人屬于社會性動物，按照社會性心理學來講，愛這個東西并非是處于一種單一的一維狀态。簡單來講，到快分手的時候，并沒這麼想在一起了。
但是要說清楚這個問題，就要從對“愛”這個東西的理解程度開始講起。
我們之所以說，毒雞湯在殘害現代青年的愛情觀，是因為在這些理論裡面，大部分都在偏向于：自我幻想式的愛情。
我從網上摘抄了一些語錄，我們來淺析一下。
“你要一直做我的月亮，做那個照亮我的人。”
“你是神明我就拜神，你是野獸我就獻祭。”
“如果ta真的愛你，就會願意多了解你，想要跟你磨合成最好的你們。”
……
實際上，對這種語錄的理解，也同樣是百變多樣的。
在我們期盼對方能一直做自己月亮的時候，我們的關注點，就會在各種事情上，借着這些來印證這一點。
而第二條，就更像是電視劇一樣的自我犧牲了。
那麼第三條，如果對方真的愛你，就會願意多了解你，可感情這回事，靠一個人是無法成功的。
我們的組合就是兩個人，有些人理解偏了，就會覺得：你愛我，就要多了解我，跟我磨合成最好的愛情。
這樣的語句，很容易帶偏人性裡面的自私成分。
每個人都是自私的，毒雞湯所展示的一些東西，實際上根本經不起人性的考驗。
這就跟看小時候的電視劇劇情一樣，男女主角相遇相愛，一切都很美好，關鍵的時候，突然因為誤會分開，分開以後，再經過一些事情消除誤會，最後緣分還在，結婚，大結局。
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前段時間，還有一個姑娘來咨詢說，跟男友在一起六年，分分合合，雖然看上去是她主動多一些，喜歡對方多一些，但是電視劇都是這麼演的啊？我對你好，你也對我好，兩個人在一起最後結婚。
這看上去，都是沒問題的。
但是這就不符合人性，毒雞湯也是一樣，很多人覺得，你隻要愛我，你就是應該像一開始追我的時候一樣用力，你必須給我你的100%，如果你隻給我60%，我都不會要的。
于是，在這樣的周旋下，别說60%，最後對方可能連10%都很難拿得出手，到這個時候，就是分手的時候。
最後被分手者，給下一個定論，你看，ta就是不愛我。
這是很多人分手的原因，事情隻是一個表面導火索，實際上認知是一個最大的問題。
這很可能導緻，你後續的戀愛都不順利。
因為我們會自動認為：愛是從一而終的，一旦産生變化就是“你不愛我”
但是根據社會心理學的相關研究來說，愛的确不是單一的，而産生變化，也并不代表愛在減少，或許這就是一個美好的誤會。
01：愛情的變化産生
實際上，如果說愛，不如說親密關系來的貼切一些。
在親密關系中，我們可以分為幾個階段：激情——伴侶——完美。
那麼我上面舉的例子，電視劇的美好場景，愛情故事，都會在激情這個階段，表現得淋漓盡緻。
但是也有學者稱，激情之愛，根本算不上愛。
因為它根本經不起考驗。
但是它又是愛情中必不可少的一環，畢竟沒有激情之愛，也就沒有後來的伴侶之愛，以及完美之愛。
可以說激情之愛就是你們跨入後續的基礎。
它具有這樣的特點：強烈的情緒、性渴望、強烈的關注度。
就好像酒醉後一樣的讓人興奮。
在這個階段，一般都是男對女展開強烈攻勢，你們的情感到達了峰值。
但是這樣的情感建立，全部都是靠多巴胺和荷爾蒙堆起來的。
實際上在這個過程中充滿了“僞裝”和“幻想”。
對方把自己盡可能完美的僞裝起來，而正好滿足于你的幻想。
事實上，這個世界上不存在完美的人，而幻想也始終都會有破滅的那一天。
這裡的愛，本質上就是一種情緒，也就是假愛。
活在幻想裡的人，當激情消失的時候，分手是必然的事情。
激情之愛，來勢洶洶，幾乎無法抵擋。
而它能産生的歡愉感，甚至可能高于毒品。
這也是很多人跨不過新鮮感消失這個重要門檻的原因，因為太快樂。
當你和一個人陷入了愛情，他給了你非常強烈的情緒體驗，讓你覺得上天入地，你覺得你從來沒有如此瘋狂，你覺得這就是真愛吧。
那麼注意了，大概率不是好事情。
這種強烈的感覺，我在咨詢時做過統計，一般出現在困難重重，不被世俗接受的愛情裡，比如門不當戶不對、不倫之戀、婚外情等。
這種感情中會夾雜着對現實的恐慌和無助，這種情況，會帶着你的情緒上天入地，讓你誤以為如此強烈的刺激是愛，其實隻是情緒罷了。
如果你在一段關系裡體會到了非常強烈的情緒，體會到了一種不可抗拒感，愛得不可自拔。好，我告訴你，就是激情之愛。
這是愛，或者說親密關系的最初級階段。
當初越是激情，在激情冷卻以後，那種空虛和失去感越甚。如果此時親密關系沒有發展起來，兩個人沒有建立良好的情感連接，當這種性吸引和強烈的情緒不再存在的時候，他們就會有那種上完床以後的空虛，感情就慢慢走向消亡。
So ，别覺得愛得死去活來是真愛，死去活來的愛反而會阻擋你們進入伴侶之愛。你們會因為現實和激情的落差而互相指責和殘殺。（殘殺這個詞是不是用得有點重？哎，保留吧，你們自己體會哈，吵起架來是不是恨不得說最狠的話，怎麼戳對方怎麼來？）
那麼我們來看看啥是伴侶之愛？
伴侶之愛的特點是什麼？是接納、穩定、信任、可靠。
它的特性是什麼？它會随着時間不斷地加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
大家是不是發現了激情之愛和伴侶之愛是完全兩個方向？
但是能走到最後的，基本已經在伴侶之愛沉澱了很久。
