“我們分手四年了，當時分手的原因是他說不愛我了，後來又跟我解釋是因為其他的苦衷，
但是距離我們分手不到三個月，他就有了新的女朋友，而且在一起三年之久，今年剛剛分手，到現在有半年了吧。
最近他回來找我要複合，并且一個勁兒的承認四年前的差錯，我想知道，如果換作其他姐妹，大家會怎麼做？”
被珍惜的女孩都不會成為别人的備選，她們都是男人需要踮踮腳才能夠到的女人。
這位姐妹之所以會提出這個問題，有兩點原因：
第一，四年以後你依然沒有好的選擇，所以認為這個男人也許也還不錯，之前在一起的回憶又上來了；
第二，分開後的四年來，你因為對方的放棄，還是有些不明所以，心裡的結還存在，沒有完全的放下。
第三，他也沒有更好的選擇，你們都沒有成長。
說一個老師最近遇到的一位姐妹，跟你的情況差不多，跟男友在一起一年半，對方以性格不合，無法磨合為理由，提出了分手，拉黑了所有的聯系方式。
姐妹之前也試過找對方，想問個清楚，也舍不得自己在這段感情中的付出，不想這些付出就這麼風吹雲散，可是結果不是很好，男生說：“别再來找我了，不可能再在一起的。”
就這樣，姐妹一個星期暴瘦了10斤，每日郁郁寡歡，她想不明白自己這一年多來，對他也不算壞，對方加班，自己去單位樓下等他下班，送上自己做的愛心便當，他們很真心的相愛過，到現在都能想起對方看到自己那種喜悅的表情。
那個時候，她的情緒就是反反複複，從一開始的怨恨，到後來的懷念對方的好，越想走出來，就越走不出來。
但是身邊的閨蜜都說，時間會沖淡一切的，時間長了也就算了，他肯定是不喜歡你了。
于是她開始被迫接受這個事實，嗯，他不愛我了，不愛我的人，我再怎麼樣都是無法挽回的。
好不容易熬過了最艱難的日子，開始回歸自己的生活，每天朝九晚五的上班，兩點一線的生活，偶爾跟朋友出去唱唱K，聊聊天，日子也就這樣過去了。
從一星期五天的想念，到後來一星期一次的反複，再到後來，對方有了新的女友，她告訴自己：是時候走出來了，他都已經重新開始生活了，我也該開始了不是嗎？
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于是，她開始嘗試着接受别人的追求，嘗試着跟别人多聊聊天，嘗試着赴約。
沒想到自己卻始終無法開始繼續生活，也無法接納新的人，沒有人能走進她的心裡，最後她想了想，還是自己沒有做好準備嗎，那就再等等。
結果一直都沒等到能走進她心裡的男人，等來的卻是對方的一條請求加好友的消息。
那天晚上她沒有通過，不知道自己該不該加，後來沒躲過自己的那點好奇心，在第二天走上通過了好友請求。
對方一上來問了近況，關心了幾句，第一次的聊天就結束了。結果持續了兩個星期，男生每天都關心她吃了飯嗎？睡得好嗎？心情如何？ 在之後，開始約着她去吃飯，也沒忍住，去過兩次。
兩次以後，男人就說：我們和好吧。
女孩又遲疑了，覺得心裡癢癢的，又想和好，可是又怕和好之後再被抛棄。
她問了和上面案例一樣的問題：我應該複合嗎？
老師給的回答是：暫時不要，想清楚自己要什麼樣的男生。
跟着老師的姐妹都知道，老師這裡有一個核心理論：女人必須樹立的三大框架。老師根據三大框架又衍生了“女神三大框架”：
1、我是男人追逐的獎杯
2、是男人追逐你的認可，并不是你在求他們認可
3、對方沒有達到你的要求，我不會跟他在一起
框架是什麼意思呢？就是你給伴侶設定的一個小房子，你把你想要的要求作為了小房子的密碼，什麼人可以走進你的世界？就是知道這個密碼，并且認同你的框架，願意進來的人。
這樣子進來的人，他就會無意識地按照你的框架來對待你，在這段情感中，你就獲得了主動權。
就像我們現在面對的情況，前男友找你複合，配合這個框架來抉擇的話，他有沒有認真地追求你？是不是真的想跟你在一起？有沒有表現出誠意？對方是否達到了你的擇偶标準？
框架是可以提升吸引力的。
男人天生都有挑戰欲，等對方在不停追逐你的認可的時候，再對照第三點，是否達到你的要求，如果你認為這三點全部符合，那你可以考慮和他在一起。
但是在一起的時候，框架不能丢，我們要保持獨立的自我，不要過分地去依賴對方，這等同于你再次給了對方傷害你的機會，也失去了主動權，框架的意義也就失去了。
有主見的人，都會建造起自己的框架，不要去做那個男人的備選，而要做一個讓對方踮踮腳才能擁有的女人，這樣得到之後才會覺得珍惜，談一場戀愛，被珍惜才值得你去談。
