最成功的失戀經驗:以後,我能談讓兩個人都舒服的愛情,一定!
他是最好的前任,讓“作天作地”的小姑娘(我)知道了男人也會心痛!
他也是最有耐心的現任,讓“不懂愛”的小姑娘(我)一點點學會表達愛和愛人!
所以,即便最後,兩個人沒有白頭,我也會感恩這段時光,是你,教會了我:生活真的有很多美好的人,總會有一個人,值得你放下黑暗擁抱愛和黎明!
愛情讓漫長的黑夜期待黎明
這段話是我聽過最暖的回答,真的。
我做咨詢師這行十年了,我遇見了形形色色的男女戀愛、婚姻。
我見過很多曾經相愛的人最好分道揚镳,各種撕,各種恨到不行。
但這個咨詢學員給我的答案,讓我好像看見了兩個人青年人,在路口笑着臉彼此揮手道别。
即便分開了,但我依舊感謝遇見過你。
最好的愛情,
一定是彼此都學會成長
美國心理學家卡爾羅歇斯:“當一段愛情讓你失去了成長的可能,那麼你便該離開它。”
當然,很多戀人都是當局者迷,即便彼此糾葛痛苦,也難以割舍。
但這個道理是絕對的情感真相,就像李銀河曾經說的:“好的愛情絕對是一個尋找自我的過程。它讓你明白,更好的自己,原來不一樣。”
上面說的那個咨詢者學員,她跟我聊了過很多她和她男朋友之間的故事。
複制添加嘉待情感導師wechat id:jiadais,line賬號:yesaay,幫你挽回失去的愛,修複您的感情關系!
其中有幾段自述是這樣,這估計是很多女孩談戀愛的真實寫照:
自述1
“老師,我感覺他不愛我了。”
“就前兩天,我生理期來了,我肚子很痛,但他居然沒有主動給我煮紅糖水!”
“哪有男朋友這麼不關心女朋友的!我很生氣,又委屈,就哭了,他不知道我為什麼哭,以為我很痛,說帶我去醫院。”
“我很郁悶,他這樣是正常的嗎?”
A. 這位小姐妹,覺得男友不主動對自己好,就不是真愛!
自述2:
“我們昨天吵架了,應該說我單方面吵架。”
“他必須去一趟外地出差,我很沒有安全感,真的很難接受。”
“我害怕他在外面遇見美女就會不喜歡我。”
B. 她沒有足夠的安全感,所以希望能和愛的人寸步不離!
我們總是渴望愛,
但又不斷用差錯的方式捆綁愛人
上面那位小姐妹,用自己以為最好的方式去愛一個人。
但很累。
她把自己以為最好的東西都給他,但壓得兩個人都喘不過氣!她把自己的天真人性都給了他,以為愛就該被包容忍讓!她把自己的脆弱和孤獨,都牢牢系在了他身上!
甚至,我覺得這個女孩兒能為她愛的人付出生命。
你覺得她不愛嗎?肯定是愛的。
就像兩顆躁動而寂寞的心髒,互相依偎。
但她的愛,太沉重了,太幼稚了。
而恰恰相反,她愛的那個男人,已經擁有了成熟的愛情觀!
成熟的愛人,
不僅會讓你在愛裡成長,
更會一生受益!
成熟的愛人,一定有以下幾個特點:
TA會接受情感的矛盾TA會接受伴侶的缺點TA能溝通解決問題TA有完整的自我意識首先,先來說說第一點:接受情感矛盾!
心理學家溫尼科特提出,“攻擊性是人的本能。攻擊性等同于活力或動力,也就是生命力。
每個人的自我就像是一個能量球,能量球伸展自己的時候,自然會有攻擊性産生。
攻擊性是人類的一種本性,如果剝離了攻擊性,這個人的本性也随之剝離;而具有攻擊性的人,則是真實的人,因此更加有魅力。”
恰恰是因為人具有這樣的攻擊性,所以,戀人的相處才有“磨合階段”!
“去掉對方極為突出的個性化元素,融入己方個性化元素,這是愛的必經之路!”
