
暴躁、狂亂、痛哭、嘶吼、糾纏等等這些不穩定的情緒表現，隻會進一步加速對方的離開，甚至讓對方厭惡你。
如果一個人從心理厭惡你，那麼你所有的挽回技巧都無法開展，因為對方已經本能排斥你。
隻要想到你，腦海裡就警鈴大作，想起你那些暴躁的質問、不甘的拉扯、絮叨的挽留。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
我想分手，但我内心還對你有好感，這是我們挽回開展的第一步。
在分析對方離開的原因中，有的是因為物質生活不富裕離開；有的是因為陪伴不到位離開；有的是因為對感情失望沒有盼頭離開；
但所有離開的真相都是一個：和你在一起，Ta感受不到快樂。
和你在一起積極的情緒價值慢慢在減弱，Ta的情感滿足區域仿佛被你撕開一個大口子，最終不快樂的情緒影響到Ta每一天的生活，于是Ta才離開你。
冰凍三尺，非一日之寒。
從戀愛到分手，必然不是某一個偶然事件導緻的，而是這段關系中的某一個情感方面的缺失進一步擴大引起的，而這種缺失往往是“被分手者”造成的。
理論指導是【木桶定律】。
心理學中的“木桶定律”指出，決定水量多少的是木桶最短的那塊闆；放在戀愛關系中，決定對方分手的也正是你最差的那一塊“木闆”。
在對方心裡認為你最差勁的那一點，就是你造成對方情感缺失需要補足的那塊“木闆”。
那如何找到那塊“最差木闆”，讓他對你的印象不再繼續惡化呢？
心理學應用是做好【内歸因】。
“歸因”指的是人們對他人或自己行為原因的推論過程，而“内歸因”主要是對自己的行為進行因果解釋和推論。
放在情感挽回上，内歸因幫助你找到“導緻分手的短闆”，從而通過改變自身來改變另一半對你的心理印象，進一步動搖對方離開你的決心。
【應用實戰】
内歸因要你做的改變不是整個人“變成另外一個人”，而是盡力改變造他情感缺失的那部分。
比如我的客戶菲兒，她的男友是閨蜜幫忙介紹認識的。
男友跟閨蜜是一個院子裡長大的玩伴，兩家父母也是朋友。
閨蜜說早就幫菲兒把好關了，讓菲兒放心交往，就算不成功也沒事。沒曾想菲兒和男友一見鐘情，兩人很快談起戀愛，但因為男友和閨蜜從小一起長大，兩人好的像兄妹，日常相處中就會存在“不避嫌”的可能。
菲兒給我舉例：
剛戀愛的時候三人一起用餐，自己點了芒果班戟吃，閨蜜突然說再點一些别的吧？小X（菲兒男友）他過敏，這讓菲兒很不舒服，再然後就是男友的爸媽、朋友因為從小認識閨蜜，對閨蜜明顯比對自己更熱情，也讓她覺得很不舒服。
于是菲兒在和男友、自己閨蜜都出現的場合裡，經常會擺臉色，發脾氣，讓男友難堪，閨蜜尴尬。發展到後來，菲兒讓男友要麼跟閨蜜絕交，要麼跟自己分手。
起先男友還解釋，自己從來不把閨蜜當女孩子看待，要不然早在一起了，而且閨蜜也有男朋友，大家根本就是“絕緣體”。然後又跟菲兒求饒，要不是閨蜜介紹，自己也不能跟菲兒有緣分，閨蜜也是紅娘啊。
可菲兒完全不想聽，反而認為男友是在“袒護”閨蜜，她把分手當武器一遍遍威脅男友，終于有一天男友爆發了，堅決要和菲兒分手。
他這次态度比以往都堅決，拒不道歉，絕不認錯，甚至拉黑菲兒微信。
菲兒覺得男友是自己遇到的最好的男人，自然舍不得，騎虎難下，隻好找我咨詢複合。
從文字分析有人會覺得是菲兒小題大做，但從當事人角度看，男友和閨蜜的交情過好，确實會造成菲兒在這段親密關系中安全感缺失。
可對于男友來說，因為他的心裡是壓根沒想過和閨蜜“有嫌疑”，自然就不存在“避嫌”。