事實上這個過程确實會很久，因為你要在這條路上，去包容對方，去積攢愛，去穩定關系，去産生聯結。
維系一段越來越濃郁的伴侶之愛一點也不簡單。
因為伴侶之愛是帶着依附感和親密感的。
要求彼此可靠、信任、穩定。
大家看這三個詞，其實跟有一種關系是非常類似的，那就是，合作關系。
在你和你的合作夥伴之間也是有要有穩定，要有信任，要可靠，你才能夠合作的長久。
所以，要想伴侶之愛長久，首先要做到能夠合作。
如果合作都做不到，那麼這段關系也長久不了。
02：為什麼兩個人在一起會沒有新鮮感？
社會心理學中有一種基礎理論：獲得與喪失理論。
這段理論的核心是，人們喜歡跟那些隻付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起。
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關系呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源于獲得，恐懼感來源于失去感。
這句話被很多人用來操控人心，颠覆你的認知。（超多的案例，狗血的現實）
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支持我，接納我。他一開始贊美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
不會對嗎？因為這不會再讓我們内心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。
那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
那既然新鮮感必然會失去，應該如何去維系關系呢？也就是從激情過渡到伴侶，我這裡引出第三點。
03：傷害感和沖突，有益于增進兩性之間的伴侶之愛
如果你在一段感情裡，因為害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢說任何拒絕的話，不讓他産生任何情緒和傷害感，好，他很快就會跟你失去新鮮感——在你身上任何快樂都得不到了。
這種狀态看似很好，但有點像高原反應，出現一點風吹草動，就會分崩離析。
但如果你表現出會有離開他的可能，他會非常恐慌，從而開始對你注入更多的關注和愛，努力把你拉回原來的親密狀态。
這一失一得，瞧，獲得感又一次出現了，這回他不但有獲得感，還有成就感，為什麼？是他自己努力把你拉回來的呀。
這樣長此以往，沉沒成本也增加了。
一失一得之間，他對你傾注的愛越來越多，離開的成本就越發高了呢。
沖突和傷害感，讓彼此之間的獲得感回來了，又一次像得到陌生人的贊賞那樣充滿新鮮感。
這麼看，吵架是個好事兒對嗎？
心理學家提出了一個非常重要的概念：真實性。
也就是說，伴侶雙方能夠真實地面對彼此的沖突，不掩飾，同時努力發展和創造出解決沖突的方法，同時讓關系也得以持續的發展。
這裡，就牽扯到了上面講的：先做合夥人，後做伴侶。
伴侶之愛的特點是什麼？穩定、可靠、信任和接納，對，利用這些你們之間有的特點，去像合夥人一樣解決問題。
而不是，用“愛”來綁架對方：
你不按我說的做就是不愛我，不在乎我！
你不改就是不愛我！
……
合夥人之間會這樣對待對方嗎？并不，對嗎？
在伴侶關系之初，你們隻有一些尚未冷卻的激情之愛，并沒有發展出伴侶之愛。你們現在是互相信任、可靠、穩定的合夥人。
這時，你們之間真正的愛，可以用零來形容。
是的，這裡就是颠覆你們認知的地方：你以為你們這時100%地愛對方，你們是真愛，但其實你們這時完全不了解彼此，不知道如何合作。
你們面前是一片草原，你們自以為已經擁有了愛的宮殿，可其實是一片荒蕪，你們需要在這片荒蕪的草原上一磚一瓦地建房子。
如何去建呢？
沖突和解決沖突的過程，就是建房子的一種好材料。
當沖突發生，你們需要坦誠地交流沖突的本質，互相交流意見，創造性地找出隻屬于你們兩個人的解決沖突的方法。
瞧，這是個很激動人心的過程，對嗎？
每解決一次，你們的關系就加深一層。
因為你們之間有了獨一無二的屬于自己的交流方式，你們的默契感增加的一層（昨天學員提到的，相愛的人是默契的，這就是增加默契的方法）
在這種情況下，你們才有可能把沖突化為獎賞，在你們草原上的房子裡，加上一塊磚。
這是個積累的過程，當你們共同解決了戀愛的吵架、彩禮的紛争、結婚的繁瑣、裝修的意見不合；在一起踏過了生子的雞飛狗跳、婆媳的你來我往、孩子教育得各自有理；最後合作扛過了上一輩的生病、喘息和臨終……你們才算快摸到真愛的門了。
誰說伴侶之愛的經營容易呢？
這需要你們一件事一件事地經曆，用彼此的智慧和創造出的默契添磚加瓦，這個過程，貫穿一生。可惜，從小到大，從來沒有一門課教給年輕人們，如何去像對待合夥人一樣對待感情。
他們接收到的信息從來都是：不是真愛，我不要。
所以這一點，就跟上面的内容呼應在一起了。
别隻關注美好的結果，要結合實際情況來正确看待愛情。
放棄你大腦中的那些必須，一旦你被“必須”控制住，愛情就變成了“控制”和“反控制”的遊戲。
沒人願意被控制，而每個人都想着去控制别人。
一旦陷入這個循環，那麼分手又是一種必然。