這樣的磨合,兩個具有攻擊性的人,一定會産生矛盾。
成熟的愛人,他們能認識到這個過程的必然性!
因此,TA們會說:
“我知道我們相處會有矛盾,沒關系,我們慢慢克服!”
“沒事的,這個問題我也有不好的地方,也不能都怪你!”
“會好起來的,我們一起找辦法!”
TA會反思自我!
TA會鼓勵伴侶!
TA會意識到問題所在,并表達态度!
這是成熟的伴侶!
其次,接受伴侶的缺點!
任何人都知道,人無完人!
像我上述的小姐妹,她優點很多,但缺點也明顯!
但對于成熟的愛人而言,這不會是愛情的障礙!
我遇見過一起咨詢案例,很典型。
女友因為老是改不掉“把試穿後的衣服丢床上而不及時整理”的毛病,最終兩個人因此争執不休,鬧到要分手的地步!
聽起來是不是有點神奇,明明是一件很小的事對不對。
但生活就是點點滴滴的小事構成,今天你嫌棄他沒有把襪子順手洗了,明天他嫌棄你化妝耽誤時間,今天你責怪他遲到錯過電影開場,明天他責怪你亂花錢買了一個不該買的東西!
彼此把彼此的缺點放大化,這是情感大忌!
女人最大的缺點:
總是喜歡通過男人做的一件事去看男人整個人的态度!
男人最大的毛病:
總是自以為對地去對女人講道理,赢了道理輸了感情又生氣!
何必呢?
給大家一個忠告:
一旦你想讓對方為你改變,那你一定要評估:你能不能為對方做出同等改變,對方願不願意改變!
如果都是否定答案,我勸你寬心!
再者,TA會溝通問題,并提出解決方案
《财富》中文版中的三種高級經理人類型提出了成熟男人的标志,我覺得對女人也是一樣的:
成熟型:“解決問題+求助”不成熟型:“退避+自責”混合型:“合理化(制造合理的理由來解釋并掩蓋傷害)”舉個很典型的例子
成熟型愛人:
這件事(事件描述),我其實有沒做好的地方(一定程度示弱緩和),我之所以會這樣,是因為我感到了不安(袒露脆弱和真實感受),我也會難過,所以,以後我們能不能....(直接提出方法)。
不成熟的愛人:
都是我的錯,都是我不好。(一昧道歉,沒有後續,試圖過去了,不解決問題)你能不能不說了,我也很痛苦!我能怎麼辦!(逃避責任,不去改變)
混合型:
如果不是你...我怎麼會....你就不該...我也不會是今天....(推卸責任的一把手,然後,屁關鍵也沒有!)
明白了吧!成熟的愛人,不會抓住事兒不放!他們會揪出矛盾點,去跟你一起解決這個點,并且避免再次因為這個矛盾點導緻二次矛盾或更嚴重的争執!
題外話:這個解決問題的能力,出軌家庭一定得重視!
最後,成熟的愛人,有完整的“自我”
什麼完整?精神上的完整!
成熟的愛人,内心是安全的,不喪失、不缺乏。
直接一點就是:
TA不會要求你時時刻刻滿足TA的安全感!TA不會強迫你通過一些稀奇古怪的表現表達愛!TA不會逼迫你做不喜歡的事,相反,TA能尊重你成為一個“完整”的自我!TA更不會在精神和物質上打壓你!這就是成熟的愛人,他們擁有完整而健全的精神和人格,甚至這種“完整性”能帶動你自我發展強大!
如果我說的這4種表現,你愛的TA都有,恭喜你,真的撿到寶了!
我提到的那個小姐妹,她的男友真的是成熟的愛人!
教會她表達自己的感受!教會她提出問題解決問題!教會她如何去尋找那個“安全”而“完整”的自己!最後,她學會了如何去愛!我想告訴在看的每一位學員:失戀不可怕,不要因為一次失去而害怕再次擁有。
當你能抱着成長的觀念去看待每一段感情,你将擁有一生最可貴的财富。
因為愛過的自己,都是經曆。