他很難體會菲兒的安全感缺失問題，相反菲兒讓男友要麼分手，要麼絕交，這完全不是彌補安全感的問題，而是“要男友把自己人生的控制權交給菲兒”。
對男友而言，他的感受是：
· 我交朋友你都管，那以後我還能在這段感情中有掌控權嗎？
· 如果每次我不如你意你就拿分手威脅我，以後和你在一起我能快樂嗎？
試想，一個成年男人，誰會願意把人生主導權丢掉？誰願意天天被威脅？
菲兒是在用最極端的方式放大自己的“短闆”，提示男友繼續交往的風險，逼迫男友離開！
所以當務之急就是要放棄這種情感壓迫。
我建議菲兒：你們的對立面不是彼此，更不是閨蜜這個外人，而是你的安全感缺失問題。
男友有一萬種方式可以彌補你的安全感，你完全可以直接擺出客觀事實，說出問題的存在！
“因為有個女人比我更了解你，即便她是我閨蜜，是你的好朋友，從女友角度出發，我确實會不安。”
“我的不安源自我擔心如果不了解你，我們以後會有相處上的矛盾，溝通上的誤會等等”
“所以我希望以後我們多一點私人相處空間，我們可以彼此增加更多了解。也希望你多顧忌我的情緒，盡量照顧我多一點。”
不帶任何主觀情緒的抛出問題---解釋原因---給出建議。
相信我，你的男友一定會以為自己上輩子拯救了銀河系，才能遇到你這麼棒的另一半。
菲兒和男友之間本來就是有感情的，當男友感受到菲兒不再“試圖以分手威脅掌控他”之後，他立刻覺得兩人之間沒什麼大問題了，心态一下子輕松很多。
Ta好像變了，我們還有感情基礎，我真的要離開Ta嗎？
當菲爾男友向朋友這樣表述感受時，我們就明白挽回成功的先決條件已經被掌握。
一等獎作品展示
讓Ta重新愛上當初“被愛上”的你。
到了第二階段，千萬不要認為對方動搖了，你就成功了。
相反，“讓Ta重新愛上你”是最關鍵的步驟。
處理得當，你們的感情會更甚從前。處理不當，有可能兩人斷絕的更徹底。因為女性天生比較心軟，所以我見過一些男的，一看女朋友動搖了，就覺得“啊，那我隻要再道道歉，就搞定她了。”
那我告訴你，道歉沒有用，因為有一個點你沒有想明白，就是你現在手裡的挽回籌碼夠不夠？
直白的說：之前我愛上你，結果我過的并不快樂，所以我想分手。現在你讓我回頭，那我怎麼保證自己這次做的決定是正确的？怎麼保證和你在一起，我能快樂？
另一半當初會愛上你，你一定有Ta中意的點，現在就是把“這些點”找出來放大的時候。并且能夠額外贈送Ta一些之前沒見過的“小驚喜、小亮點、小福利”。
那麼Ta大概率會再次回頭，有勇氣、有信心和你“再愛一次”。
理論指導是【光環效應】。
這個效應是什麼呢？熟悉。
我們總是會對熟悉的事物感到放心和安全，因為這些東西我們是平時都能看到感覺到的；
把這個應用到挽回過程中就是要讓對方熟悉你的存在，重現你當初吸引Ta的部分，讓Ta重溫和你在一起美好溫暖的部分。
心理學應用是做好【自我提升的正面行動】。
借用網絡上的一個觀點，挽回的本質是修複親密關系，它遵循着這段關系建立的過程：喚起——發展——持續。
因此常有心理咨詢師建議你打造一個更有魅力的外在形象，引起對方注意。
這看似無關心理學，但實際上外在提升面部吸引力對一個人的戀愛和約會能夠産生積極的正面影響。
但僅僅是外表的正面提升還不夠。
在我看來，挽回其實不是挽回對方離開你的心，而是挽回你一開始吸引Ta的地方。
親密關系的吸引力初始于外表，但更深層的是對方身上有你向往或者缺失的某種特質，于是你甘願沉淪。
【應用實戰】
還是菲兒的例子。
菲兒修正了自己和男友的矛盾，男友也隻會覺得“和她在一起好像沒那麼累，但還是擔心有别的問題”。
于是我指導菲兒，好好想想他最在意的是你哪方面的吸引力？他到底在這段關系中需要什麼？那麼你做的一切努力，才有意義。
在菲兒的觀點中，她認為男友經常誇她美麗，又自信大方，讓他在朋友面前有面子。也誇菲兒會做飯，會照顧人，和她在一起有家庭的溫暖，他常常待在菲兒家不願意離開。
菲兒說：“那老師，我是不是繼續給他做飯，送好吃的就可以了？”
肯定不是啊！
男友的需求看似隻有“中意菲兒的漂亮、自信、會做飯照顧人”。
但是随着我們心理的解讀，一個真相浮出水面。
男友的父母都是職場精英，平常生活繁忙，一年能坐在一起吃飯的機會屈指可數，導緻男友很羨慕别人家庭一日三餐的平凡溫暖。
他也對菲兒說過，如果以後自己成家，一定不會放棄家庭陪伴而去追求金錢，這是本末倒置。
同時男友父母總是用極高的标準要求男友，“隻罵不誇”，導緻男友愈加膽小和自卑，所以他也很羨慕菲兒這種天生的自信，為有這樣的女朋友驕傲。
男友潛意識中最需要的“自信”“溫暖的家庭歸屬感”，菲兒在戀愛之初給予了他，所以他也願意将自己的愛回饋出去。但因為菲兒相處一段時間後，抓錯重點，整天逼迫男友選朋友、選愛情，導緻菲兒的優點又幾乎全部缺失。
于是我們告訴菲兒：
你男友分手不是因為不愛，而是因為他潛意識中在追求這種家庭溫暖和戀愛快樂，他以為你可以長久給予。
如果你不能帶給他這一點，甚至給他帶來新的壓力，那麼無論你挽回多少次，他下一次仍然可能出現同樣的情況。
經過我們的分析，菲兒恍然大悟，在男友的心中，真實的自己長這樣。
于是對如何繼續挽回男友的心，菲兒表現的更加有信心了！
果不其然，不到2個月，菲兒就和男友和好如初。
Ta還是我喜歡的那個人，我相信隻要我們一起努力克服矛盾，以後會好的。
等對方有這樣的感受時，你的挽回算是成功了一半。
為什麼我說才一半呢？因為你既然想挽回，說明你還是想和對方長久，那就一定要乘勝追擊，穩固你們的感情，進入到第三階段。
重建兩人的親密模式。
其實導緻情侶分手，很多時候都不是什麼大事。
“你的襪子為什麼又亂扔？”
“你又和朋友出去吃飯不告訴我，有沒有别的女生在？”
“你整天就知道打遊戲，也不關心我，别人家的男朋友不像你這樣的！”
其實兩個人明明是要去解決問題的，可是一開口就情緒激昂，越吵越嚴重。
小問題吵出大矛盾，繼而延伸出“冷暴力”、“出軌”、“劈腿”、“分手”等。
在我看來，争吵肯定會給親密關系帶來影響，但是我們可以掌握争吵的原因，把感情“越吵越好”。
我有1個小技巧可以教給大家，不管是和伴侶還是和朋友相處都同樣适用：發現你内心真正的渴望，對事不對人。
當你為了一件髒衣服、為了男友出去玩、為了求證男友有沒有和異性暧昧時，你可以試着分析藏在這些表面現象背後，你内心真正渴望要解決的東西。
我們在愛裡渴望被重視，渴望被需要，還渴望能夠彼此成長，這些渴望都會影響我們的行為，也是引發争吵的原因。
所以我們不如反思一下：
· “你希望通過這次争吵得到什麼東西？”
· “你的話語給對方精準傳出你想要的東西嗎？”
不要亂扔襪子=我希望和你建立一個整潔的家庭，我理解你的辛苦，希望我們可以互相分擔。
不要總是出去玩=我不會阻止你的正常社交，但我希望你告訴我大概時間，讓我有所期待，避免擔心，我也會這麼要求自己，讓你也對我放心。
不要總是打遊戲=我相信你是很優秀的人，你可以有自控力，在更多事情上發揮天賦，我就是這麼相信你，期待着你。
好好說話，相愛很好。
